Заметки наглой рыжей морды

После одного праздничного концерта, проходившего в Доме офицеров, Утесова пригласили на банкет. Как только он появился в зале, один из генералов, увидев его, воскликнул:
- О, Леонид Осипович! Сейчас он нам что-нибудь споет!
- С удовольствием, но только после того, как товарищ генерал нам чего-нибудь постреляет, - ответил Утесов.

Дико старая байка, но как же я понимаю Леонида Осиповича! "У нас же есть дизайнер, сейчас он что-то нарисует!" Ага, разве что зелеными мелками на асфальте слово "хуй". В одной компании, в которой я раньше имел неосторожность проторчать чуть больше времени чем стоило раза в три, директор решил отдать свою старую "шкоду" в один из филиалов, а себе купил новую. Только в новой не было ковриков и он забрал их из старой, но нельзя же отдавать машину без ковриков! И вот он зовет меня:
- Дизайнер! - Он вряд ли даже знал как меня зовут. - У меня там внизу стоит "шкода". Там нет ковриков. Сходи к мужикам в цех, возьми у них кусок резины, сделай лекала и вырежь мне новые коврики!
Я немного впал в легкую кому:
- А чем их резать...?
- Как чем? Ножом!
Не то чтоб мне было сложно вырезать толстому уроду его коврики, но за месяц до этого он попросил меня в одиночку перемерять площадь завода с двумя цехами по 400 метров, 10 подсобными помещениями, маляркой, недостроенным ангаром и остальным говном пятиметровой рулеткой, а потом и сделать точный чертеж территории. Я это сделал дня за три. А еще за пару месяцев до этого он отправил меня в неоплачиваемую командировку в Киев обклеить 80-ти метровый павильон на выставке в одиночку, потому что сотня сотрудников киевского филиала была дико занята. И как финал, он предложил мне показать и согласовать макет каталога с аксессуарами для топливо-раздаточных колонок с нашей уборщицей, потому что у него нет времени на такую херню. Если ей понравиться, то можно отправлять в печать)) Так ли удивительно, что я в итоге послал его на хуй? Он даже обиделся как-то от неожиданности))

пс. А коврики я не резал. Просто спросил как это будет оплачиваться? Если никак, то пусть режет сам. Вопрос с ковриками сразу отпал. Удивительно, почему я не спрашивал о деньгах раньше? Это в миг решает все недоразумения и непонятности))

Ну и как всегда, по уже ставшей доброй традицией, в воскресенье вечером стопицот тысяч ядовитых гусениц Лебедеву в почку - опять комменты не работают... Не, ну серьезно, пока его там не было - все отлично пахало! Я бы на серверной СУПа повесил большое объявление "САМИ-ЗНАЕТЕ-КОМУ ВХОД СТРОГО ЗАПРЕЩЕН!" Наверняка жрал "всегда свежую выпечку сами-знаете-откуда" и неосторожно положил огрызок на какой-то рейд-массив или оперся на что-то... блеадд короче!

30° в тени. На солнце около 35-ти. В голове взрыв Фудзиямы и плавное извержение лавы по извилинам. Район мозжечка засыпало пеплом. Почему не один поганый гений не придумал переносной душ?!

О загадочном.

Эксперименты с зеркалом закончились убедительной победой зеркала. Вырванный зуб, не спадающий флюс, проблемы в личной жизни. Хорошо что это не со мной. Плохо, что я тоже в это вовлечен. В общем, пиздец - есть о чем рассказать ночью в лесу у костра.

О смешном, грустном, плохом и хорошем. 

У меня есть традиция - каждое лето я случайно встречаю одну и ту же девушку и мы встречаемся пару месяцев, потом ругаемся и расстаемся на год. Так было последние три года. И вот, я ее опять позавчера встретил(( Что делать? Как объяснить моей нынешней барышне, что это не измена, а просто такая летняя традиция)) Шучу, конечно. В первый раз в жизни решил довериться гороскопу, который как раз и прочитал в день этой встречи. Там было большими жирными буквами написано "Рыбы! Хватит страдать хуйней и жить не понятно каким будущим! Живите сегодняшним днем!" Поэтому я ей сразу в упор и выпалил: Привет-Как дела-Живу не один-У меня все хорошо-А как ты? А она так грустно и отвечает: А я вот месяц назад с мальчиком рассталась, недавно тебя кстате вспоминала... Чьорд, может я не так гороскоп понял?

Все это заставляет задуматься. У меня, конечно, и в мыслях не было измены - по моему, человека гораздо проще бросить чем лгать ему. Но я уже давно не верю в случайности, чтобы просто отмахнуться рукой и забыть. Хотя, в подобном выборе нет ничего необычного, с этим сталкиваются миллионы - стабильная любовь или нестабильная страсть. Главное не разрываться.

Ну и об Одессе, конечно...

Чертовы байкеры уже достали по полной! Понаприезжали на свое Гоблин-Шоу. Днем бухают, ночью с ревом гоняют по пустым улицам, засранцы. Хера б им ночью на велосипедах не покатаццо или на скейтах каких-то?! Люди ж спят!

