-15

Чтобы понять насколько холодно в Одессе, я вам скажу что на Коблевской, где на пятачке с Новым рынком всегда сидит не меньше двух десятков котов, теперь нет ни одного. Даже прошлой зимой, в сугробах всегда были какие-то кошачьи сходки. Сейчас, по утрам, там только пустые кошачьи лежанки и не тронутый кошачий корм, регулярно рассыпаемый кем-то заботливым.

О как!

Пита-кровь убирается при ракша-мокшине, тем самым повышая уровень пита-доши. Внимайте аюрведе и да прибудет с вами курва-карма! И не забывайте что после панча-кармы на работу ходить нельзя!

В следующий раз мы поговорим с вами - куда надо засунуть корень сельдерея чтоб в организме настала полная самсанджина-карма. Не пропускайте.

Однажды в Ирландии

Смотрели вчера "Однажды в Ирландии". Мне понравилось. Хотя некоторая незаконченность фильма напрягала периодами - словно автор придумал ряд классных сцен, а потом попросил стажера как-то эти сцены между собой связать.В итоге - местами уныло. Но перевод Гоблина и колоритный типаж главного героя - старый толстый ирландец берут свое - кинчег смотриться на одном дыхании, паре перекуров и чашке чая с печеньками.

Гэлам и валлийцам к просмотру рекомендовано.

(no subject)

" В последнее время всякий раз, включая телевизор, я натыкаюсь в нем на передачи с участием актера (?) Никиты Джигурды, и в каждой из этих передач актер (?) Никита Джигурда ведет с ведущими беседы о хуях.

      Обычно – о своих хуях (я уверена, что у Никиты Джигурды как минимум 15 хуёв, ведь невозможно по 20 раз на неделе на разных каналах рассказывать об одном и том же хуе), но сегодня необычный день, потому что, включив телевизорчик, я услышала, как Никита Джигурда в эфире НТВ интересуется размером хуя большого доброго мужчины-сумоиста.

      Я думала, что мужчина-сумоист сейчас расстегнет штаны и удовлетворит любопытство актера, ведь Никите Джигурде очень сложно отказать, и если бы у меня был хуй, я бы непременно его ему показала. Но мужчина-сумоист краснел и молчал, болтая ножкой и смотря в пол.

      И тогда я подумала – а ведь мы очень похожи с Никитой Джигурдой, ведь я тоже не дура иногда поговорить о хуях (о хуях и котятках – прим.), кроме того, я тоже умею громко разговаривать и игриво хватать людей за жопы! Поэтому, пожалуй, вот прямо начиная с сегодняшнего дня я буду главной фанаткой Никиты Джигурды – актера (?), музыканта (?) и обладателя 15 полутораметровых членов, семь из которых разумны и уже записали 28 альбомов с песнями о России."

Читать всю красоту полностью

Ну вы в курсе

Я это просто скажу. Долбоеб и Дронов, верните жж пиндосам. Вы - криворукие имбецилы, ни хуя не понимающие в том что делаете. А ваша сопливая отмазка "нас снова ддосят" порядком подзаебала. Идите в хуй.

Почему я не ем пряники.

Когда-то мне повезло работать пекарем-тестомесом. Я учился на первом курсе и мне было похуй где и как зарабатывать. Если бы мне предложили барыжничать героином - я бы барыжничал. Но никто не предлагал и я пошел печь пряники. Платили что-то около 40 копеек за килограмм выпеченного говна готовой продукции. Работали две смены ночью, две смены днем и потом два выходных. В паузах -лекции о методике преподавания  истории спиногрызам и прочая ересь, вроде душевно неуравновешенной подруги и вечно удутого Валика.

Печь пряники просто. Берете мешок муки, берете закваску (которую ясен пень никто не готовил по технологии), берете ароматизаторы и лимонную кислоту (надеюсь, что это была именно она, а не средство для чистки протвиней), сыплете все в большой миксер и радостно наблюдаете как на стенках чана возникают и тут же пропадают красные полоски - нерасторопные мыши, не успевшие убежать из мешка, взбивались со всей остальной смесью, автоматически становясь ингредиентом продукта, придавая прянику пикантный вкус.

