damagebrain: (Default)
Я как-то рассказывал почему не ем пряники. Сейчас собираюсь эту тему закрыть, заодно рассказав, почему бизнес с друзьями не всегда бывает прекрасным и радостным.

В той пекарне, где мы мешали тесто с кошачьим дерьмом у меня был друг Вова. Сошлись мы сразу. Он был технологом, я тестомесом. Он был старше на пару лет. У него была жена и месячный ребенок. Его выгнали из института сухопутных войск. Точнее, он сам сделал так чтоб его поперли. Все из-за отца, бывшего полковника, всеми силами старавшегося одеть на сына погоны и отправить нести службу. Сын служить не хотел и пошел печь пряники. Про украинскую армию начал 2000-х я могу сказать только одно - мой друг служил в танковом корпусе. За все полтора года что он пробыл в армаде, танк он видел лишь однажды и то - разобранный. Все остальное время они кому-то что-то строили. Моим тестем был прапорщик СБУ. Главным средством его существования было строительство дач генералам. Вся армия занималась тем что строила дачи. Все эти ебанные полканы сгоняли бойцов и строили коттеджи из панельных плит, пизженных в частях. Вову ждала довольно успешная и прибыльная судьба бригадира, но со своим юношеским максимализмом, не подумав, он забил на отца и на всю эту сранную армию, залетел со своей подругой, женился и пошел печь пряники.

Первое время мы делали в тайне от всех пару лишних замесов. Получалось несколько левых ящиков говно-пряников, которые мы с самого утра, пока не приезжал хозяин, распихивали по ближайшим магазинам. Приносило это немного и мы задумались, а что нам мешает открыть собственную пекарню? Мешало одно - деньги. Точнее их отсутствие. И мы начали копить. Копили где-то полгода. Никак не смогли собрать нужную сумму. А потом то ли звезды на небе сошлись, то счастливая карта выпала, но с разницей в два дня нас уволили, смекнув за наши штучки и мы нашли помещение со всем оборудованием в пригороде за смешную сумму в 600 уе. Добротное двух-этажное капитальное советское строение со всем необходимым оборудованием. Пекарня принадлежала местному олигарху. И то ли она совсем не представляла в его глазах никакой ценности, то ли у него был душевный порыв, но можно сказать что он нам ее просто подарил. Через пару месяц его, кстати, нашли мертвым. Умер в лучших "новых русских" традициях - шестисотый "заглох" на переезде и водитель не успел выбраться. Пичаль.

Пока Вова был  занят наймом кадров, я весь ушел в поиск рынка сбыта. Первая партия пряников вместилась в четыре коробки и мы везли ее практически на трамвае. Через месяц нам пришлось нанимать водителя с микроавтобусом - полторы тонны пряника в руках не сильно разнесешь. Дела шли отлично. Наш бывший хозяин плевался в нашу сторону и угрожал спалить всю нашу хуйню вместе с нами. Мы только ржали и показывали ему средний палец. Пряник мы пекли получше чем раньше, следили за качеством, получили все необходимые сертификаты и, в целом, старались сделать все цивильно, строя планы о собственном хлеб заводе.

Работу мы строили следующим образом - я был весь в сбыте, Вова - в управление пекарней. Из дневной выручки отсчитывался процент на зарплаты и на закупку муки и прочих ингридиентов. Все остальное шло в закрома.

Проблемы начались с того момента, когда Вова внезапно попросил подождать с выплатой моего процента, в силу проверок в цеху. СЭС, пожарники, менты - всех надо кормить. Я к тому времени скопил достаточно и согласился потерпеть пока все не уладиться. Тем более когда дело касается твоего дела, то тут можно много чем пожертвовать. Еще один нюанс - погрязнув в накладных, я уже несколько месяцев не наведывался в пекарню. С утра водитель с полной машиной забирал меня и мы ехали по точкам. За пару часов мы все развозили и я спешил в университет. Жизнь была просто прекрасной. У меня был свой бизнес, я зарабатывал больше своих друзей и всерьез подумывал о свадьбе.

