Заметки наглой рыжей морды

Можно по старинке


или найти работу попроще


как вариант - всегда можно продать немного хлама

Читаю это безобразие - "первые блюда: сэндвичи...". Меня мать в детстве по голове била если видела, что я перед обедом котлету топчу, а теперь это первое.

С утра ко мне подходит хиппи бальзаковского возраста и интересуется какой сегодня праздник.
- 1 мая.
- Я знаю что 1 мая, а что за праздник?
- День труда.
- А-а-а... И это сколько отдыхать надо?
- Два дня.
- Ну храни тебя бог.
Прикольный дядька - борода до колена, весь в каких-то бусах, волосы лентой подвязаны.
Еще возле магазина на Греческой стал ошиваться панк тоже не юных лет. С ирокезом, в рванье, весь в татушечках. Стреляет у девушек по пятерке на пиво.

Раньше я думал что Синти Пух это подруга Винни Пуха. Оказалось что это вата, наподобие синтипона.

Если вам  повезло/не повезло родится в/на Украине, то вы должны понимать что ебля в миссонерской позе - аццкое зло. И не приведи господь/аллах/заратустра/ктулху вам занятся этим богомерзким оральным сексом! Вы, несомненно, будете гореть в аду/жить в Ананьеве/работать в макдональдсе!

На рассмотрение Верховной Рады Украины подан законопроект, призванный искоренить занятие сексом в "миссионерской" позиции. 

Эта инициатива, по мнению ее авторов, на ряду с запрещением абортов и штрафа за бездетность, должна решить проблему низкой рождаемости в Украине.

“Специалистами давно доказано, что классическая позиция (положение лицом к лицу, мужчина располагается между ног женщины сверху), что в народе называется “миссионерской”,совсем неэффективная при зачатии, – рассказывает один из инициаторов законопроекта, народный депутат Украины Наталия Королевская, – Потому нужно искоренить ее из обихода ради коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади. Именно она является наилучшей для зачатия детей.” 

Судя по реакции депутатов на доклад Королевской, большинство из них восприняли законопроект одобрительно. 

http://www.delfi.ua/news/daily/society/verhovnaya-rada-hochet-zapretit-missionerskuyu-pozu-v-sekse.d?id=1646720l

UPD. Мне вся эта история с рако-еблей напоминает ту серию Южного парка, в которой город оказался захвачен эмигрантами из будущего. Тогда помнится жители Саус Парка, вместо того чтоб улучшить условия жизни, экологию и прочее, тоже предпочли жарить друг друга. Понятное дело, чтоб улучшить демографию нужно только ебаться раком, а не заниматься социальными и экономическими реформами. Только поц может о таком подумать.

На самом деле я искал хлебные крошки, но у гугла другое мнение))

...В 2000-м году профессор Тошиюки Накагаки, биолог и физик из японского университета Хоккайдо, взял образец желтого плесневого гриба и положил его у входа в лабиринт, который используется для проверки интеллекта и памяти мышей. В другой конец лабиринта он поместил кубик сахара.

Physarum polycephalum словно почувствовал запах сахара и начал посылать свои ростки на его поиски. Паутинки гриба раздваивались на каждом перекрёстке лабиринта, и те из них, которые попадали в тупик, разворачивались и начинали искать в других направлениях. В течение нескольких часов грибные паутинки заполнили проходы лабиринта, и к концу дня одна из них нашла дорогу к сахару.

После этого Тошиюки и группа его исследователей взяли кусочек паутинки гриба, участвовавшей в первом опыте, и положили его у входа копии того же лабиринта, также с кубиком сахара на другом его конце. Произошедшее поразило всех. В первое же мгновение паутинка разветвилась на две: один отросток проложил свой путь к сахару, без единого лишнего поворота, другой – вскарабкался по стене лабиринта и пересёк его напрямую, по потолку, прямо к цели. Грибная паутинка не только запомнила дорогу, но и изменила правила игры...

полностью читать на месте
пруфлинк

Определить гавномаркетолога очень просто. Как правило, это одиозная барышня 22-23 лет с рядом характерных симптомов.

Первый симптом - безграничная любовь к бренду, которому гавномаркетолог хочет отдать себя всего. Как правило - бренд штатовский. Поэтому гавномаркетолог требует писать такие заголовки "И тогда Доктор Джонс Браун® изобрел Мегоохуенную Штуковину®, Которую Можно Засовывать СЕБЕ в Зад®", ибо так прописано в англоязычном талмуде любого гавномаркетолога - брендбуке. 

Второй симптом - любовь к "тезисам". Тезисы формируются в зависимости от дня недели, времени суток, месячных и цен на уголь. Записываются на чем-угодно: от салфеток до целых тетрадей. Сканируются и отправляются дизайнеру по почте. 

Третий симптом - использование слов "профессионал" и "профессионализм" в любой фразе. "Мы же с вами профессионалы, так давайте сделаем все профессионально!" - "Я хочу вас профессионально послать на хуй!®" 

Четвертый, и самый опасный, симптом - гавномаркетолог знает все! Совершенно все: от Теории Струн® до эффектов фотошопа. На вопрос, почему бы гавномаркетологу при всех его знаниях и умениях не сверстать самому свой сраный каталог, обычно отвечает что слишком занята проблемами продвижения бренда. При дальнейшем расспросе - бросает трубку и медитирует над томиком Богатого Папы.

При расчете обычно просить все пересчитать еще два раза, так как вы совершенно ничего не сделали и непонятно за что вам вообще платить.

Вечером позвонил клиент. Интересуется новогодней сувениркой. Просит приехать с каталогами, хочет все обсудить. С утра к нему выезжает менеджер с кучей каталогов и образцов. Возвращается через час – клиент за ночь успел передумать и теперь уже ничего не хочет. На вопрос почему не перезвонил и не предупредил, отвечает – а я думал вы забудете и не приедете. Точу топор...

Ах да. В субботу был на открытии нового стадиона. Думаю, его, мягко говоря, еще рано открыли. Отделочных работ еще месяца на три, не меньше.