damagebrain: (Default)
птыщ птыщ птыщ урааа блеадь урааа

и потом все пошли бухать.

я все же считаю что 9 мая это день тех, кто был там, кто все прошел и кто остался жив. а пафос их потомков, то есть нас с вами, - это просто желание выебнуться, потому что загадочная русская душа без тоста пить не может. а раздача раз в год ветеранам гречки и сахара - это ебанный стыд, товарищи.
damagebrain: (Default)
Выходные прошли быстро. Четыре дня - это на самом деле очень мало.

Тоби и ПеченькаКрекер задумали вдуть оffчарке. Оffчарка поспешно скрылась в лимане.



фоточки  )


damagebrain: (Default)
Дождались)) 9-10 июня в Затоке, что под Одессой состоится событие лета - ZatokaCamp 2012.



Запись, вопросы тут - http://zatokacamp.livejournal.com


damagebrain: (Default)
С утра ко мне подходит хиппи бальзаковского возраста и интересуется какой сегодня праздник.
- 1 мая.
- Я знаю что 1 мая, а что за праздник?
- День труда.
- А-а-а... И это сколько отдыхать надо?
- Два дня.
- Ну храни тебя бог.
Прикольный дядька - борода до колена, весь в каких-то бусах, волосы лентой подвязаны.
Еще возле магазина на Греческой стал ошиваться панк тоже не юных лет. С ирокезом, в рванье, весь в татушечках. Стреляет у девушек по пятерке на пиво.
damagebrain: (Default)
Проснулись мы с утра с Т.А. Попили чайку, почистили зубы и... пошли узаконили всю эту фигню. Девушка в черном платье беззастенчиво кастрировала мою холостую жизнь печатью в паспорте. Так что теперь, когда вы будете строить мне глазки, звать в субботу вечером домой на кофе и Доктора Хауса и даже откровенно предлагать свое тело в обеденный перерыв, я буду гневно махать свидетельством о браке и кричать"Да как вы смеете! Я - женатый мужчина!"

damagebrain: (Default)
Ну да, каюсь, хотел с утра вызвать милицию. Думал сосед убивает соседку. Кто ж знал что эти подвывания иного рода. Похожи на унылый писк жесткого диска, переживающего не лучший период: виууу... виууу... виууу... И писклявый фальцет бас соседа в унисон: фыыырррххх... фырррххх... Хотя стоило бы вызвать:
- Алло, милиция! Немедленно приезжайте! У меня сосед ебет свою жену! Высылайте десять машин! Не меньше! И психолога - специалиста по переговорам! И БТР подгоните! Торопитесь, кажется он сейчас ее кончит!

Это я вот слушал их, слушал и внезапно удивился - а почему до сих пор не написано ни одной книги о говночерпиях? О римских, к примеру, или современных. Ведь мужественная же профессия. Люди каждую минуту рискуют своими жизнями. Делают этот мир лучше и чище и вот те на - ни книги, ни фильма, ни медали даже. Ни один поэт, ни одна Полозкова, ни один Каганов не написали ни строчки о говночерпиях! Как же так?! Я не понимаю...

О говночерпиях я вспомнил не только, потому что у меня соседи говнюки, а еще потому что надо зайти в офис и покормить кота. Ну и лоток сменить.


damagebrain: (Default)
тридцать один. с ума сойти. 

пс. на самом деле этого поста не должно было быть, но после того как пару человек решили меня поздравить в посте о гей-парадах, я понял что с этим надо что-то делать))
damagebrain: (Default)
По случаю этого самого праздника, хочу рассказать о том, как на днях одна мамочка обещала своему карапузу что-то подарить на 23-е февраля.
- Мама, а что это за день? Что будет?
- Это день мужчины. День защитника.
Малый задумался ненадолго и спросил еще раз:
- Мама, а кто этот мужчина?
damagebrain: (Default)
И не забываем слать поздравлялочки прекрасной девушке [livejournal.com profile] olg_ga из Минска, которая сегодня почему-то снова решила стать на год красивее и лучше.

1969

Jan. 5th, 2012 11:40 am
damagebrain: (Default)
Cегодня денжик у заслуженной какашулечки-блевотулечки американской эстрады, начавшей свой жизненный путь с выстебывания этой самой эстрады и закончившей как один из ее наиболее ярких символов. Дракон мертв, да здравствует дракон!


damagebrain: (Default)
Виски - говно. Каждый раз убеждаюсь в этом все больше и больше. Вы можете сказать, да ты просто не пробовал ту хуйню 20-ти летней выдержки, о которой нам рассказывал Виктор, чей коллега был в Шотландии и там на одной ферме пил ее, заедая картошкой с рыбой. Да, не пил. И не хочу. И в Шотландию я поеду со своей бутылкой горилки с перцем. Пусть сранные кельты  удавятся своим одно солодовым пойлом.

Такое впечатление что пить водку - дурной тон. К кому не зайдешь - джин, виски, текила. Текила девочкам, виски мальчикам. На новый год было все вышеперечисленное, плюс коньяк, плюс мартини, плюс шампанское. Водки не было. Не то чтоб я прям заснуть не могу если водки не выпью, просто текила как текила, но вкус виски я не могу заесть и запить несколько дней. Как эти сранные ковбои могу его пить маленькими глотками, смакуя каждую каплю? Как вообще можно смаковать то, что крепче 12-ти градусов? Даже если оно со льдом. Даже если одно солодовое. Даже если его прямо оттуда родственник привез. Брррр.

Хотя текила ок. Водка как водка. Чуть ядренная правда. Напрягает обряд посыпания солью рук. Лизать перед тем как выпить? Хорошо не приходиться сосать после. 

Синдром похмелья, кстати, хорошо снимает суп со всякой морской ерундой из японского ресторана.
damagebrain: (Default)
Видео на ютубе с пукающим котом набрало 200 тыс. просмотров (ну то есть 200 тыс. +1). Серьезно. Есть 200 тыс. человек, которых волнуют пердящие коты. Если бы газы пускал хомяк, просмотров было бы в два раза больше. А если хомяк подпустил бы под нос спящему коту, то уже через три дня у него брал бы интервью Андрей Малахов. И есть немалая вероятность, что он стал бы символом олимпиады и дети в садиках учили бы наизусть стихи об отважных грызунах. Мы точно обречены.



И пользуясь случаем, поздравляю всех с тем самым, с чем я уже задолбался поздравлять всех каждый год - С Новым Годом! Пусть следующий год принесет Иронию Судьбы в 3-Д, готовую на все Веру Брежневу под вашу дверь когда жены нет дома, денег вместо той хуйни, которую выдают раз в месяц, победу сборной, переезд на ПМЖ туда где тепло, ну и чтоб ваши ребра по-прежнему можно было нащупать несмотря на плотные завтраки.

Собсно, увидимся через год.

damagebrain: (Default)
В связи с тем радостным фактом что завтра многоуважаемая Т.А. возвращается сами-знаете-откуда необходимо в срочном порядке докачать эльфа до 55 уровня, посмотреть последние серии Менталиста и Мерлина, последний вечер попить небритым пива и лечь спать в трусах, которые я не менял... ах, страшно сказать с каких пор. И носки! Нужно купить носки! Где в ентом бложеке можно крестик на память поставить?
damagebrain: (Default)
  • Я рекламист. Я телепат. Могу с легкостью извлечь из вашего подсознания ту самую идею, которая вертится у вас на языке, но вы никак не можете сформулировать.

  • Я рекламист, а это значит, что мне не особо то нужны деньги. Сделаю для вас все, о чем бы вы ни попросили.

  • Я рекламист. Придумывать рекламу в стол - мое любимое занятие. Поэтому я с огромным удовольствием поучаствую в вашем бесплатном тендере на 18 агентств.

  • Я рекламист. Мне ничего не стоит выдать вам 15 идей по одному проекту, когда вы в последний момент меняете бриф, и все надо начинать заново.

  • Я рекламист, и я понимаю, как важна для мотивации и вдохновения постоплата. Никогда не делайте нам предоплат, это очень расхолаживает.

