damagebrain | Entries tagged with затока

Дождались)) 9-10 июня в Затоке, что под Одессой состоится событие лета - ZatokaCamp 2012.

Запись, вопросы тут - http://zatokacamp.livejournal.com

Особая прелесть отдыха на море - это остановка времени. Кажется что ты уже полдня кормишь собой солнце, а на самом деле прошло лишь около получаса. Крики детей и продавцов всякой хуйни, песок в пиве, песок на сигарете, песок в ушах, песок везде. Море.

Напротив лежат три дамы из России. Судя по количеству украшений на себе - дамы каким образом провезли через границу весь золотой запас страны. В воду заходят только смочить колени - дальше бояться, видимо, чтоб не утонуть со всем этим барахлом на шее.

Семейство откуда-то с Западной Украины восторженно цокает при виде дельтаплана и обсуждает, а не взять ли катамаран на часик. Отец семейства в обсуждении не участвует. Он лежит на животе и то ли виновато, то ли сердито разглядывает девушку топлесс рядом. Когда она поворачивается в его сторону, отец недовольно делает вид, что смотрит куда-то вдаль.

Вокруг одни семейные. Толстые мужики пьют пиво, толстые бабы едят трубочки со сгущенкой, голые дети плачут. Между подстилок носиться ополоумевший фокстерьер, за ним гоняется хозяин и пытается утащить собаку с пляжа. Собака сопротивляется, ложится на землю, упирается лапами и всем своим видом говорит что лучше смерть чем душный домик. На помощь приходит жена владельца псины. Она чешет фокстерьера за ухом и утягивает за ошейник на базу.

На витрине аптеки самые необходимые вещи на отдыхе - алкогольная настойка на сорока травах, крем для загара, виагра и презервативы. И боржоми, конечно, - куда ж без него?

- Где у вас урна?

- Если б вы отдыхали на нашей базе, то знали бы что нашим гостям они ни к чему.

- Вы заставляете их есть мусор?

- Нет, мы приучили их выкидывать его за пределами базы.

С самого утра, пока пляж не затоптали отдыхающие, можно полюбоваться ночными узорами следов всякой живности. Змеи, ящерицы, чайки. Большая куча говна - кто-то не добежал до туалета. Или может просто в кайф срать ночью на пляже под звездами и слушать шум моря.

Завхозы на всех базах - самые важные птицы. Они гордо вышагивают по вверенной им территории, распространяя вокруг лучи собственной важности. Если в администрации вам сказали что мест нет, подойдите к завхозу, у нее всегда будет пара лишних койко-мест и даже люксов.

Отголосок совкового прошлого. Заброшенная база. Когда-то люди стремились проводить свои отпуска в подобных будках и считали везением если удавалось выбить путевку. Интересно, если мой внук когда-нибудь спросит что значить "выбить путевку" - смогу ли я ему это объяснить?

У владельца магазинчика свои представления о рекламе и типографике. Лебедев, убейся!

Очень худая сука с очень умными глазами.

После двух дней, проведенных у моря на небезызвестном мелиораторе, могу сказать следующее: жизнь без зама скучна и уныла. При первых признаках приближающейся тоски ищите любого заместителя и жизнь снова станет прекрасной, а веселье не покинет вас целый день. Или два. Зависит от говнистости конкретного зама.

А дело было так. Решили мы с Саней сделать шашлык. Поставили мангал в двух метрах от нашего домика. Распалили угли и ждем пока жар начнет спадать. Внезапно в воздухе разносится запах елея, звучит хор фарфоровых ангелочков и к нам, окутанный лучами света, подруливает ниссан с модными номерами и никелированными ручками. Из авто выплевывается Большая Цаца, покрытая усами, с супругой и угрюмым сыночком давно не призывного возраста. Цаца подплывает к нам и из улыбающегося лица выпадает предложение убрать наш мангал подальше.
- WTF? - Интересуемся мы.
- Я хочу припарковать здесь авто.
Мы предлагаем усатому дяденьке припарковаться где-угодно на пустующей территории.
- Нет, нет. - Лицо Цацы расплывается в самодовольной гримасе. - Я хочу стать здесь.
Мы объясняем дяденьке что мангал раскален до красна и тяжелый, и сдвинуть его невозможно в принципе.
- Вы не понимаете. Это моя земля! Это мой воздух! Это моя база! (Привет, Глухарь) Я - заместитель директора в какой-то сранной администрации, которой принадлежит база!
Видимо, эта волшебная формула "я - зам" действительно имеет некую силу в маленьких и больших кабинетах всякой разномастной бюрократии. Но не в данном случае.
- Зам? Да пошел ты в жопу, зам!
Зам подсел на очко и перешел на неловкую аргументацию что разжигать мангалы на территории базы вообще нельзя в принципе. Неловкость усугубляло то, что мангал мы взяли на прокат у завхоза этой самой базы. Зам немедленно был послан в анальное путешествие еще раз. Внезапно в нем взыграло чувство обиженного бюрократа:
- Ну я вам устрою отдых!
Подняв усы торчком, зам бросился в поисках директора базы. Через минуту он привел эту уставшую от жизни и охуевшую от того, что кто-то осмелился послать руководство всея базы.
Женщина тихим умоляющим голосом попросила не перечить и сделать то, что он хочет.
- Если бы это говно изначально нормально повело себя, мы бы что-то придумали. Но с таким отношением идет он на хуй. Здесь каждый второй директор и если он думает что чем-то лучше остальных - идет он на хуй. Развелось, блеадь, замов!
Зам понял что дело не выгорит, и угрюмо пошел доставать вещи из багажника. К своему несчастью он оказался нашим соседом. Его домик стоял в паре метров от нашего. Следующие часов 5-6 он выслушивал наши громкие измышления о своей персоне. Мы ввели новый мем - "зам".
- Ты что зам?
- Не будь замом!
- Арам-зам-зам!
- Давайте извинимся перед замом и кинем ему в окно бутылкой водки!
- Нет, лучше нацарапать извинения у него на капоте гвоздем. Человек проснется с утра, подойдет к машине, прочитает "Прости, зам!" и сразу ему легко на душе станет.
И много другого. Громкого и очень смешного. И чем больше мы пили и еле - тем громче и смешнее. Зам пытался отгородится от нас телевизором. Но еще не изобрели тот телевизор, который мы не перекричали бы. К вечеру зам сдался. Психанул, сел в авто и укатил назад в Одессу, отставив жену с сыном нам на растерзание. Мы надеялись что он вызовет на помощь зам зама или даже самого зам зама зама. Но он просто уехал.
Даже не знаю что бы мы делали без него - скучали бы наверно.

Тот самый легендарный мангал.

А поехал ка я, ребятушки, снова в Затоку на пару дней. Загорать, купаться и пить. А вы как хотите.

Собсно, затока удалась. Три дня дождей и немереного количества бухла. В промежутках чем-то закусывали, что-то пели, кого-то искали, немного загорали, о чем-то говорили. Еще мне открыли страшную вещь - я храплю, но это уже не мои проблемы.