Далее тесто по частям достается из миксера и бросается на длинный стол, где умелые и чистые руки работников цеха раскатывают из него маленькие шарики и ставят на протвень. У нас работал один товарищ хуй-помнит-как-его-зовут. Он весь был покрыт какими-то язвами. Рассказывал что это просто прыщи. Однажды я разбил ему нос, когда заглянул не в свою смену, чтобы забрать постирать вещи и увидел что он важно расхаживает в моем модном зеленом комбинезоне с подсолнухом.

Далее пряники ставят в духовой шкаф с наполовину сгоревшими теннами и через каждые 15 минут проверяются пальцем - не спеклись ли еще. Метод не самый надежный, так как получается что у каждой партии пряников разная степень выпечки.

В конце изделие фасуется в ящики и дожидается пока не приедет машина с оптового рынка, чтобы прям вот так с утра порадовать детишек свеженьким вкусненьким пряничком.

Иногда мы делали пряники с начинкой. За них платили на 10 копеек больше. Но там и технология была сложнее. К муке, закваске и мышам добавлялось повидло из листьев сухофруктов. Начинка объявлялась в тот момент, когда технолог путем случайного отбора доставал из пакета банку с ароматизатором.
- Гру-ша. - Читал технолог по слогам крохотную надпись.- Сейчас будет груша.
Потом были яблоки, абрикос... хоть кокос с ананасами - повидло везде было одно и тоже. Тесто прокатывалось через пельменицы (помните что это такое?), поливалось глазурью - и получался пряничек с джемом.

У нас был еще один товарищ хуй-помнит-как-его-тоже-зовут, студент. Он жил в общаге и питался исключительно в пекарне: мерзким кофем производства одесского завода пищевых концентратов, которое мы покупали чтоб не уснуть и пряниками, которые он пек. Иногда мы его жалели и подкармливали. Я как-то попробовал посидеть на такой же диете и как итог - пытался привести в норму желудок кашами, сырыми яйцами и смектой почти год. Последствия имеются и до сих пор, кстати.

Так вот. Почему я не ем пряники. Из-за крыс. Обычно бывает что если есть мыши, то нет крыс и наоборот. У нас были и крысы и мыши. Мыши жили в подсобке с мукой, крысы - на всей остальной территории. Однажды технолог Владимир был вырван из сна каким-то шумом. Он оглядел кладовку, в которой отсыпался, и увидел как на краю раскладушки ебуться две крысы. Пораженный увиденным он замер и не шевелясь дождался пока грызуны не закончат. После акта соития он бросился в цех и в ужасе рассказал об увиденном. Но вы не думайте что я не ем пряники потому что в какой-то там кладовке ебуться крысы, нет. Религия позволяет мне есть мучное даже если бы в кладовке ебались слоны. Нет. Просто на следующий день мы завели кота.

Тут надо сказать две вещи, о которых и так знают все: стол, на котором катались пряники посыпался мукой, чтобы тесто не липло к столешнице. Мука со стола сыпалась на пол и сметалась вместе с мусором в огромный тазик килограмм на 20. К концу смены тазик был уже полон. Вторая вещь, о которой знают все, - котам, как и всем млекопитающим время от времени надо ходить срать. Он облюбовал под сортир как раз этот тазик.

Так вот, вернемся к началу истории. Нам платили посдельно. По 40 копеек за килограмм. И поэтому никто не боролся с искушением сделать еще один замес из говна в тазике. Муки итак вечно не хватало, а тут 20, а то и 30 кг прекрасно удобренных плюшек к зарплате. Собственно, после это я не ем пряников. И к остальным печенькам тоже отношусь с известной долей опасения.

Вы можете сказать - ну блядь удивил, все знают какая хуйня твориться во всех этих маленьких пекарнях. А вот и ни хуя. Когда у меня уже была своя пекарня (об этом я как-то потом расскажу - это тоже очень поучительно) я был вынужден проторчать неделю на том самом большом государственном заводе, где пекут все что угодно, чтобы получить сертификат на... угадайте на что? Правильно. На пряник с повидлом в зеленой глазури. И лично убедился в правоте средневековых мистиков - все большое подобно малому. Или наоборот. Сути это не меняет. Меняется только количество мух и мышей.