Заметки наглой рыжей морды

Барышня из Портленда со своим другом убили лошадь, чтоб она могла обнаженной залезть внутрь ее и провести фотосессию, впечатленная знаменитым эпизодом из Звездных воин, когда Хан Соло пытался отогреть Скайуокера. WTF?! о_0 При этом они не нарушили ни одного закона. О как!



http://blogs.seattleweekly.com/dailyweekly/2011/11/jasha_lottin_portland_nudist_b.php?page=2

по ссылке есть фоточки, но беременным инвалидам и конеебам любителям лошадок их лучше не смотреть.

— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?! ©

кровавая гэбня пытается ставить мне палки в колеса, но я им сцуко так просто не сдамся!!! мой голос не замолчишь!

пс. суп канеш тут не причем.

опять комменты не приходят

На радио аюрведы поучительная беседа о том, почему нельзя трахать неправильных женщин))

Фееричный пиздец. Я как бы все понимаю, это смешно, но блеадь додуматься выпилить из жж девочку-инвалида, которая не то что ходить, но и есть сама не может - эт канеш блеск. Обрубить человеку единственную связь с миром и друзьями - это сцуко достойно. 


Как верно заметили, интернет полон хомяков, которые с радостью бросаются помогать кому-то, брызгая слюнями и посылая лучи любви по сети. При это эти товарищи хуй кому помогут в реальной жизни. Пройдут мимо калеки, не в курсе жива ли пенсионерка с пятого этажа, безразлично проходят мимо беспризорника. Тренд такой - показывать какая ты охуенная цаца в сети. Но разве этим можно оправдать такое эпическое мудозвонство как травля человека, вина которого в том, что она решила заявить что она есть?

В Одессе джип снёс сигаретный киоск с продавщицей внутри и перевернулся. В результате происшествия пострадали три человека - продавщица, находившаяся в момент арварии в киоске, молодой человек, стоявший на тротуаре и водитель внедорожника "Тойота Прадо". Отметим, что по стечению обстоятельств, ДТП произошло в Международный день борьбы с курением, который отмечается сегодня, 31 мая.

Бросай курить - джипе бдят!

хехехе)) цена логотипа радует)) описание тоже
пруфлинк



 

Мне уже не нужны деньги. Единственное что я хочу - взять свою клавиатуру, приехать на этот ебанный элеваторный завод и с ее помощью анально выебать всех этих говно директоров.

Во всех дизайнерских талмудах не хватает одной вещи - Как правильно понять чего хочет заказчик? Особенно если клиент это не один человек, а, к примеру, группа директоров, где каждый со своими вкусами, представлениями. А ответственный за дизайн (как правило или секретарь или менеджер среднего звена), то есть тот человек с которым ведется общение - унылое бесхребетное чмо.
"О, да! То что вы сделали это потрясающе!" -  и буквально через день - "Что вы мне выслали? Вы что не знаете что все должно быть красного цвета, потому красный цвет нравиться большинству?" И мы ему так робко "Но ведь вы же просили оранжевые, теплые цвета". "Ничего не знаю" Все красное!" Делаем красный вариант, еще один, и еще, и еще... "О, да! Это оно! Это бомба!" И снова через день "Что вы мне выслали? Вы что не видите, что он слишком женственный? И должны быть колоски и гайки! И лого на треть страницы а4!"... 9 вечера, стираю женственность с макета. Безбожно растягиваю лого, добавляю серого, рисую четыре варианта "колосков, выполненных в техническом минималистском стиле", делаю три варианта, скидываю. "О да! Это охуенчег! У меня стоит на вариант 43! Потрясающе! То что доктор прописал!" И по старой доброй традиции через день - "Что вы сделали? Вы что сами не видите что буклет похож на буклет, а должен быть похож на журнал-каталог. И усложните фон - слишком много белого"...
Короче, не работайте с одесским элеваторным заводом, там реально сидят мозгоебы и мудаки.