Пытаюсь раскрутить свой проект. Так возможностей начать его одному нет, согласился на помощь со стороны одной амбициозной барышни. Барышня навязала мне своего сына - "чудо программиста", который блядь по какой-то непонятной хуйне вынужден сидеть дома без работы уже год. Я соглашаюсь. Встречаюсь с парнем. Туговат, но так вроде ничего. Готов рисковать. Знает аякс, штимель, флеш, базы и прочия. Супер, мать его, гений! Начинаем работу над сайтом - начинает парниша что-то носом крутить.
- Что не так?
- Надо вначале структура сайта разработать.
- Ну так мы же вроде уже все придумали. Ты о чем? - Говорю я, конечно подразумевая иерархию разделов.
- Нет, - говорит он и начинает нести какую-то хрень о том, зачем изобретать велосипед если все уже есть. По разговору я понимаю что речь о каркасе страницы на самом деле.
- Ну и к чему ты?
- А вот к чему! - Заявляет "чудо-программист" и кидает мне сцыль на темплейт-монстерс! - Давай выберем структуру и не будем заниматься лишней работой!
- Ты предлагаешь спиздить с сайта шаблон и переделать его под нас?
Дело в том, что речь идет о сайте для нас. Еб твою мать - контора веб-разработчиков, которая свой собственный сайт спиздила на темплейт-монстерз!!!
- Что такое шаблон? - Невинно интересуется "гений бинарного кода".
Мне плохеет. Я понимаю, какое говно мне подсунули. А у меня уже есть один клиент. И у меня уже есть планы. И наработки некоторые есть. Я понимаю что потерял почти месяц, общаясь с этим говном. Теперь надо начинать заново.

Хотя, хуле удивляться? Понедельник же!

ya prosto hueyu!!!!!!! 

- При Сталине такого не было!
- Мльооо... Да вас самих при Сталине не было!

- И что изменилось с тех пор?
- Я перестал быть уверенным во всем.
- А раньше в чем вы были уверенны?
- В том, что не перестану быть уверенным во всем!


 

Как вас зовут? Кто вы такой? Идите на хуй, я вас не знаю!

Читал стенограмму беседы царя и унылого рокера - фееричный пиздец!

Я в принципе всегда подозревал Юрия Юлиановича в неврастении и легкой форме ссыкливости. Но такого раболепия я просто не ожидал. Вот те и "секс, пиво, рок‘н‘ролл". Вот те и хваленный протест. Вот те и бунтарский дух. На кухне перед друзьями слова как-то полегче выходят, чем лицом к лицу с обидчиком, ага. Думаю, в этом и есть основная проблема пост-советских говно-рокеров - они охуенны и круты лишь в своем кругу, а дать в глаз за поруганную честь, увы не обучены. Ну не сделали в детстве прививку гордости, что уж тут подделаешь. Ток под шумок чайника пиздеть и умеем. 

Проще пробить головой стену чем в чем-либо убедить женщину. Каждый раз когда слышу "Ты не можешь мне посоветовать?" я уже знаю что в этой прекрасной головке давно есть ответ на задаваемый вопрос. Для чего именно требуется мое мнение - ответить сложно. То ли доказать что она опять права, то ли услышать что неправа и все равно сделать по своему. Главное не спорить. В противостоянии "красота-качество", нет ровным счетом ни одного шанса убедить что дорогое - не значит качественное, а недорогое - не значит некрасивое. Так что лучше молча кивнуть головой и со всем согласиться, чем до хрипоты что-то доказывать и заработать себе имидж лишенного вкуса и стиля хама:

- Да, радость моя, тебе очень идет... В Париже все такое носят... И эта... фиолетовая хрень... как там ее... так удачно подчеркивает твою спинку... шопиздец... вот аж прям тут в магазине тебя хочу... так бы и сорвал все это.... и в клочья... клочья... 

Свежий спам из аси...

 

... и утренний бред из ЖЖ



Даже не знаю чему больше радоваться - что русские опять с неграми лоханулись или что чьи-то анальные извращения могут стать реальностью.

Вся правда о рыжих котах

Нас узнают в публичных местах. Буквально вчера мне так и сказали - Ты ведешь себя как какой-то рыжий кот.



Ужос

Видел вчера в раздевалке  парня, который сушил после тренировки свои носки. Маленьким феном. Прямо на ногах. Я даже не понял сразу что происходит. Сидит огромная толстая туша в углу возле розетки и сушит носки феном. В раздевалке гробовая тишина - все наблюдают за происходящим. Туша досушила носки, обулась, одела кожаную кепку, спрятала фен в сумку и ушла. Тишина висела еще минуты две. Всю ночь меня мучали кошмары, мне снилась большая театральная сцена, на которой труппа призраков ставила какой-то спектакль. Не приведи господь кому-либо тоже узреть в раздевалке толстую тушу в кожаной кепке, сушащую носки феном. Чур меня, чур...