Заметки наглой рыжей морды

— Мы решили хуй забить на ваше предложение о фотосъемке и пригласили своего фотографа-профессионала. Держите фоточки на постеры.

Стоит прикинуться идиотом не от мире сего, и люди готовы простить тебе все. Какое-то безумное сострадание у нас к тем, кто уверяет в своей оригинальности. Все эти хуевы гении, художники и писатели. И прочие, которым мы радостью идем на уступки, разрешаем и позволяем. Считаем их не такими как все. Бред. Они этим очень хорошо пользуются. Кстати, когда начинаешь игнорировать всю их импозантную пиздатость, товарищи "не такие как все" почему-то обижаются. Проще надо быть, проще, товарищи.


Dina Haddadin  - рисует сырым цементом, кофем и мелом на фанере. Мне нравится. 

Как сказал Питер Кингдом из одноименного сериала устами Стивена Фрая:
- Плохой погоды не существует, есть лишь одежда не по сезону.
Или, если переиначить, не ебите мозг своими заморочками. Тагбэ сказать - послеобеденная вторнеговая мудрость. Речь собственно о клиенте, который решил заказать новогодние открытки, получил пол десятка вариантов, а потом решил съехать, сославшись на то, что дескать дорого. Как итог - нервы у менеджера, два потраченных дня у меня и не проданные на этой неделе кеды в Адидасе. Дорого - надо говорить тогда когда вам озвучивают цены, а не когда вам уже почти сделали работу. Короче - Смерть!Смерть!Смерть!

ПС. Кстати, в ПриватБанке стоят чудовищно глючные терминалы для пополнения карточки. Тупо подвисают на мятой купюре и впадают в кому минут на десять. Персонал такой же.

На фото - я и мои клиенты. Свинохряки, бл.... Присосались к бедной кисе. 
Уже третий клиент не может принять решение без совета с женой. Один даже не смог посмотреть макет на почте, потому что жена уехала в Москву. Че за? - спросите вы и будете совершенно правы. Я тоже так спросил. Оказалось что он не умеет пользоваться компьютером. Вообще не умеет. И пока жена не вернется, он не сможет зайти на мейл-ру и посмотреть что же я ему прислал. Теперь этот ждет, пока его жена тоже откуда-то вернется чтоб показать ей дизайн сайта для его ресторана. Бизнесмены, блядь. 
Еще одни объявили тендер на новое лого. Больше двух месяцев назад. До сих совещаются и никак не могут вынести решение. Да или нет. Просто скажите - да или нет. Блеадь, я же нервничаю!
Или Танюшин детский супермаркет, который каждую неделю меняет то название, то логотип.
Или эта чертова тенденция - Сделайте мне срочно за день! И потом неделю забывать его посмотреть.

пойду выпью йаду.

В предисловии к этому посту можно процитировать классика: "Папа, папа, наши сети притащили долбоеба!"

Знаете как некоторые товарищи выкидывают строительный мусор? Правильно. Никак. Они его просто разносят по всем этажам. Мешки с кирпичом мы оставим на пятом, битой плиткой аккуратно посыпем шестой, седьмой мы осчастливим  своим раритетным унитазом, в который срал еще дедушка, а вот на восьмом мы оставим эти сранные облезшие потрескавшиеся рамы! И не ипет! 

И это дело рук одного человека. Вчера еще чистая парадная, сегодня превратилась в пиздатый стоковый магазин битой хуйни. Не могли же вчера все жильцы одновременно решить вынести проветрится свои унитазы, отбитую штукатурку и эти чертовы сранные облезшие потрескавшиеся рамы.

Если менеджер приходит с утра в офис, делает положенные 20 звонков из списка, составленного директором, далее до обеда сидит листает сайты потенциальных клиентов и остаток дня проводит в ожидании отзвонов или ответов на почту  - таких менеджеров надо кастрировать или стерелизовать, чтобы больше не размножались. От менеджера требуются всего четыре вещи: не боятся, хотеть заработать, уметь думать и оказываться в нужном месте в нужное время. Вот и все.

