damagebrain: (Default)
По случаю этого самого праздника, хочу рассказать о том, как на днях одна мамочка обещала своему карапузу что-то подарить на 23-е февраля.
- Мама, а что это за день? Что будет?
- Это день мужчины. День защитника.
Малый задумался ненадолго и спросил еще раз:
- Мама, а кто этот мужчина?
damagebrain: (Default)
В прощании с холостой жизнью, самое тяжелое - это переход на регулярную нормальную еду. Желудок категорически отказывается переваривать супы, требуя крендельков с ряженкой.
damagebrain: (Default)
Второй день подряд пытаюсь посмотреть перед сном вторую серию второго сезона "Тело как улика" и второй раз засыпаю. Блеадь! Кто убил эту бабу!?
damagebrain: (Default)
Одомашнивание особи мужского пола начинается с попыток заставить его мыть после себя ванну. Следующим шагом, несомненно, станет опускание стульчака и смена трусов хотя бы раз в два дня.
damagebrain: (Default)
Фраза "видео балалайцев с японками" должна была звучать как "видео японцев с балалайками". Приносим прощения у всех кто подпортил себе уши этой ересью.
damagebrain: (Default)
На небольшом отрезке Коблевской, что сразу за Новым рынком, есть пятачок, полностью забитый котами. С утра их бывает около двух десятков. Вполне понятно, что редкая дворняга забредает в те края, только самоубийца. В последнее время, кстати, бродячих собак в центре поубавилось - коты их выжили в спальные районы. 


damagebrain: (Default)
Попался клиент подвида "прохфессор". У него есть ежедневник с выписками из Лебедева, исследований каких-то маркетологов и цитатами из википедии. Беседа с ним выглядит следующим образом:
- Вертикальное меню мы оставим слева...
Клиент перебивает:
- А знаете ли вы что думают по этому поводу специалисты?
Открывает свой талмуд и, водя пальцем по строкам, зачитывает:
- Согласно исследованиям бла-бла-бла... меню должно быть снизу в строчку...
damagebrain: (Default)
Водитель с утра попался типичный петросян.
- Товарищи сзади! Втяните животы - другим тоже ехать надо!
Пассажиры так тесно облепили его, что дорогу он разбирал, видимо, только по сигналам сзади едущим и крикам прижатых к лобовому стеклу пассажиров.
Всю дорогу ехал зажатый между кудрявой девушкой с нереально длинной шеей и Ленкой, которая являясь географом по образованию не помнит как правильно: Папанин-Сибиряк или Маманин-Сибиряк.
damagebrain: (Default)
И еще такая штука, когда вы собираетесь смачно сплюнуть вперед метров на пять и внезапно из-за плеча выниривает девушка, и вы диким усилием воли, со свистом втягиваете слюну назад. Можно сказать плюете сами в себя. Интересно, это кто-то ценит?
damagebrain: (Default)
В маршрутке девушка с большим пакетом решила выспаться на мне. Я - подушко?

damagebrain: (Default)
Ночью мне снились шаманы, трамваи, пол дюжины не дочитаных книг и незнакомая девушка, которую я почему-то дико ненавидел.

Ферма

Aug. 16th, 2011 11:28 am
damagebrain: (Default)
 В соседней парикмахерской работают прекрасные люди.
- Купила йорка. Ну где-то переводняк. Но у него такой папа! Чистокровный йорк. А мама... кому нужна эта мама с таким папой. Теперь я купила ноут-бук и у меня есть все чтобы не искать себе мужа.
Сижу настраиваю этот ноут-бук в обмен на подстричься.
- А ты мне игрушки поставишь?
- Какие?
- Ну а какие есть?
Рассказываю про всякие пазлы, пасьянсы и ферму. Ну а что действительно порекомендовать 35-ти летней разведенной женщине с двумя детьми?
- Что еще за ферма?
Объясняю.
- Ты шо издеваешься? Я живу в частном доме, у меня куры, собаки, 8 соток и сад. Ты предлагаешь мне играть в свою жизнь?

damagebrain: (Default)
Видел сегодня папашку с огромным рюкзаком и двумя здоровенными сумками. Пальцем правой руки он как-то умудрялся держать девочку лет четырех в соломенной шляпке. Сзади за его ремень держалась еще одна такая же, но без шляпки, зато с мороженным.  Вся троица быстро неслась в сторону автовокзала. Когда они поравнялись со мной, девочка сзади спросила:
- Папа, а почему киты не дельфины?
Жара. Папаша явно опаздывает. Здоровенные тяжелые сумки, рюкзак, два спиногрыза. Пот в три ручья. И тут вопрос - почему киты не дельфины. Будь я на его месте - все бы уже получили по жопе. Но он другой. Клянусь, когда он пробегал мимо меня, солнце за его спиной создало ореол вокруг его головы. Нимб. Он святой.
- Солнышко. Киты и дельфины разной породы. Как кошки и собаки.
- Тогда почему они так похожи?
Я бы точно взял на душу грех жопонаказательства, но терпению папашки не было предела:
- Это потому что они живут вместе. Вот как я и мама. Мы разные, но похожи.
Пока я рисовал в своем воображении как кит присовывает дельфину под шум телевизора чтобы не разбудить детей-мутантов, троица смылась и окончания экскурса в загадочности подводного мира я не услышал.

Еще видел мужика с отращенным ногтем на мизинце. Что побуждает взрослых мужиков отращивать этот чертов ноготь? На хрена он вообще? Или это что-то профессиональное? Может мужику приходиться целый день что-то выковыривать и без ногтя никак? Или он этим ногтем что-то такое делает с женой чего без ногтя не получится? Нахрена этот ноготь?

damagebrain: (Default)
Заснул сегодня лишь к рассвету. Сука-Морфей снова забыл заглянуть ко мне в гости. От нечего делать решил посмотреть немного кино. Вначале "Большой куш", а потом "Пришелец Пол". Точнее "Прибулець Павло", так как смотрел в украинской озвучке, которая, кстати, гораздо ржачнее. 



После этого сон пропал окончательно. Задумался о именах. Было очень прикольно, на самом деле, перевести имя пришельца на славянский манер. Кому интересен Пол? Павло! Вот это круть. Было бы еще круче назвать его Васей. Пришелец Вася. Я б так и перевел, если б мне дали волю. Онуфрий тоже ничего.

Что характерно - среди моих близких друзей пять (!!!) Саш. Это 80% моих близких друзей. Вдумайтесь в это. Если мне кто-то говорит - перезвони Саше, у меня начинается нервный тик.  Иногда хочется всем этим товарищам, решившим наплодить засранцев-александров в период с 1980 по 1985 годы просто набить морду. Серьезно, ну имен что ли мало? Или в период с 80-го по 85-й был мораторий на другие имена? Не понимаю. Меня то Сашей не назвали. И Толяшу тоже Сашей не назвали. В чем же тогда с ними проблема то? Чтобы не сойти с ума, называю по фамилиям. 

damagebrain: (Default)
Заснул сегодня лишь к рассвету. Сука-Морфей снова забыл заглянуть ко мне в гости. От нечего делать решил посмотреть немного кино. Вначале "Большой куш", а потом "Пришелец Пол". Точнее "Прибулець Павло", так как смотрел в украинской озвучке, которая, кстати, гораздо ржачнее. 



После этого сон пропал окончательно. Задумался о именах. Было очень прикольно, на самом деле, перевести имя пришельца на славянский манер. Кому интересен Пол? Павло! Вот это круть. Было бы еще круче назвать его Васей. Пришелец Вася. Я б так и перевел, если б мне дали волю. Онуфрий тоже ничего.

Что характерно - среди моих близких друзей пять (!!!) Саш. Это 80% моих близких друзей. Вдумайтесь в это. Если мне кто-то говорит - перезвони Саше, у меня начинается нервный тик.  Иногда хочется всем этим товарищам, решившим наплодить засранцев-александров в период с 1980 по 1985 годы просто набить морду. Серьезно, ну имен что ли мало? Или в период с 80-го по 85-й был мораторий на другие имена? Не понимаю. Меня то Сашей не назвали. И Толяшу тоже Сашей не назвали. В чем же тогда с ними проблема то? Чтобы не сойти с ума, называю по фамилиям. 

damagebrain: (Default)
Снилось мне что-то кто-то кого-то похитил и укрылся в больнице. И просто так в больницу не получается попасть. Только по направлению. Рассказываю брату. Он - ок, подожди немного, ща все будет будет. И приносит какую-то хрень в стаканчике - на, типо, ешь. Это нитрат натрия. Ну, мы едим, попадаем в больницу, убиваем дракона с приспешниками и кого-то спасаем. Такое вот RPG значит. Едва проснувшись, полез искать в сонниках что значит нажраться нитрата натрия. Ни нашел ничего такого. Ни в одном сранном соннике нет нитрата натрия! О чем думали составители? Как, блеадь, можно жить в этой стране!? При Сталине такого не было!

damagebrain: (Default)
Я вчера зашел в книжный и купил себе Чарльза Буковски "Женщины" (странно почему не читал до этого)  и Ирвина Уелша ""Альковные секреты шеф-поваров".  Так вот. Я ходил по магазину между книжных полок и просто читал названия. Все подряд. Не то чтоб я был шокирован, но как правило я четко захожу в нужный мне отдел и редко смотрю что продается в других. В голове одна за одной рождались идеи для новых серий: "Сам себе проктолог", "Корпоративный кунилингус для топ-менеджеров: лижи и зарабатывай", "Лечимся кошачьими какашками". Отдельно стоит выделить новые книги - Экслера "Калькулятор - это просто" и "Укрощаем шариковую ручку". Серия женского детектива "Метод шмары". Серьезно. Хотите заработать миллион? Напишите пособие "Как заработать миллион". Думаю, заработаете даже два. Или можно написать "8000 надписей в лифте на любой случай жизни". Тоже пойдет. "Как завести друзей и вывести глисты". А можно пойти дальше, если вам вдруг захотелось серьезной славы, и озаглавить свое творение "Иисус - гей. О чем замалчивает Ватикан?" И на обложку тут самую картинку, где Иуда целует Иисуса, только руку его опустить на зад апостола. Это будет шедевр. Может даже кино снимут.

Потрясла полка с двумя десятками книг, которые можно озаглавить все вместе как "2012 - нам пиздец". Полка для паникеров. С известной точки зрения, эту полку можно перенести в отдел медицинской литературы как потрясающую методику "выведения из запоров".

Вечером поиграли в бильярд часа четыре. Мы с Саней почти выиграли один раз, но то ли планеты как-то хуево встали, то ли руки у нас из жопы, то ли пиво сильно крепкое в бильярдной... Грешу все-таки на планеты. Пытался выклянчить у администратора зала дисконтную карту, но она решительно отказывала мне раз разом, всем своим видом показывая что скорее отдастся мне на этом столе, чем выдаст карту... И вот только сейчас, когда я протрезвел и пишу всю эту хрень, в голову пришла мысль, а может надо было все-таки ее со столом выбирать? На кой мне вообще эта карточка? Идиот...  Кстати, еще одна идея для мега бестселлера - "Пособие для идиотов: Как не быть идиотом".  




damagebrain: (Default)
 Пока Михалыч катается по всяким рынкам рабов агентствам по трудоустройству в поисках охуенных менеджеров, Ленчик делится со мной жалостями о жизни. В маршрутке упала, на море еще не была, ножку во время зарядки потянула, болит почка и что-то еще рядом с ней - Ленчик плохо знает анатомию и не помнит как этот орган называется. А еще сегодня платить за квартиру. Мне Ленчика ничуть не жаль, потому что самому плохо - позавтракал беляшами с Нового рынка и теперь стараюсь не делать резких движений и вообще не дышать.

Profile

damagebrain: (Default)
damagebrain

May 2012

S M T W T F S
   12 3 45
6 78 9 10 11 12
1314 15 16 17 18 19
2021 22 23242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Tags

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 10:38 am
Powered by Dreamwidth Studios