Заметки наглой рыжей морды

Если че - то я за шоппинговую сегрегацию. Мальчики отдельно, девочки отдельно. Совместные покупки лучше оставить для хэппи-эндового американского кино. Ну знаете, где она покупает платье, а он такой сидит на стульчике и показывает большой палец вверх. Потому что в реальной жизни даже покупка шлепанец превращается в маленькую трагедию. Хочется как Брейвик взять в руки автомат и расстрелять в клочья всех этих продавцов, потому что у них нет тесемок подходящего цвета. Слезы, грусть и ярость - вот что бывает в реальной жизни. А еще бывает, что когда уже идешь домой, прижимая к груди бесценный пакет с бесценными тапочками, которые превратят твою жену в богиню (которой она и так является, но со шлепанцами будет еще богинестей) и вдруг она видит то, что искала. Висят, блеадь, на прилавке, манят своими, блеадь, тесемочками... И снова - слезы, грусть и ярость... Не, не, лучше по отдельности... 

Вы хотели соседей-пидарасов? Их есть у меня. Маленький одесский дворик, в котором мы живем, наполнен такими же маленькими, чванливыми и недоброжелательными людьми. Скучающими от недостатка событий в городе и личной жизни. Превратившими свой двор в последний оплот уюта и евангельской добропорядочности. Трясущихся за свой покой; устанавливающих камеры, направленные в окна соседей; стоящие на пороге в низком старте, готовые броситься в бой по первому признаку начинающихся хаоса и анархии во дворе. Наш дворик пропитан паранойей. Она в глазах этих старух, моющих свои дверных коврики и поливающих розовые кусты по три раза в день. В целях профилактики они обвиняют всех посторонних, не входящих в масонскую ложу нашего их двора в своих мнимых страхах, гипотетических ужасах. О, как мои соседи предотвращают потенциальные преступления! Они могли бы жечь людей на кострах, родись 400 лет назад. Они могли быть столпами советской школы профилактической борьбы с потенциальными преступлениями. В гипотетической краже гипотетического белья виноваты охранники из соседнего магазина. В гипотетическом развале крыши виновен чистильщик стоков. В перетаскивании по ночам мебели, шуме, незаконных собраниях свыше трех человек, мочеиспускании за гаражами в семь утра и ходьбе по голове - виноваты мы. Со всеми участниками потенциальных краж, убийств, сатанинских культов проводятся профилактические беседы, профилактические съезды жильцов дома, вплоть до профилактического вызова милиции. Да-да, милиции. Лишь потому что бдящие соседи усмотрели угрозу их маленькому мироустройству в двух десятках человек, зашедших в вашу квартиру.

В принципе, в этом нет ничего особенного. Такие дворики, такие соседи есть везде. Такие замкнутые микросистемы есть в любом городе, любой стране. В любой точки земного шара  можно найти распускающих сплетни старух. Это настолько обычная вещь, что здесь совершенно не о чем задумываться.

Первое желание разбить пару лиц сменилось чуть ли не радостью от осознания того факта, что я смотрю им в глаза, проходя мимо, а они почему-то в пол. Какой-то восторг, когда выхожу покурить на свой пятачок и они замолкают. Это не значит что я теперь перестану бросать окурки в их палисадники. Совсем нет. Просто приятно видеть их реакцию.

- Привет, сосед! Как здоровье?
Говорю нагло, с вызовом, свечу лицо радостью. Молчит, смотрит в сторону. Весело. Ему далеко за 60. Живет со своей старухой прямо под нами. Наплевательское отношение вводит их в ступор. Люди, привыкшие отвечать 10 словами на одно и плести заговоры с 7 до 8 каждый вечер, совершенно не знают как себя вести, когда на них не обращают внимания или откровенно кладут хуй.

Заводилы и организаторы профработы с населением - бабы. Они же и отдел пропаганды и карательный орган. Мужики - тряпки. Грубая физическая сила, замершая в своем кинетическом потенциале в ожидании команды фас. Стоят в сторонке, молчат, со всем соглашаются. Если буду баллотироваться в цари, обязательно утвержу закон, чтобы бабы после сорока не имели права собираться в количестве больше двух. С этого начинаются войны. Мужик, мечтающий провести вечер перед телевизором, лишенный этой жизненной потребности и вынужденный с головой окунуться в сложный для мужского понимания мир заговоров и интриг, так или иначе сорвется и пойдет бить морду соседу. Почему? Просто чтоб это прекратилось. Потому что доведен до точки кипения. Потому что так надо, таков его долг - бить по морде или получать по ней же.

