damagebrain: (Default)
Собственно, посмотрел на днях по рекомендациям пары френдов.



Довольно грустное кино о том, что нам всем пиздец. Смесь "Прирожденных убийц", "С меня хватит" и немного "Лолиты". Выйди фильм в середине 90-х он был бы хитом. Сейчас шока он не вызовет. Подумаешь какого-то мужика увольняют, находят опухоль мозга, его не хочет видеть родная дочь. Подумаешь что все вокруг обсуждают толстого дебила из очередного телешоу и не знают о чем можно говорить еще. Подумаешь что все вокруг истощает ненависть к себе подобным. Подумаешь что мужик решает взять пушку и убить всех повинных в отупении нации. После Брейвика все это уже не актуально. Увидев такое в реальной жизни, никакой фильм уже шока не вызовет. Просто очередной фильм о том, как все заебало очередного мужика, не любящего телешоу.



damagebrain: (Default)
кот сегодня как-то особенно бурно линяет
damagebrain: (Default)
Кстати, почему полицейский, а не полиционер, а милиционер не милицейский? Безобразие!

Пс. чуть не забыл. всех с днем мирного атома на службе человечества
damagebrain: (Default)
У чайника перегорели какие-то контакты. Теперь его включение напоминает взлом сейфа в банке - три раза повернуть вправо, два влево, поднять, два раза повернуть вокруг своей оси, еще раз влево, два вправо....
damagebrain: (Default)
Во всех этих ваших онлайн-играх не хватает игрового класса - ссыкло. Он должен обладать талантом ссать под ноги при виде кого-угодно, бросать ауру сжимание булок, шевелить шерстью на загривке и бежать в самое начало игры,  а на 85-м уровне получать супер навык - призыв мамы, которая убивает всех, удаляет аккаунт, выбрасывает в окно монитор, подает в суд на разработчиков игры и сжигает квартиру главного программиста. 
damagebrain: (Default)
Тоже вот, кстати, никогда не понимал - Конек-горбунок - это больная лошадь или героин автора?
damagebrain: (Default)
Жили-были дед и баба. Баба изменила деду с другим дедом. Дед узнал и кончил бабу. И другого деда тоже кончил. Потом дед кончил внучку, Жучку, кошку, мышку. Репку потом кончил. Потом золотую рыбку кончил с коньком-горбунком. Потом перебрался на классику и кончил братьев Карамазавых. Воланда кончил. Всех дед кончил. А потом и себя. Конец.
damagebrain: (Default)
Парикмахер рассказывала сегодня про своего сына. Ему 11, любит рисовать и требует чтоб его отдали в художественную школу. Мать отмахивается, мол куда мы тебя только не отдавали, а толку никакого.
- Мама, не губи мне жизнь! Я - искусственный человек!
damagebrain: (Default)
Челопук или нинзи



и
ли чак


damagebrain: (Default)
такая группа Танцы минус? У них еще песня была такая  юю...юю..ююю....убаюкиваю-укутываю-ю-ю-ю... ну что то такое.

кароч, говно группа, я даже рад что их не слышно-не видно уже лет пять.
damagebrain: (Default)
епт!  масленица жеж, а я еще не облинен!
damagebrain: (Default)

С чего начинатся выборы?
Со спама в любимом жж.
...

хаспада россияне, определитесь уже и проголосуйте хоть за кого-то. скока уже можно читать все енти подсчеты сколько людей пришло или ушло на болотную площадь (а хде это?) не жежешечка, а прям форум бухгалтеров - все что-то считают.

Я бы лично проголосовал за Катю Самбуку, но она вроде еще не призывного президентского возраста(

damagebrain: (Default)
Барышня из Портленда со своим другом убили лошадь, чтоб она могла обнаженной залезть внутрь ее и провести фотосессию, впечатленная знаменитым эпизодом из Звездных воин, когда Хан Соло пытался отогреть Скайуокера. WTF?! о_0 При этом они не нарушили ни одного закона. О как!



http://blogs.seattleweekly.com/dailyweekly/2011/11/jasha_lottin_portland_nudist_b.php?page=2

по ссылке есть фоточки, но беременным инвалидам и конеебам любителям лошадок их лучше не смотреть.

— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?! ©
damagebrain: (Default)

Сегодня узнал о существовании эспрессо без кофеина. Люди! Да что с вами?!

фррр

Feb. 23rd, 2012 01:33 pm
damagebrain: (Default)
Собственно, худший тип клиента (один из многих, если быть точным - потому что нам, дизайнерам, никто не нравиться и мы всех считаем мудаками) тот, который на определенной стадии работы перебрасывает всю ответственность за принятие решения или утверждение макета на кого-нибудь другого. Например, на жену или своего бухгалтера. Хочется в свою очередь перебросить и свою работу на гугл например, набрав в строке поиска "пиздатый флаер".

бугагашенька с адовыхклиентов

Доброе утро, в продолжение нашего разговора высылаю Вам ссылку на наш сайт: www.XXXXX.ru У меня несколько идей есть, но не знаю насколько они реализуемы! 1. Можно нарисовать ,например, султана и у него в руках технику, и каким-то образом обыграть ситуацию того, что султану хотелось бы иметь всю технику!!!! Все это можно привязать к песни про султана, если б я был султан, то купил бы всю технику, как-то так!!! 2. Вторая идея про клад, сделать контраст!!!! Например, как всегда задний фон, с одной стороны гномик копает клад и никак не может выкопать, а с другой стороны экскаватор!!!! Тоже как-то обыграть ситуацию, и придумать слоган!!!! Но это идея не самая лучшая, так как хотелось бы, чтобы на календаря были отображены виды техники всех пяти производителей, с которыми мы сотрудничаем!!!! Самая первая идея, которая нам нравилась больше всего: Сделать что-то вроде звездного неба, солнечную систему, галактику, другую планету, на которой есть разрушенная строительная площадка, которую надо приводить в порядок, это , например, в одной части шапки, в другой части шапки как это строительная площадка будет выглядеть после! Идея такая, что даже инопланетные существа с других планет пользуются нашей техникой! На календаре можно нарисовать что-то типа космического корабля, из которого выезжают наши машины, а в корабле инопланетяне , как вариант!!!! Еще все это надо как-то связать с годом дракона, или корабль сделать в форме дракона, или на корабле знак дракона, как-то так!!!! Или сделать галактику, звездное небо, инопланетян, которые тащат на свою планету нашу технику с помощью космического корабля, который может быть сделан в форме дракона, так как следующий год – это год дракона!!! На первой половине - недостроенная космическая база инопланетян и десант нашей техники из космолёта Дракон. На второй - обустроенная новенькая шикарная база и улетающий звездолёт. Комикс из нескольких кадров. · Инопланетяне не могут построить базу. Вызывают помощь. Прилетает звездолёт, выгружает технику. Техника всё строит. База готова. Техника загружается обратно в Дракона. Дракон улетает. Инопланетяне провожают звездолёт со слезами на глазах (зелёными).
damagebrain: (Default)
По случаю этого самого праздника, хочу рассказать о том, как на днях одна мамочка обещала своему карапузу что-то подарить на 23-е февраля.
- Мама, а что это за день? Что будет?
- Это день мужчины. День защитника.
Малый задумался ненадолго и спросил еще раз:
- Мама, а кто этот мужчина?
damagebrain: (Default)

Когда-то мне повезло работать пекарем-тестомесом. Я учился на первом курсе и мне было похуй где и как зарабатывать. Если бы мне предложили барыжничать героином - я бы барыжничал. Но никто не предлагал и я пошел печь пряники. Платили что-то около 40 копеек за килограмм выпеченного говна готовой продукции. Работали две смены ночью, две смены днем и потом два выходных. В паузах -лекции о методике преподавания  истории спиногрызам и прочая ересь, вроде душевно неуравновешенной подруги и вечно удутого Валика.

Печь пряники просто. Берете мешок муки, берете закваску (которую ясен пень никто не готовил по технологии), берете ароматизаторы и лимонную кислоту (надеюсь, что это была именно она, а не средство для чистки протвиней), сыплете все в большой миксер и радостно наблюдаете как на стенках чана возникают и тут же пропадают красные полоски - нерасторопные мыши, не успевшие убежать из мешка, взбивались со всей остальной смесью, автоматически становясь ингредиентом продукта, придавая прянику пикантный вкус.

Далее тесто по частям достается из миксера и бросается на длинный стол, где умелые и чистые руки работников цеха раскатывают из него маленькие шарики и ставят на протвень. У нас работал один товарищ хуй-помнит-как-его-зовут. Он весь был покрыт какими-то язвами. Рассказывал что это просто прыщи. Однажды я разбил ему нос, когда заглянул не в свою смену, чтобы забрать постирать вещи и увидел что он важно расхаживает в моем модном зеленом комбинезоне с подсолнухом.

Далее пряники ставят в духовой шкаф с наполовину сгоревшими теннами и через каждые 15 минут проверяются пальцем - не спеклись ли еще. Метод не самый надежный, так как получается что у каждой партии пряников разная степень выпечки.

В конце изделие фасуется в ящики и дожидается пока не приедет машина с оптового рынка, чтобы прям вот так с утра порадовать детишек свеженьким вкусненьким пряничком.

Иногда мы делали пряники с начинкой. За них платили на 10 копеек больше. Но там и технология была сложнее. К муке, закваске и мышам добавлялось повидло из листьев сухофруктов. Начинка объявлялась в тот момент, когда технолог путем случайного отбора доставал из пакета банку с ароматизатором.
- Гру-ша. - Читал технолог по слогам крохотную надпись.- Сейчас будет груша.
Потом были яблоки, абрикос... хоть кокос с ананасами - повидло везде было одно и тоже. Тесто прокатывалось через пельменицы (помните что это такое?), поливалось глазурью - и получался пряничек с джемом.