Водитель Саша был просто потрясающим человеком. Помесь болгарина с евреем. В начале  90-х он регулярно мотался в Германию, собирал всякое барахло на свалках и привозил в Одессу под видом эксклюзивных немецких товаров - мебель, электроника, одежда, бытовая техника. Знал кучу историй и мог всю дорогу их рассказывать так, словно это все происходило с тобой. И вот он как-то спросил, что я с этого всего имею. Я честно ответил про свой процент и про весь остальной расклад.
- А, так ты совладелец!
- Ну да. А что?
- Блин, да у вас скоро революция будет!
Я делаю большие глаза и слышу о том, что Вова уже пару месяцев не платит людям в пекарне зарплату. Люди работают на копеечных авансах. И единственная причина почему они приходят каждый день- боятся что им не вернут заработанное. Деньги платятся только водителю, который поставил ультиматум, что если с утра перед погрузкой не получит всю сумму то никто некуда не поедет.

Я решил оставить все пока как есть, не совсем понимая что происходит. Доверие к Вове окончательно подорвано не было -  я считал что должна быть разумная причина. И зря. Через какое-то время Вова позвонил и спросил не хочу ли я вспомнить молодость? Попечь пряник то есть. Рабочие устроили саботаж, напились, он всех поувольнял и работать некому. А на завтра нужно срочно сделать заказ. Это такой бизнес, что никто тебя ждать не будет - не привезешь ты, привезет кто-то другой. Я вспомнил историю водителя, вздохнул и поехал печь пряник.

Двое "шрейхбрекеров" в ту ночь все-таки вышли. Кое-как управились и я пошел пытать компаньона на тему ситуации в пекарне.
- Да ты прикинь - делают брак. Каждый день брак. Я им говорю - будете делать хуйню, не буду платить. А они как назло!
- Ну хорошо, но ведь с утра я беру пряник и он нормальный?
- Приходиться все переделывать. По несколько раз переделываем.
- Понятно. А что с моим процентом?
- Менты, блядь, последнюю рубашку снимают. Вот сегодня надо заехать завезти конверт.
- Ну а запас? Там же должно хватить на все?
- Да нет его, все ушло. Проверки, санстанции.
И я понимаю что мне вешают лапшу. Мог бы понять и сразу. Но в этом проблема что когда работаешь с другом - веришь ему до последнего. Будь это другой человек, поступал бы как наш водитель - нет денег - нет работы.

Позже на перекуре поговорил с одним "штрейхбрекером". Он рассказал совсем другую историю. Невыплаты зарплат, ругань непонятно за что. Грусть и тоска.

Через неделю я еще раз серьезно поговорил с Вовой. На этот раз понастоящему поговорил. Я требовал денег, либо объяснений куда все эти деньги уходят. Вова кричал чтоб я убирался, что все оформлено на него и я только мешаю его бизнесу. Хотел что-то сломать ему но не стал, он был слишком жалок, из-за рта летели слюни, он махал руками и что-то кричал. Водитель стоял рядом с машиной, курил и смотрел на нас. Я подошел к нему, залез в кабину, забрал всю выручку за день и предложил Вове пойти на хуй.

До сих пор не знаю куда он тратил деньги. Через пару лет я встретил общего знакомого. Он рассказал за Вову немного интересного. Где-то через пару месяцев, после того как я ушел, Вова залез в долги кому не следовало и некоторое время скрывался. Бросил жену с ребенком. Последнее что о нем известно - работал в какой-то пекарне пекарем. Такая вот история.
damagebrain: (Default)

Один клиент любит упрощать и разжевывать. Ему кажется что иначе его никто не поймет. Смотрит на макет своей книги и предлагает поставить что-то на полях, что-то выделить в тексте, где-то шрифт покрупнее.  Иногда указать стрелочкой на какой-то кусок. Еще ему кажется что книга не дойдет до ума читателя, если не украсить ее сотней рисунков.
- Ты видел эту молодежь? Она ж читать не умеет! Они ж не поймут!
Другой любимый таракан - привнести в книгу интерактивность. Делает он это следующим образом - оставляет пустое место и "креативным" шрифтом пишет "А тут напиши сам!"
А как итог - получаем нечто невообразимое, сложно понимаемое, пестрое, не читабельное.