Как с ними бороться? Никак. Не превращайте себя в себя в нерв. Борьба с такими людьми бессмысленна, потому что истощает вас и укрепляет их. Это их хлеб. Это их борщ. Это их вода. Это питает их. В этом их жизнь. Но не ваша. Просто ложите хуй и не парьтесь. Не кормите тролля и тролль умрет. А если бесит шушуканье за спиной, ну так - собака лает, ветер носит.

Проходим мимо ЗАГСа.
- Это страшное место. Здесь приносят в жертву девственниц.
- Где приносят?
- На алтаре. Там посреди зала алтарь, покрытый кровью невинное убиенных младенцев... Да-да. Еще писали что там козла в прошлом месяце распяли.
- Зачем?
- Сатану вызывали. Они там все сатанисты. Дети люцефера.
- Не выдумывай.
- Честно-честно. Про это писали.
Вроде, нормальная реакция на ЗАГС, или не?

Весна пришла в Одессу внезапно и очень вовремя. Маечки, рубашки, мини-юбки. Все словно по команде разделись. Одели все новое и красивое и бросились заполонять собой улицы. 23 градуса тепла. Говорят, что на пляжах уже есть экстремалы, борющиеся со слабым мартовским солнцем за каждый сантиметр загара.



Котэ, не смотря на март, на улицу идти не хочет, предпочитая безопасность душного офиса сомнительным перспективам замутить с какой-то киской. Закатывает истерики при любых попытках вынести его за порог. Надеюсь что просто ссыкло, а не гей-домосед.



Ну и новый стадион. Уже вроде ок.

Если вы точно знаете что день должен закончиться хорошо, то никакая сволочь не сможет испортить настроение. Тагбэ сказать - проверено.

Сегодня, я кстати, совершил оду из самых странных покупок в своей жизни: презервативы, жвачка и два пакетика кошачьего корма. Если бы продавщица косо глянула в мою сторону, то я бы гордо ответил, что да, я собираюсь освежить дыхание, потрахаться, а после мы поужинаем. Но она так и не глянула - таких как я у нее, наверно, по полсотни в день. Хорошая могла бы получиться статистика, в сочетании с чем покупаются презервативы. Презервативы и стиральный порошок, презервативы и картошка, презервативы и костюм деда мороза, презервативы и носки.

Приятель прислал сообщение в асю: "вввваааасВВВАААПППВВВВВВВВКВВВЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫВВВВВВВВВВВВВВВВВВ". Чуть не сломал голову, пытаясь понять что он имел ввиду. Оказалось он ноутбук пылесосит. 

Разглядел в плиточном узоре в туалете морду клоуна. К чему бы это? Сколько лет срал там без задней мысли, а тут вдруг эта морда. Теперь буду с опаской входить туда каждый раз. Рад что не Петросян привиделся - пришлось бы бегать к соседям.

Если вам не похер зачем мне кошачий корм, то отвечу - да, я всех уломал, и завтра у нас в офисе появиться маленький рыжий котенок. Если Ленка его, конечно, сможет поймать.