  • Я рекламист. Мой любимый бриф - "Придумайте мне что-нибудь эдакое нестандартное". Конечно же, я точно знаю, что вы имеете в виду, какую проблему нужно решить вашему бизнесу, и какое сообщение должно быть получено аудиторией.

  • Я рекламист. Если мне дают на разработку кампании несколько месяцев, я расстраиваюсь. Срок "вчера" наилучшим образом подстегивает мою мысль и не дает мне тратить ваши деньги.

  • Я рекламист, и все мысли в моей голове рождаются на бесконечных встречах, а не в спокойных раздумьях. Пожалуйста, назначьте мне 5 встреч на день, и вы получите самое крутое решение еще до захода солнца.

  • Я рекламист, поэтому я смотрел все фильмы, слушал всю музыку и читал все книги. И даже не сомневайтесь, я в течение секунд пойму, на какого кудрявого актера из фильма "ну этого... как его" должен быть похож герой ролика. И с 3 нот угадаю чаемый саундтрек.

  • Я рекламист, и это я виновен в том, что кампания провалилась. Это же я уговаривал вас принять наши идеи всего два месяца вместо полугода. Это я слабодушно сдался и оставил попытки доказать свою правоту после того, как мне пригрозили открытым тендером. Поэтому я доволен вашим решением сменить агентство после провала.

  • Я рекламист, и я никчемен. Вашей жене и секретарше не понравилась наша идея. Я высоко ценю и уважаю их мнение и профессионализм в рекламе.

  • Я рекламист. Я добрый и очень радуюсь, когда вдруг вижу мою непринятую идею все-таки реализованной другими. И никогда не злорадствую, если она реализована через одно место.

  • Я понимаю, что незачем платить дармоедам-рекламщикам, когда у вас в отделе кадров работает отличная и очень креативная Наташа, которая придумает не хуже меня.

  • Я всего лишь рекламист. Я отдаю себе отчет в том, что ваша компания очень крупная, и она снесет мое агентство с лица земли. Работу в этой стране я больше нигде не найду.

  • Я рекламист. Моя работа - плевать в потолок, модно одеваться, мотаться по фестивалям и зарубежным съемкам, делать важное лицо. А, забыл сказать - у меня на столе гора кокса.
Источник на эдми Комментарии тоже доставляют)))
damagebrain: (Default)
Главное достояние всея планеты сегодня имело честь неосторожно родиться. Выражаю свои соболезнования всем кто ходил в кино на цитадель и угробил на это говно два часа жизни.


damagebrain: (Default)
Сегодня профессиональный праздник дизайнера-графика. 
damagebrain: (Default)
Слетел Master Collection 5.5. Приходится ставить заново. Как же я это все не люблю((


Гугл недвусмысленно намекает


20 лет

Aug. 23rd, 2011 01:47 pm
damagebrain: (Default)
Сегодня в Украине день государственного флаза, а завтра - День Независимости. Или как написали в одном журнале - двадцать лет на свободе. 


пс. Я понемногу разгреб завал на работе и теперь жду всех этих выходных, чтобы наконец-то просто взять и отдохнуть. 


damagebrain: (Default)
отсюда

Снова в Одессе праздник кино — 15 июля стартует Международный кинофестиваль. Не так уж много кинопраздников в нашем городе. А ведь когда-то Одесса, можно сказать, была первым киногородом России, по замашкам — чистая кинозвезда.

Так кто же первый?

Братья Огюст и Луи Люмьеры, которые считаются изобретателями кино, наверное, даже не знали, что задолго до их, как считают историки, первого киносеанса, который состоялся в декабре 1895 года на бульваре Капуцинов в Париже, в Одессе уже демонстрировал свой киноаппарат или, как тогда говорили, «механизм прерывистого движения ленты с проекцией на экран», виртуозный одесский механик Ося Тимченко, виртуозно переманенный с завода РОПиТ (позже Судоремонтного) в мастерские Новороссийского университета (ул. Преображенская, 22).

Самое забавное, что в январе 1894 года на секции физики ІХ съезда естествоиспытателей в Москве Иосиф Тимченко продемонстрировал скачущего прямо на зрителей кавалериста, к счастью, скачущего всего лишь на экране. Секция, вначале бросившаяся от кавалериста наутёк, нашла в себе мужество вернуться и оставила запись об этом факте в отчёте съезда: «Впечатляет! Но надо же предупреждать». На этом всё и закончилось. Так Одесса не стала родиной кино. Победа вроде осталась за французами, но морально победили одесситы: просто парижане братья Люмьеры любили деньги, а одессит Тимченко любил кино. Выбирайте сами, кому рукоплескать!

Итак, Люмьеры, сообразив, что кино — это, прежде всего, деньги, сразу отказались продавать лицензию на свои киноаппараты и решили деньги прокручивать лично: их киномеханики (они же операторы) отправились в крупнейшие европейские города и там, не выпуская аппарат из рук, крутили кино.

Если кто-то сомневается, что первым городом в России, куда прибыл представитель Люмьеров, была Одесса, нам от души того жаль. Куда ещё он мог поехать, если в Одессе на улице Маразлиевской жила его тётя, которая нашла в Одессе племяннику невесту, прекрасную, как роза. А какой ещё та могла быть, если имя её тоже было Роза.
Помолвку организовали в соседнем ресторане в Александровском парке (ныне им. Шевченко), где по такому случаю на стол была подана (пальчики оближешь!) камбала под устричным соусом. Что вам сказать, тот обед вошёл в историю и не потому, что метровую камбалу не смогли доесть даже подключившиеся посетители ресторана, а потому что племянник оказался истинным французом (а это недалеко от одессита) и вместо кошелька вынул какой-то ящик и предложил хозяину: «Я сейчас покажу одну французскую штучку, и если зрителям это не понравится, банкет за мой счёт. Но если понравится — с каждого по рублю. Розочка, обилетишь ценителей».
И он запустил проверенный фильм «Политый поливальщик», а для страховки вослед ещё и верняк «Нелли-шансонетка или мадемуазель-конфетка». Так вот, запомните: всё это таки да произошло 11 июля 1896 года в ресторане в Александровском парке, а 25 его посетителей стали первыми, кто познакомился с синематографом в России. Первые зрители очень хвалили изобретение Люмьеров, хотя камбалу в тот вечер они хвалили больше. И это всего-то через полгода после первого киносеанса в Париже. Вот какими путями и какими темпами кино шло в Одессу!

Массы, бегом в билетные кассы!

Конечно же, кино не могло остаться монополией его изобретателей, потому что ценность изобретения абсолютно точно определяется количеством желающих его украсть. Люди не так страстно боролись за огонь, как в нашем случае за секрет киноаппарата, оживлявшего на экране картинки. Тут же появилась парочка «прометеев», легко похитивших у Люмьеров огонь ксеноновой лампы. Это были Патэ и Гомон, простые гешефтмахеры, считавшие, что фильмы надо снимать прямо на местах: в Одессе, в Москве или в Крыму. Потому что не секрет, что человек, увидев себя на экране, сразу балдеет, а, обалдев, сразу платит деньги. Патэ, как и нынешние кинодеятели, тоже сделал ставку на кино коммерческое. Он, как и нынешние кинотворцы, свято верил, что его спасут две великие вещи: секс и фарс. Ну, может быть, ещё и крутой боевик. Но это всё теории. И пока французы занимались теорией жанра, отечественные кинематографисты делали своё хлебное дело. Они пекли сериалы типа «Сонька Золотая ручка-1», «Сонька Золотая ручка-2» и так далее, целых четыре серии. И одесситы валом валили в кинотеатры, чтобы хоть одним глазком взглянуть на известную авантюристку, а заодно посмотреть хотя бы на экране на свои любимые брюлики и другие фити-мити, которые совсем недавно были у них экспроприированы Сонькой. Причём, после просмотра всем было ясно, что Сонька так некорректно поступила не для того, чтобы обогатить себя, а для того, чтобы обогатить мировой кинематограф.
Верные данному слову снимать прежде всего фильмы на местном материале, операторы фирмы Патэ подарили Одессе немало лент из жизни города. Например, «К пешему строю готовсь!» (о жизни Лубенского драгунского полка, квартировавшего в Одессе и, как видим, державшего под прицелом её жизнь). Или захватывающие «Сцены в Дворянском собрании» (нынешнее заседание горсовета разве так взволнует?). А исторический «Выход высших руководящих особ из Преображенского собора на площадь»? Что мы можем сегодня противопоставить этому? «Выход высших руководящих товарищей на стройплощадку, под которой лежат руины гостиницы «Спартак»? Тоже интересно, но ведь не так!
Конечно, употреблять в нашем рассказе словосочетание «искусство кино» будет опрометчиво. Искусством ещё не пахло. Начнём с того, что сеанс длился примерно 15 минут. Смотрели стоя. Билет стоил 5 копеек. Зато какая оборачиваемость капитала!

Безыскусное искусство кино

Конечно, не все воспринимали кино адекватно. Рождались слухи, самым безобидным из которых был такой: за экраном сидит нечистая сила, которая оживляет особ на экране, например, государя императора во время коронации. Умные люди в такое не верили, но не всем же щеголять умом — анархисты тут же стали готовить покушение на императора, причём, прямо в кинотеатре «Фурор» на Водопроводной. Император в тот раз как-то отвертелся, а вот хозяин «Фурора» нет, ибо «адский огонь» у него всё же вспыхнул, и полиции было очень подозрительно, с чего бы это лукавому сперва всё поливать керосином, и не был ли тем «лукавым» хозяин соседнего кинотеатра, у которого «Фурор» отбивал клиентуру.
А борьба за зрителей шла нешуточная. Конечно, пять серий «Фантомаса» выручали. Хотя куда тому хлипкому Фантомасу было против любого из подручных Мишки Япончика! Но народ за Фантомаса платил охотно, потому что тот представал то судьёй, то женщиной и даже голландским королём, кстати, тоже любившим одеваться в женские платья. Тем не менее, через неделю даже к не определившемуся с ориентацией королю интерес падал.

Выход был найден: вспомнили, что, по крайней мере, у половины человечества есть инстинкты, в основном «основные», как показала Шарон Стоун. Это был беспроигрышный вариант, и с 11 вечера в одесских кинотеатрах начали демонстрироваться фильмы только для мужчин с возбуждающими названиями типа «Скрытная банщица», что было, конечно, ложью: увы, банщице ничего скрыть не удавалось, но от зрителей жалоб не поступало. Жалобы поступали в цензурный комитет. Старшему инспектору Плаксину и цензору Авдеенко приходилось мотаться по кинотеатрам и отсматривать банщиц. И тогда именно в Одессе было сделано открытие, вполне разумное и актуальное даже сегодня. Инспектор Плаксин, проведя всего три с половиной минуты в тёмном зале с необузданной банщицей, понял, что напрасно жена таскает его в кабинет доктора Жулавского (ул. Дворянская, 11), специалиста по мужскому бессилию. Куда там патентованному средству «Биола-Ласлей» до бесстыжей банщицы. Короче, по предложению Плаксина кинотеатры обрели статус «кабинетов, возбуждающих чувства», с правом попутно демонстрировать и фильмы.
В Одессе люди при деньгах, чтобы денег стало ещё больше, вкладывали свои кровные не в финансовые пирамиды, а в строительство кинотеатров. Низкий поклон генеральше Шостак за то, что она подарила городу «Большой Ришельевский театр» (потом это был кинотеатр им. Короленко), или Крупенскому за «Кино-Уточ-Кино». А потом пошла экзотика: «Шантеклер», «Бомонд», «Зеркало жизни» и просто «Слон» на Мясоедовской.
Кинозвёздам всегда есть что показать. Исходя из этого определения, Одессу вполне можно считать кинозвездой. Но ей мало было стать героиней экрана, она эти экраны множила, открывая одесситам, а заодно уж окрестной России волшебную силу кино. Потому такой притягательной она была для подлинных кинозвёзд, таких, как Вера Холодная.

Автор: Валентин Крапива

Profile

damagebrain: (Default)
damagebrain

May 2012

S M T W T F S
   12 3 45
6 78 9 10 11 12
1314 15 16 17 18 19
2021 22 23242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Tags

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 10:46 pm
Powered by Dreamwidth Studios