У нас был еще один товарищ хуй-помнит-как-его-тоже-зовут, студент. Он жил в общаге и питался исключительно в пекарне: мерзким кофем производства одесского завода пищевых концентратов, которое мы покупали чтоб не уснуть и пряниками, которые он пек. Иногда мы его жалели и подкармливали. Я как-то попробовал посидеть на такой же диете и как итог - пытался привести в норму желудок кашами, сырыми яйцами и смектой почти год. Последствия имеются и до сих пор, кстати.

Так вот. Почему я не ем пряники. Из-за крыс. Обычно бывает что если есть мыши, то нет крыс и наоборот. У нас были и крысы и мыши. Мыши жили в подсобке с мукой, крысы - на всей остальной территории. Однажды технолог Владимир был вырван из сна каким-то шумом. Он оглядел кладовку, в которой отсыпался, и увидел как на краю раскладушки ебуться две крысы. Пораженный увиденным он замер и не шевелясь дождался пока грызуны не закончат. После акта соития он бросился в цех и в ужасе рассказал об увиденном. Но вы не думайте что я не ем пряники потому что в какой-то там кладовке ебуться крысы, нет. Религия позволяет мне есть мучное даже если бы в кладовке ебались слоны. Нет. Просто на следующий день мы завели кота.

Тут надо сказать две вещи, о которых и так знают все: стол, на котором катались пряники посыпался мукой, чтобы тесто не липло к столешнице. Мука со стола сыпалась на пол и сметалась вместе с мусором в огромный тазик килограмм на 20. К концу смены тазик был уже полон. Вторая вещь, о которой знают все, - котам, как и всем млекопитающим время от времени надо ходить срать. Он облюбовал под сортир как раз этот тазик.

Так вот, вернемся к началу истории. Нам платили посдельно. По 40 копеек за килограмм. И поэтому никто не боролся с искушением сделать еще один замес из говна в тазике. Муки итак вечно не хватало, а тут 20, а то и 30 кг прекрасно удобренных плюшек к зарплате. Собственно, после это я не ем пряников. И к остальным печенькам тоже отношусь с известной долей опасения.

Вы можете сказать - ну блядь удивил, все знают какая хуйня твориться во всех этих маленьких пекарнях. А вот и ни хуя. Когда у меня уже была своя пекарня (об этом я как-то потом расскажу - это тоже очень поучительно) я был вынужден проторчать неделю на том самом большом государственном заводе, где пекут все что угодно, чтобы получить сертификат на... угадайте на что? Правильно. На пряник с повидлом в зеленой глазури. И лично убедился в правоте средневековых мистиков - все большое подобно малому. Или наоборот. Сути это не меняет. Меняется только количество мух и мышей.

damagebrain: (Default)
" В последнее время всякий раз, включая телевизор, я натыкаюсь в нем на передачи с участием актера (?) Никиты Джигурды, и в каждой из этих передач актер (?) Никита Джигурда ведет с ведущими беседы о хуях.

      Обычно – о своих хуях (я уверена, что у Никиты Джигурды как минимум 15 хуёв, ведь невозможно по 20 раз на неделе на разных каналах рассказывать об одном и том же хуе), но сегодня необычный день, потому что, включив телевизорчик, я услышала, как Никита Джигурда в эфире НТВ интересуется размером хуя большого доброго мужчины-сумоиста.

      Я думала, что мужчина-сумоист сейчас расстегнет штаны и удовлетворит любопытство актера, ведь Никите Джигурде очень сложно отказать, и если бы у меня был хуй, я бы непременно его ему показала. Но мужчина-сумоист краснел и молчал, болтая ножкой и смотря в пол.

      И тогда я подумала – а ведь мы очень похожи с Никитой Джигурдой, ведь я тоже не дура иногда поговорить о хуях (о хуях и котятках – прим.), кроме того, я тоже умею громко разговаривать и игриво хватать людей за жопы! Поэтому, пожалуй, вот прямо начиная с сегодняшнего дня я буду главной фанаткой Никиты Джигурды – актера (?), музыканта (?) и обладателя 15 полутораметровых членов, семь из которых разумны и уже записали 28 альбомов с песнями о России."

Читать всю красоту полностью

О как!

Feb. 9th, 2012 11:13 am
damagebrain: (Default)
Пита-кровь убирается при ракша-мокшине, тем самым повышая уровень пита-доши. Внимайте аюрведе и да прибудет с вами курва-карма! И не забывайте что после панча-кармы на работу ходить нельзя!

В следующий раз мы поговорим с вами - куда надо засунуть корень сельдерея чтоб в организме настала полная самсанджина-карма. Не пропускайте.

Profile

damagebrain: (Default)
damagebrain

May 2012

S M T W T F S
   12 3 45
6 78 9 10 11 12
1314 15 16 17 18 19
2021 22 23242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Tags

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 10:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios