Заметки наглой рыжей морды

...Интересы: заработок в интернете, взаимный фоловинг... Что само по себе уже пиздец. Если б я не знал что такое фоловинг, то, вероятно решил бы имею дело с очередным извращенцем. 

Если менеджер - пиздец, то это надолго и неизлечимо.
- Нужны макеты для клиента.
- Дай  мне пять минут, нужно кое-что подправить для печати.
- ОК, скажешь когда закончишь.
....проходит десять минут.
- Все, скидывай.
- А я уже скинула.
-....эээ. А что ты скинула?
- Ну там у тебя был какой-то корел и картинка...
Это пиздец. Заказчик будет в шоке, когда захочет отправить рабочие файлы со всем этим рабочим мусором внутри на печать.
Ебанутее этой ситуации, только та, в которой менеджер, не захотев ждать дизайнера, решила сама подправить макет и в итоге лихо растянула логотип в ширину, чтобы влез на пакет. Растянула и отправила в печать. Вот это был просто феерический пиздец.


Картинко отседа

Грыземся с заказчиком по поводу того какой должна быть Одесса в путеводителе. Клиент хочет более архитектурную, монументальную Одессу, великих градоначальников и меценатов. Я же всячески отстаиваю более человечный город: люди, дворики, кошки. Нюанс в том, что мы оба - фанатичные одесситы, со всем вытекающим отсюда. У каждого из нас своя Одесса. И у каждого свои аргументы. И, что самое смешное, мы оба правы. Клиент хочет де Рибаса, взятие Хаджибея и Аверченко, я настаиваю на лицах, забавных историях и Бабеле. Как-то так. Недавно вспоминали с ним свежих известных одесситов, достойных чтобы о них упомянуть: кто-то поет, кто-то снимается в кино, кто-то пишет книги, кто-то ставит танцевальные шоу. Вспомнили Галкина.
- А его нахрена в книгу пихать?! Скоморох хренов!
- Надо. Его надо.
- Зачем?
- В его лице вся Одесса трахает Пугачеву. Мальчик заслужил.

Когда я отправлю этот путеводитель в печать - я напьюсь.

Меня любят кошки, дети, сумасшедшие женщины и крайне неадекватные клиенты. Сразу оговорюсь - я знаю что значит слово "требовательный" и я в курсе, что тот кто платит, тот и заказывает музыку. И если я пишу "неадекват" - значит именно так и есть. Одной транспортной компании я уже третью неделю перерисовываю море. Суть в том, что есть фото морского берега, на него надо сверху положить штурвал, логотип и цифры "2011" и отправить в печать. Заказ дешевый - на таких никто не любит заморачиваться. Фотографии мы отобрали, отправили на утверждение. Заказчик выбрал понравившееся фото. И казалось бы все.  Но не все так просто. В первый раз, получив эскиз, они перезвонили и потребовали более синее море. Я отсинил его, отправил. На следующий день они захотели сделать его чуть зеленее. Потом еще немного синее, потом голубее небо, желтее песок. На фото, кстати, запечатлено вечернее море. Потом клиент захотел побольше моря, поменьше песка. Воду опять посинее. Фото понемногу начало приобретать уебищный фотошопный оттенок - не знаю как это еще назвать. Все какое-то неестественное.  Я ужасаюсь, потому вижу что просто гроблю фото. Это по настоящему страшно. А клиент не успокаивается - синее, зеленее, синее, поменьше облаков, синее... И так уже три недели. Танюша говорит - в прошлом году они тоже делали этому клиенту календарь - была точно такая же история. 

Хотя они просто ангелы по сравнению с еще одной транспортной компанией, которая предложила - вы нам вышлите пару макетов, мы на них посмотрим и если нам понравиться, то мы их купим. Вот это уже настоящий пиздец. Почему никто (НИКТО блядь!) не заходит в магазин и не говорит продавцу - Дайте мне кило ваших сарделек, я их принесу домой, сварю и съем и если они мне понравятся то я вам заплачу! Откуда берутся такие идиоты, считающие уместным заявлять такую хуйню дизайнеру!?

И на последок две барышни. Одна - директор айтишной компании. "Мне нравиться бланк, который вы сделали. Просто уберите с него все что вы нарисовали, оставьте только текст, сделайте его более заметным и все ок". Это ужос. Месяц мы слали им образцы фирменного стиля, выслушивали критику, исправляли, снова слали. Ради чего? Я недавно упоминал об этой барышне. В ее представлении фирменный стиль это когда все разное и красивое: диски у нас такие, визитки такие, конверты такие, флаера такие - ни хрена общего. Мы объясняли им что это неправильно, но им похуй. Итог - еще одна работа, которую я не положу в портфолио. 

И другая барышня. Моя любимая)) "Знаете, верстать у вас журнал очень дорого. Давайте вы меня научите как это делать и я сделаю сама" Даже не знаю как это прокомментировать. 

А потому что, маленький прыщавый друг, - можно взять и забыть флешку с исходниками в офисе!

Читаю жежешечку nagrapril - директора партнерского магазина в Одессе сами-знаете-кого. Чудак описывает в картинках как ездил в Москву с подобными себе из других городов на встречу с сами-знаете-кем. 

Я: Ну ничего так съездили
Д: Опа:)) Попахивает завистью;)
Я: Запах зависти - не самый худший запах))
Д: Это просто пока сцыкотно что-то гадкое кому-то под нос подпездывать)

Загадочный для меня разговор, чес говоря. С учетом что енто первый коммент в его журнальчиге вообще. 
Комменты он кстате удалил. Видимо ссыт. Как говориццо - подпездывать каждый подпездыш может, а вот не зассать может далеко не каждый. А может так и не говориццо, но все равно нет понятно - солидный же человек, несет по миру доброе, светлое, втрое-завышенное производства сами-знаете-какой студии, а в итоге - какое-то неадекватное говно. Пишешь человеку что хорошо съездил, а в ответ какая-то говно-паранойя))


Я кагбе понимаю, что человек ведущий общение с Лебедевым неминуемо обречен на изменение психики, но не до такой же степени. В любом случае, могу посоветовать не покупать всю енту глянцевую лабудень в Одессе, а заказывать по нету, например, в Киеве. А лучше вообще не покупать, а сделать свою. Это гораздо лучше. Танюша у нас, к примеру, научилась коробочки клеить. Очень неплохо получается - могу продать оптом десятка два-три)) Разрисованы вручную моими кривыми руками))

Почти слово в слово.

- Вы слишком узко мыслите. - Убеждал меня клиент. - Вы не видите всех тех возможностей, которые вижу я!
- Иван Иваныч... но же вы хотите написать на борде слово "хуй"... 
- И что с того?
- Ну кагбэ нельзя... мат...
- Это общеупотребительное слово. Это не мат. Это попытка привлечь внимание общественности к важной проблеме! 
- Иван Иваныч, может попробуем привлечь внимание общественности чем-то другим, а не хуем?
- Пусть другие привлекают чем-то другим, а мы будем хуем! 

Всемогущий Андрей Нелепко! Взглядом раздвигает барышням ноги. В остальных уроках он так же лечит гипнозом бородавки, рассасывает шрамы и прочия.

В продолжение вот ентого пста о идиётах. Думаете, это была вся история? Как бы не так! Кретино-менеджер (вроде как Саша) умудрился напечатать мои плакаты А2-го формата экстерьерной печатью! Для тех кто не в теме, экстерьерная печать это баннеры, борды на улице. Подойдите поближе и вы увидите что борд состоит из разноцветных точек - растра. Но если на куске бумаги 6 на 3 метра это издалека не видно, то на плакате, которые вы будете рассматривать в упор это более чем заметно. Собственно, это не плакат больше, а яркое цветное пятно, усыпанное таким же цветным снегом. А все началось с диалога нашего менеджера с ентим ибецилом.
- Хотим плакаты в магазин.
- Отлично. Какая печать: обычная или фотокачество?
Наша менеджер призадумалась, вспомнила что клиент хочет сэкономить и выбрала обычную. Кто ж знал что под обычной печатью он подразумевал именно экстерьер? Виновата, конечно, по любому остается наша менеджер, так как это она не разобралась и сделала заказ. Но тем не менее, когда вы звоните в типографию и просите плакат А2-го формата в магазин, неужели не понятно какой должна быть печать: экстерьерной или интерьерной?

"Дорогой рыжейкотэ. Пишет вам мудачок из амвэя. Хочу ответить на ваше обидне псто с сылками на прескорбные недоразумения по поводу подачи на нашу замечательную компанию юридическими лицами и правительствами в суд. За то что вы имели наглость верить википедии и CNN, а не нашему интернет-ресурсу я объявляю вам войну сцылок и высылаю в ответ на вашу дерзость ссыль на воспоминания известного кретинчега из амвэя, в котором он описывает как изменился китай за 30 лет."

Это все на полном серьезе. Мудачок из амвэя люто свирепствует. Кажеццо он меня не любит. Говорит что я грубый. Самое интересное, что фразу "иди на хуй" он не понимает. Видимо, зубная паста амвэй таки разъедает мозг.

А история на самом деле простая. В одном из постов я описал как меня потянули на собрание ентой хрени и что я там видел, и что я там слышал. Мудачок пишет мне в ответ что я говно и член анти-млм секты. Я ему - "иди на хуй мудачок". Он мне кидает ссыль на некое загадошное интернет-издание из пенсильвании, в котором якобы говориться о всемирном заговоре против амвэя (параноики, мльоо - как же ж без заговора жить то можно?). Смотрю я на енто издание, а там на первой странице реклама зубной пасты амвэй, а по сайту адреса всех дистрибьюторов штата пенсильвания и дальше. Я ему - "иди на хуй мудачок" и кидаю ссыль на страницу из педивикии и на телегу на СиЭнЭн, в которых открывается простым смертным лицо этого демона, то есть имена и фамилии комрадов, имевших судебные баталии с амвэем. Он мне "охохо! война ссылочек (и довольно потирает пипиську влажной ладошкой) ну так лови" - и кидает ссыль на жиденькую статейку в таймс, в которой еще один мудачок рассказывает как изменился Китай с момента его последнего визита туда 30 лет назад. Я даже не понял сразу что он имел в виду, пока не разглядел, что афтар работает кем-то круглым и пахучим в амвэе. Теперь я еще больше не понимаю - что мудачок все-таки подразумевал, акцентируя мое внимание на динамике роста Китая?

Дожился. Вместо "эвакуация автомобиля" написал "эякуляция". ппц