Книга должна быть книгой. Белый фон, черные буквы. И все прекрасно поймут о чем речь.

damagebrain: (Default)
А расскажу я вам еще одну байку про клиентов, которую можно назвать так - "Распятерение клиента"

- Здравствуйте, меня зовут Мария. Я буду с вами работать.
- Отлично.
- Здравствуйте, меня зовут Юрий. Я буду с вами работать.
- Отлично.
- Здравствуйте, меня зовут Анжела. Я буду с вами работать.
- Хорошо.
- Здравствуйте, меня зовут Иннокентий. Я буду с вами работать.
- А... ну ок.
- Здравствуйте, меня тоже зовут Мария. Я буду с вами работать.
- Э-э-э-э....

Блеадь, так с кем мне работать?
damagebrain: (Default)
Клиент прислал текст для книги. Читаю рабочее название - "большие сиськи". Думаю, что хрень, приглядываюсь - "большие смыслы". Ну не так-то сильно я и не правильно прочитал, если задуматься.

фррр

Feb. 23rd, 2012 01:33 pm
damagebrain: (Default)
Собственно, худший тип клиента (один из многих, если быть точным - потому что нам, дизайнерам, никто не нравиться и мы всех считаем мудаками) тот, который на определенной стадии работы перебрасывает всю ответственность за принятие решения или утверждение макета на кого-нибудь другого. Например, на жену или своего бухгалтера. Хочется в свою очередь перебросить и свою работу на гугл например, набрав в строке поиска "пиздатый флаер".

бугагашенька с адовыхклиентов

Доброе утро, в продолжение нашего разговора высылаю Вам ссылку на наш сайт: www.XXXXX.ru У меня несколько идей есть, но не знаю насколько они реализуемы! 1. Можно нарисовать ,например, султана и у него в руках технику, и каким-то образом обыграть ситуацию того, что султану хотелось бы иметь всю технику!!!! Все это можно привязать к песни про султана, если б я был султан, то купил бы всю технику, как-то так!!! 2. Вторая идея про клад, сделать контраст!!!! Например, как всегда задний фон, с одной стороны гномик копает клад и никак не может выкопать, а с другой стороны экскаватор!!!! Тоже как-то обыграть ситуацию, и придумать слоган!!!! Но это идея не самая лучшая, так как хотелось бы, чтобы на календаря были отображены виды техники всех пяти производителей, с которыми мы сотрудничаем!!!! Самая первая идея, которая нам нравилась больше всего: Сделать что-то вроде звездного неба, солнечную систему, галактику, другую планету, на которой есть разрушенная строительная площадка, которую надо приводить в порядок, это , например, в одной части шапки, в другой части шапки как это строительная площадка будет выглядеть после! Идея такая, что даже инопланетные существа с других планет пользуются нашей техникой! На календаре можно нарисовать что-то типа космического корабля, из которого выезжают наши машины, а в корабле инопланетяне , как вариант!!!! Еще все это надо как-то связать с годом дракона, или корабль сделать в форме дракона, или на корабле знак дракона, как-то так!!!! Или сделать галактику, звездное небо, инопланетян, которые тащат на свою планету нашу технику с помощью космического корабля, который может быть сделан в форме дракона, так как следующий год – это год дракона!!! На первой половине - недостроенная космическая база инопланетян и десант нашей техники из космолёта Дракон. На второй - обустроенная новенькая шикарная база и улетающий звездолёт. Комикс из нескольких кадров. · Инопланетяне не могут построить базу. Вызывают помощь. Прилетает звездолёт, выгружает технику. Техника всё строит. База готова. Техника загружается обратно в Дракона. Дракон улетает. Инопланетяне провожают звездолёт со слезами на глазах (зелёными).
damagebrain: (Default)
Пью чай со вкусом веника. Очень рекомендую. Бодрит.
damagebrain: (Default)
-А тут оставьте место под акцию.
-Какую еще акцию?
-На тот случай если мы придумаем акцию в будущем - нам не придется перепечатывать плакат. Мы просто напечатаем бумажки с условиями и приклеим их к плакатам.
-Но пока еще акции нет?
-Нет, и я, честно говоря, даже не уверен, что она будет... Но место все равно оставьте.
damagebrain: (Default)
Михалыч говорит по телефону:
- А у вас краб-сказочник есть?
Чуть чаем не поперхнулся. Оказалось, на полном серьезе краба ищет. Племяннику в подарок. Крабов-людоедов и крабов-растаманов, к сожалению, нет.
damagebrain: (Default)
если бы я был дедушкой морозом, алла из бебигуцтрединг и андрон барановский получили бы хуй, а не подарки. хотя андрона хуй бы наверно порадовал.
damagebrain: (Default)
Определить гавномаркетолога очень просто. Как правило, это одиозная барышня 22-23 лет с рядом характерных симптомов.

Первый симптом - безграничная любовь к бренду, которому гавномаркетолог хочет отдать себя всего. Как правило - бренд штатовский. Поэтому гавномаркетолог требует писать такие заголовки "И тогда Доктор Джонс Браун® изобрел Мегоохуенную Штуковину®, Которую Можно Засовывать СЕБЕ в Зад®", ибо так прописано в англоязычном талмуде любого гавномаркетолога - брендбуке. 

Второй симптом - любовь к "тезисам". Тезисы формируются в зависимости от дня недели, времени суток, месячных и цен на уголь. Записываются на чем-угодно: от салфеток до целых тетрадей. Сканируются и отправляются дизайнеру по почте. 

Третий симптом - использование слов "профессионал" и "профессионализм" в любой фразе. "Мы же с вами профессионалы, так давайте сделаем все профессионально!" - "Я хочу вас профессионально послать на хуй!®

Четвертый, и самый опасный, симптом - гавномаркетолог знает все! Совершенно все: от Теории Струн® до эффектов фотошопа. На вопрос, почему бы гавномаркетологу при всех его знаниях и умениях не сверстать самому свой сраный каталог, обычно отвечает что слишком занята проблемами продвижения бренда. При дальнейшем расспросе - бросает трубку и медитирует над томиком Богатого Папы.

При расчете обычно просить все пересчитать еще два раза, так как вы совершенно ничего не сделали и непонятно за что вам вообще платить.


damagebrain: (Default)
Объясняю:
- В Русском Языке Не Принято Так Писать Заголовки
Слышу в ответ:
- Но американцы же так пишут!
damagebrain: (Default)
И еще одно преимущество офисного кота Мони перед офисным менеджером Павлом. Кот не стреляет мои сигареты и не прерывает мои истории о детстве своими историями о детстве.
damagebrain: (Default)
Я в принципе пришел к выводу что от офисного котэ Мони больше пользы чем от офисного менеджера Павла. Моня как и Павел тоже только ест, дышит и сидит в кресле, но при этом он совершенно не портит нервы и не претендует ни на что другое кроме миски с кормом.

пс. Котэ снится что-то дикое: он дергает лапами и быстро дышит. Видимо, гоняет куропаток на вечнозеленых альпийских лугах.

Котэ

Dec. 29th, 2011 01:01 pm
damagebrain: (Default)
Офисный кот научился сбрасывать телефонные трубки, цепляться в кеды, ходить по клавиатуре, заставляя нервно напрягать память - успел ли я все сохранить прежде чем кот вызовет неизбежный сбой системы. Вчера умудрился пустить газы за пять минут до прихода важного клиента. Проветривание не помогло. Пришлось в спешке жечь индийские благовония, чтоб перебить запах "вискас-рагу с кроликом".

пс. Коту, кстати, нравиться регги. Храпит прямо под колонкой без задних лап.
damagebrain: (Default)
Весь день лечил плохое настроение котом. Если приучить его спать на плече - может получится прекрасный пушистый антидепрессант. Или теплый воротник. И сеанс когтетерапии при попытках согнать его оттуда. 



Кот заставил сегодня поволноваться. У него был целый день такой несчастный вид, что казалось он собрался умереть. Слабым дрожащим голосом он что-то жалобно скулил, наводя на мысль что бедное животное подхватило смертельный вирус и буквально к обеду склеит ласты. Все это заставляло беспрерывно гладить его, облегчая последние минуты дающего дуба кота и кормить, кормить, кормить... К вечеру, впрочем, я окончательно убедился что глупый кот гораздо сообразительнее чем я считал. Но не настолько чтоб водить меня за нос все время. Оставленный не надолго наедине (по крайней мере он так думал) кот мигом ожил и принялся зверски уничтожать бумаги на моем столе. Остаток вечера кот летал, пикировал, делал мертвые петли и висел на всем, за что можно было зацепиться. Также он предпринял пару не слабых попыток перехватить инициативу в свои лапы, взрызаясь в мои шнурки и прыгая мне на спину из самых неожиданных мест. Закончилось все боевой ничьей. Я бы, конечно, одержал вверх, но сегодня попалась просто чудовищная прекрасная клиентка, которой пришлось до 10 вечера делать буклет. После двадцатого письма с правками, мы с Ленкой начали лепить в макет порнушку с геями и проклинать тот день, когда согласились с ней работать. Но, боже, ее правки были невероятно прекрасны!
-А сзади поставьте значки "фейсбука" и "контакта".
-Ок. Давайте адреса.
-Какие адреса?
-Фейсбука и контакта.
-А у меня их нет.
-Тогда зачем их туда лепить?
-Ааа, мне просто значки нравятся.
Я был настолько ошарашен, что даже не сразу сообразил предложить ей также присобачить значки мерседеса, кока-колы и герб российской империи. Ну так чтоб совсем уже. Чтоб наверняка.

Ленка, кстати, была сегодня уныла. Она не предупредила мужа, что задерживается, а он ей не перезвонил, хотя она и опаздывала уже часа на три.
-А вдруг меня убивают?! - Сокрушалась она. - А он и ухом не поведет!
На новый год она дарит ему носки. Интересуюсь, чем он заслужил такую щедрость.
- А он мне колготки дарит. Теплые. Сказал, если не подойдут - отдадим маме. 
Ну да, за такой подарок и носки - через чур щедро. Я бы подарил носовой платок. Если не подойдет - можно высморкаться и выкинуть.

Моня

Dec. 14th, 2011 07:27 pm
damagebrain: (Default)
Если бы сегодня с утра, где-то около девяти, кто-нибудь во дворе по улице Вильямса, что позади "Виртуса" выглянул в окно, то он смог бы заметить Леночку, подозрительно крадущуюся с пакетом в одной руке и платком в другой к бетонной плите возле гаражей. Ленка совершала в тот момент грязное дело. А именно - воровала по моим многочисленным просьбам и мольбам маленькое рыжее существо, ничего не подозревающее в тот момент и мирно уплетающее рыбку со своими тремя двумя братьями и сестрами - одного уже кто-то успел умыкнуть. Так что знакомьтесь - пополнение по имени Моня в нашей студии.






damagebrain: (Default)
Клиент хочет плакат, на котором был бы изображен детский элекромобиль. Ленка вызвалась помочь с поиском материала. Вот теперь сижу и смотрю на то что она подобрала. Терзают какие-то смутные сомнения.




damagebrain: (Default)
Не, мне нравятся эти мансы! Ресторан, в котором работает блондинистая администратор, которая не знает что такое кейтеринг и бизнес-ланч, заказал у нас 5 тысяч флаеров. Вот только забрать уже не могут их уже две недели, потому что у них нет 250 долларов. На секундочку, этот тот самый ресторан, который стоит в центре города, и в котором работает лауреат тв-проекта "Адская кухня" Сергей Гуц! Блеадь, как заведение такого уровня может заявлять "мы еще не наторговали, давайте в субботу". Что это за фраза такая "не наторговали"? Да и сумма просто детская. Это ж не 243 тысячи англицких фунтов, а всего 250 мертвых вашингтонов. Блеадь. Ацких бомжей им в кухню, когда туда с проверкой сан-эпидем станция зайдет.

Ленка, кстати, не употребляет выражение "оборотная сторона". Она говорит - надо внести изменения в зад.

пс. До этих сранных "поварсонов" таки дозвонились. Девочка-администратор попросила выплатить долг частями. Хочу предложить девочке расчитаться шубой и честью. Шубу - Ленке, честь - мне.





злой

Nov. 22nd, 2011 01:21 pm
damagebrain: (Default)
Вечером позвонил клиент. Интересуется новогодней сувениркой. Просит приехать с каталогами, хочет все обсудить. С утра к нему выезжает менеджер с кучей каталогов и образцов. Возвращается через час – клиент за ночь успел передумать и теперь уже ничего не хочет. На вопрос почему не перезвонил и не предупредил, отвечает – а я думал вы забудете и не приедете. Точу топор...

Ах да. В субботу был на открытии нового стадиона. Думаю, его, мягко говоря, еще рано открыли. Отделочных работ еще месяца на три, не меньше. 

Profile

damagebrain: (Default)
damagebrain

May 2012

S M T W T F S
   12 3 45
6 78 9 10 11 12
1314 15 16 17 18 19
2021 22 23242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Tags

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 10:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios