damagebrain | Entries tagged with рабочие моменты

Вроде как решили из местечковой типографии сделать что-то другое. Что-то самое большое на юге. Раньше приходишь, видишь свободного менеджера, присаживаешься, платишь и работаешь только с ним. Теперь сделали офис-менеджера, который сама распределяет с кем работать, сделали кассу, окно выдачи. На кассе выдают номерок - мол, завтра с ним придете, это номер вашего заказа. Так вот, второй раз прихожу, второй раз описываю в окне выдачи что у меня там было изображено. Шесть людей взялись за руки и прыгают, три лица на голубом фоне, мужик сидит на стопке книг и хитро лыбиться, куча детей - в центре прыщавая девочка. Резонный вопрос - а на кой вся эта хренотень с номерками если на них все равно всем забить? Или если будет такая ебиомать, которую не то что описать, но и представить нереально?

Оторвал менеджера от тетриса и пригрузил нарисовать мне китайский шрифт. Сидит старается.
- а так?
- охуенно, но не такие резкие концы.
- ок. - убегает дальше рисовать.

Слетел Master Collection 5.5. Приходится ставить заново. Как же я это все не люблю((

Гугл недвусмысленно намекает

Хотел внести конструктивную критику в рабочий процесс, а вместо этого послал всех на хуй. Вот что значит привычка. В итоге со мной не разговаривают и всячески сторонятся. С другой стороны, я добился чего хотел - пишут техзадание и дублируют почту. Дружба дружбой, но обвинять меня в том что я забыл что-то, что мне сказали неделю назад больше не будут. Я не знаю других способов как объяснить что я одновременно работаю над шестью проектами и держать все в голове не могу физически. Хотят внести какие-то правки в макет - пусть пишут на почту и не стесняются напоминать. Последней каплей стал тот факт, что менеджеры оправляют макеты на утверждению клиенту, не проверяя их. Неужели сложно прочитать абзац текста? Еще взяли моду обсуждать дизайн не со мной, а с директором. Что, на самом деле, конечно охуенно - отчитаться директору, но делать то все приходится мне. Как итог - что-то придумали, а мне рассказать забыли. Я теряя время, пытаясь понять чего ж они там придумали, пытая менеджеров.
- А тут что будет?
- А тут что-то синенькое и логотип размытый.
- Размытый?
- Ну или как фон.
- Так размытый или фон?
- Ну как придумаешь.
- А с клиентами вы как обсуждали?
- Размытый... или как фон.
- Понятно. А текст?
- Я тебе неделю назад оправляла, проверь почту.
- Можешь перекинуть еще раз чтоб я не искал?
- Ну поищи, где-то там есть.
Знаете, когда вы завалены работой и понимаете, что никто не хочет пойти навстречу даже в таких мелочах как переслать письмо или не шепнуть что-то на ухо, а записать на бумаге и положить на стол - начинаете себя чувствовать как в МакДональдсе.
- Чего изволите?
- БигМак меню и большую колу.
- (поворачивается на кухню) Одно БигМак-меню и большая кола!
Только одно но - у поваров есть рецепт, у меня же его нет. Потратьте, блядь, пять минут своего драгоценного времени и обсудите все со мной и тогда сранная визитка будет делаться не пол дня, а 30 минут. Я же не котлеты жарю. Пытался это донести почти год, но их чертовку привычку делать все через жопу изменить нельзя. Как и мою - посылать всех во всякие половые и не только органы.
На самом деле я собирался в очередной просветить о том, что если производство зависит от одного человека, постарайтесь ему по максимуму облегчить работу:
- Не стесняйтесь обсуждать с ним предстоящее задание.
- Готовьте понятное техзадание и держите его под рукой, чтоб максимально быстро предоставить его если потребуется.
- Записывайте на бумагу, все что хотели сказать.
- Цените его время.
- Не бойтесь оказать посильную помощь, к примеру, в подборе материалов или вычитке текста.
Но вместо этого я подумал как же сильно меня все это достало. Чертов год сижу без отпуска, задерживаюсь после работы, трачу выходные на всякую хуйню, а товарищам менеджерам лень оторвать жопу от интернета и написать записку. В итоге, все что накипело вылилось в менее профессиональное, но гораздо более многозначительное и искреннее - да идите вы все на хуй.

Готов поспорить, а вы и не знали где у шоколадного батончика жопа.

Хотел рассказать еще вчера, но настроение было совсем не то. Есть у нас два клиента... точнее были - вчера мы от них отказались. Одесский Элеваторный Завод и Завод январского восстания. Пидорасы еще те. Советская школа уебанства. Премия Маркса за долбоебство. Первые попросили рассчитать стоимость пяти логотипов. Ленка рассчитала. Приходит ответ: А мы, знаете что? Мы нашли агенство, которое сделает нам фирменный стиль за полторы штуки! И, блеадь, десять (!!!) смайлов в конце. Ну Ленко им перезванивает, типо причем тут фир стиль? Вы же логотипы хотели просто. Давайте мы вам и стиль тоже рассчитаем? Отвечают - считайте. Ленко интересуется, а на какой ящик скинуть расчет и слышит в ответ: - Да мне фиолетово на какой, кидайте на какой хотите! И бросают трубку. Ленко в шоке, но молчит. Мы так прикинули, что это тот самый элеваторный завод, который вначале восторженно утвердил на печать макет каталога, а потом в последнюю минуту отказался, по причине того, что одному из учредителей каталог показался "слишком женственным" и "узор из шестеренок похож на тату у девочке на попе". И решили с товарищами больше не общаться. Там, на самом деле, много еще какого другого говна с ними было. Наподобие" Вы каталог уже печатаете? - Уже да. - Срочно прекратите! - А что случилось? Нашли ошибку? - Нет, решили поменять оранжевые полоски на желтые". Вообщем, держитесь от них подальше если вам жалко свое время и нервы.

И второй завод - это даже не пиздец... Это гораздо фееричнее. В ноябре они обратились к нам с просьбой разработать сайт, фирменный стиль, логотип, каталоги. Полный комплекс. Мы быренько все начали делать. В течении двух недель скинули эскизы на утверждение. Те такие - охуенчег! хотим! А потом потерялись на четыре месяца (!!!) Трубки не брали, на письма не отвечали. Однажды мы все таки дозвонились к секретарю и попросили директора, на что нам ответили - У Татьяны Васильевны сегодня отит, она не может говорить. Перезвоните завтра. В марте они объявились и прислали для работы с нами коммерческого директора - мямлю и тряпку. За три месяца он так и не предоставил ни какой информации ни для каталог, ни для сайта. Отказался от услуг нашего фотографа, по причине что он сам что-то придумает. По ходу заказал еще один фирменный стиль, сайт и растяжки для дочернего предприятия этого самого завода. И тоже пропал. На месяц. Я сижу с целой кучей сырых макетов и не знаю что делать с ними дальше. Контента нет, фото нет. И вдруг коммерческий объявляется. Ему срочно в течении недели нужен сайт и в течении двух дней четыре каталога. Начинает горячка. Не сплю, делаю кое-как каталоги. Успеваем. С сайтом сложнее. Контента нет вообще. Где его достать - не известно. Коммерческий предлагает повесить сырой, а потом со временем все доделать. Срочно горит. У них какая-то выставка. Отправляем макет на верстку, вешаем. Они такие - охуенчег, все ок. Ну мы им - ну раз ок, то пора бы и нам ручку позолотить. Так как с момента аванса в две тысячи гривен мы от них больше ни хуя не видели. И вот с этого момента и началось все то дерьмо, которое так любят номинанты на премию Маркса за долбоебический вклад в мудозвонство. Они не захотели платить. Все валят друг на друга. - Я этими вопросами не занимаюсь, перезвоните Алексею. - Мы звонили, он тоже не в курсе. - Тогда звоните Алине. Потом они решили потеряться. Потом начали утверждать что они ничего не заказывали и пусть мы покажем договор. А вот тут смешно - мы показали договор. И знаете что? Директор завода сказала что она его не подписывала и пускай мы разбираемся с теми, кто ставил росчерк. А было еще смешнее, когда мы позвонили коммерческому на мобильный и нам ответил его водитель - Алексей сейчас не может говорить, он на совещании. Это пиздец. Деньги мы кое-как выбили, заблокировав их сайт. Но вот вчера директор этого завода имела наглость позвонить и накричала на Ленку, доведя ее до слез. Причина - почему мы такие хуевые и не сделали вариант на английском и не вставили фотографии какой-то хуйни. Михалыч написала в ответ довольно таки вежливое, как на мой взгляд, письмо в котором описала всю эту историю и предложила им навести порядок у себя на предприятии. Я бы не был так мягок и просто предложил бы им облить себя бензином и поджечься.

пс.А что жж опять поломался? Комменты блеадь на почту не приходят, их кол-во отображается неправильно. Что за мать его?

Фотографов, которые снимают суши на белом фоне надо бить по рукам. Или пусть сами это вырезают.

Наконец-то закончены каталоги для ~~фабрики уродов~~ элеваторного завода.

Наконец-то доделан стиль для завода тяжелого краностроения

Наконец-то нарисованы ~~монстры~~ детки для магазина детской херни.

И наконец-то приняты эскизы сайта для Голдвинг клуба Украина.

Значительный процент заказчиков оценивают работу исключительно по графической наполненности макета. Чем больше красных хуевинок на полях - тем лучше дизайн. Что, соответственно, отражается на желании клиента оплатить работу. Т.е. оплата производится не за конечный результат, а за количество кликов мышкой. Желания работать с подобными мудаками нет никакого. Собственно, такие заказчики сами лишают себя хороших логотипов, буклетов, сайтов и прочего. Дизайнер, которому один раз сказали "Вы ничего такого сверх ординарного не сделали, чтобы платить вам всю сумму", больше не будет тратить неделю на оригинальный постер для клиента, - он сделает его с утра за полчаса, даже не из пизженного олдеевского клипарта, а просто из картинки найденной в гугле и шрифтового семейства Arial.

- Нет, это не стоит 100 баксов. Вы же нихуя не сделали!

- Ну это уже что-то. Осталось только шрифт пожирнее и текстурку поярче...

- Охуенчег! Это блеадь гениально! Вот это я понимаю профессионализм. Держи бабло.

Согласно одному из законов интернета - Все, о чем бы вы не запостили, об этом уже есть порнуха. Вполне применимо к дизайну. Все гениальное что приходит вам в голову уже кто-то придумал, кто-то обосновал и кто-то применил. Еще три дня назад я упивался радостью от мысли о том, что придумал новую фичу для сайта японского ресторана - каллориеметр (не путать с каллометром;)). Человек делает заказ в онлайне и может увидеть сколько каллорий он съест. Оказалось что это уже существует.

Два разных клиента. И оба в один день. Первый клиент - женщина, владелец агенства по трудоустройству, хочет издавать журнал. По ходу обсуждения предстоящей работы невзначай заметил, что было бы неплохо сменить логотип. Что, как по мне, надо было сделать уже давно - прошлый лого заказчик сама нарисовала в ворде. Логотип - уебищная помесь бесплатного клипарта и плохого вкуса. Саму картинку по некоторым причинам выложить не могу, может потом. Суть - черные силуэты людей в красных галстуках разбросаны по глобусу, на заднем фоне - сильно ужатая звезда. Ну и подпись - тоже безбожно сжатая в два раза. Женщина сразу загорелась идеей получить новое лого. Правда поставила условие - в новом варианте должны остаться силуэты людей в галстуках, планета и звезда. И цветовая гамма тоже не должна меняться - красный, черный, голубой, темно синий. Пиздец. И что измениться? Клиент боится что компания потеряет узнаваемость. Я бы спать боялся если бы знал что меня будут узнавать по такому уроду.

Второй клиент - бывший владелец студии, в которой я работаю. За годы своего руководства он умудрился вполне успешно эту студию проебать. Оригинальный тип, какой-то баптист, теоретик от бога, но очень плохой практик. Сейчас он работает сам на себя, ведет каких-то клиентов. В качестве подрядчиков он иногда обращается к нам. Один из самых дорогих в Одессе японских ресторанов хочет сайт. Концепт и разработка на мне. На некотором этапе разработка зашла в тупик, потому клиент не удосужился составить бриф, а большую часть информации я получаю через десятые руки. Возникла необходимость пообщаться. Мы его вызвонили, он приехал. Полчаса обсуждали, точнее пытались выяснить чего ж он хочет. Порылись в интернете, нашли пару понравившихся аналогов. Оговорили графику, меню, концепт. Клиент подымается, собирается выходить и на полном серьезе выдает фразу:
- Вы так себе всех клиентов скоро потеряете. К вам пока не приедешь и не расшевелишь - вы ничего делать не будете!
Я так даже немного охуел.

Спорили с Таней об искусстве. Таня считает что искусство не должно вызывать отвращения. Я же думаю, что любая мысль облаченная в форму имеет право на существование. Мой аргумент - в голове человека роятся не только добрые, пушистые и розовые мысли. Там еще есть куча всевозможного дерьма. И видеть эстетику лишь в чем-то что не вызывает тошноту - это просто самообман или даже ложь. Впрочем енто такая вещь что мнений может быть гораздо больше чем два.

По моему, одно из лучших исполнений Hasta Siempre.Ibrahim Ferrer и Buena Vista Social Club.