Судьба - это когда вы решаете завести дома муравьев в аквариуме и узнаете что один из четырех человек в вашем миллионном городе, страдающей такой же херней, ходит вместе с вами на курсы веб-дизайна. Каков шанс такого совпадения? Особенно, если с утра вы перерываете весь интернет в поисках толковых статей о том, какую матку выбирать, а вечером вы замечаете как парень за соседней партой с восторгом любуется колонией муравьев на ютубе. Я не о себе - у меня не вызывают восторга существа, которых нельзя погладить или надрочить команде "фас". Кроме того случая, конечно, когда я всерьез раздумывал о том, не подарить ли будущей теще парочку мадагаскарских тараканов (по крайней мере, я тогда думал что это будущая теща - через полгода я уже старался всеми силами забыть что вообще когда-то был знаком с этой семейкой). Эти тараканы размером с палец, черного цвета, покрытые находящими друг на друга чешуйками как у броненосцев, шипят когда чувствуют угрозу. А размножаются так же жизнерадостно как и наши обычные рыжие пруссаки. Но вместе тараканов теще, я купил трех перепелок ее дочери, которая писалась от радости при виде этих недо-куриц. У нее совершенно ехала крыша от птиц: голуби, попугаи, вороны, канарейки. Она сама даже была похожа на тощего воробья. Позже, когда мы расстались, с ней начал встречаться мой бывший одноклассник, который оказывается сох по ней все школьные годы. Дело у них дошло до ЗАГСа. Пару месяцев они пожили официальной половой жизнью, пока парня наконец не осенило, что Юля - птица перелетная и на одном месте долго задерживаться не будет. Ну и, собственно, через неделю после того как он вернулся из рейса они развелись.

А в судьбу я верю. Не так как верят, например индусы, принявшие все как есть и совершенно не парящиеся по этому поводу. Потому что какой смысл волноваться о том, чего не избежать? Я верю в цепочку случайностей и совпадений. Как с маслом булгаковской Аннушки. Разлила его на трамвайные пути... и понеслось блядь. По моему, вся западная цивилизация устроена по такому принципу, оказаться в нужное время в нужном месте. И судьба, в данном случае, - не проглядеть, не упустить этот шанс, эту возможность. Вот так я это понимаю.

Хотя та же Ленка считает чему быть - того не миновать. Какая-то такая крепостная обреченность. У моей матери такая же заморочка. Да и у многих людей эпохи совкового соцреализма. Посидеть на кухне за бутылкой водки, погрустить что все вокруг пидарасы, что все хуево и нет этому ни конца, ни края. Поугрожать кому-то наверху кулаком, облеваться и лечь спать мордой в салат. Я давно заметил что все наше общество глубоко заражено двумя неврозами: комплексом маленького члена и импотенцией совкового соцреализма. Первые - нервничают и стараются компенсировать, вторые - нервничают, но не могут ничего сделать. И у тех, у других так же наблюдаются врожденные шизофрения и цыгане с медведями. Добавьте к этому еще новомодный невроз - арбайтен, арбайтен и еще раз арбайтен. Потому что если ты не будешь арбайтен - у тебя не будет плазмы 72 дюйма или чего-то другого столь же пошло большого. Это граничит с синдромом мелкого хуйка и порождает волну региональных топ-идиотов, мастурбирующих в туалетах офисов на договора с немцам. Все вместе это порождает нечто совсем унылое и безрадостное.

Люди разучились ходить по ночам с вилами и зажженными факелами. Вон, наши кельтские соседи - ах, вы хотите принять не популярную реформу? Так мы сейчас прогуляемся по всей этой вашей пиккадили с кирпичами и битами! И пусть это даже ничего не изменит, но и политик осознает что по ебалу получить может, и люди пар выпускают. К тому же, не редко это действительно приносит очень сильные изменения в обществе. Протест, бунт и хулиганство - это в крови западной цивилизации. Вся наша история - это череда бунтов и революций...

Остапа понесло... Так вот, все это я вел к тому узнал сегодня о существовании в своем городе трех зоологических компаний со следующими названиями: зоомагазин "Божья Тварь", лавочка для рыбаков "Рыбараст" и питомник "Не худой писец". Что характерно - названия разрабатывала одна и таже компания.

хаспада! не выкладывайте в рабочее время дрочибельных фотографий. сложно сосредоточится на работе!

Утро началось с девушки с соплей на щеке, которая оказалась на самом деле каким-то полимерным гаджетом, прибитым к коже и с крутой давки в ПриватБанке, у которого с какой-то радости снова (опять?) подвисла мифическая "программа", из которой отказались работать терминалы и кассы. Лучше этого звучит лишь фраза "у нас интернет сломался", ага. Я, блеадь, не понимаю - если эта "программа" регулярно виснет пару раз в месяц - выкиньте ее нахуй и поставьте другую. Или блеадь убейте своих одминов. 

я честно вам марго признаюсь
признался честно алексей
когда в любви вам признавался
я думал что евгений вы