- Тебя как зовут, приятель?
- Мии-шаа.. можноо.. мне 50 грамм...
Укуренный в говно. Пытается облизать шею своему приятелю. Тот бьет его по голове и укурка попускает. Достает из кармана свернутый пакетик. Предлагает покурить. На отказ тупо хихикает и прячет пакет под кепку.
- Покажи деньги.
- У ме..еня только две..еее гривны...
- Миша, иди домой! Бар закрыт!
Смотрит тупыми обиженными глазами. 22 года. Мозгов нет, здоровья уже почти нет, денег не было наверно никогда.
- Я хочууу с тобой... подраться... Я удар...хоро... ошоо держу....
С женщинами наверняка как и с деньгами.
- Миша, иди домой, протрезвей, выспись. Завтра зайдешь извинишься перед девушками и мы поговорим.
Его приятель кладет  руку на плечо. Говорит чтоб я не кипятился, он все понимает, они уже уже уходят...
- Я хо..чуу.. чтобы та девушка... была моей девуу..шкой... и... чтоб она готовилаа каак мо..я мааама... я люблю...мааа..му...
Заебали. Чувствую что нервничаю. Не махал колотушками лет пять. Отвык. Тестостерон вытекает из ушей. Обнимаю обоих и вывожу из заведения. Махаю платочком на прощание.

Они возвращаются на следующий день. Через пять минут врывается "Легион" в бронежилетах и с автоматами наперевес. На лицах - список того, что они сделают с любым кто решил порезвится в их любимом баре. Парочка алко-укурков бледнеет. Их выводят. Объясняют. Те послушно разворачиваются  и обещают больше не приходить. Миша обманул охранников и вернулся через полчаса. Встретил меня. Сказал что зашел извинится. Несколько минут осознавал что значит "нахуйотсюда". 
- Я бооо..льше не буу.ду..
Развернулся и ушел. Чует мое сердце, что сегодня я его опять увижу.

Спамерам на заметку. Не пользуйтесь генераторами имен. Никто не будет читать письма от Бруно Егоровича или Демьяна Арнольдовича! Таких имбецильных родителей, которые бы так назвали ребенка уже лет сто пятьдесят не существует в природе!

 

Бюрократия - удивительная вещь. С пятницы ходил за нашим бренд-менеджером, просил чтоб он дал мне фото промышленных пылесосов. Раза по два в день напоминал. Он: да-да, сейчас, вот только закончу... И все, молчок. Наш маркетолог выдала мне фразу "Не тот человек, пиши ему письмо". И вот стоило прислать ему письмо с просьбой "Анатолий, не могли бы ли Вы для готовящегося каталога по профессиональному оборудованию скинуть мне...." - и але-оп! - через 10 минут примчался с флешкой. И какой из этого можно сделать вывод? А очень простой - ебитесь вы сами со своим каталогом, если мне придется так искать подход к каждому менеджеру, который должен скинуть мне фото или выдать сколько киловатт жрет пылесос!

Менеджеры вообще народ удивительный. Им всегда нужны каталоги, буклеты, сайт, визитки. Только они никогда ничего не знают. Иногда даже не знают на какой должности работают:
-Хочу визитки.
-Ок. Давай данные: фио, телефон, должность, мыло
-Я в этом... листике с телефонами есть, а мыла еще нету... вроде...Могу домашнее дать((
-Не надо домашнее. Ок, разберусь. А должность?
-..... ну менеджер... наверно((
-Какой менеджер: по продажам автомоечного оборудования, бытовой техники, профессионального оборудования, по работе с корпоративными клиентами...? Какой именно? 
-Я не знаю(((
-Ну-ну, не плачь. У тебя кто руководитель? Петровский? Вот скажи ему, чтоб он написал заявку на тебя. (А то мало ли - у менеджеров такая текучка. Еще не дотянет парень до конца месяца, а меня потом будут сношать за растрату бюджета. Мы даже для новых менеджеров делаем визитки-пустышки - все корпоративные данные есть, а вот ФИО и должность надо вписывать самостоятельно в пустые поля)

Когда начинается сезон новых каталогов, в жизни дизайнера начинается пиздец. Должны быть новые модели парогенераторов,  к примеру. В прейскуранте они уже есть, но описания и технических данных еще нет. Точнее они есть, но лишь у некоторых топ-менеджеров и директоров в виде секретных презентаций на не менее засекреченных флешках. И делятся они информацией очень и очень неохотно. Буквально приходится под пытками узнавать объем бака для химии. Я бы даже ввел специальную дисциплину для дизайнеров - "Получение необходимой информации от заказчика". В качестве учебного пособия можно использовать энциклопедию инквизиции и краткий словарь китайских пыток. Думаю, подобные семинары и мастер-классы пользовались бы популярностью.

ПС. Опера, кстати, не знает такого слова "бренд-менеджер". Зато есть интересный аналог: