damagebrain: (Default)
Если вам  повезло/не повезло родится в/на Украине, то вы должны понимать что ебля в миссонерской позе - аццкое зло. И не приведи господь/аллах/заратустра/ктулху вам занятся этим богомерзким оральным сексом! Вы, несомненно, будете гореть в аду/жить в Ананьеве/работать в макдональдсе!

На рассмотрение Верховной Рады Украины подан законопроект, призванный искоренить занятие сексом в "миссионерской" позиции. 

Эта инициатива, по мнению ее авторов, на ряду с запрещением абортов и штрафа за бездетность, должна решить проблему низкой рождаемости в Украине.

“Специалистами давно доказано, что классическая позиция (положение лицом к лицу, мужчина располагается между ног женщины сверху), что в народе называется “миссионерской”,совсем неэффективная при зачатии, – рассказывает один из инициаторов законопроекта, народный депутат Украины Наталия Королевская, – Потому нужно искоренить ее из обихода ради коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади. Именно она является наилучшей для зачатия детей.” 

Судя по реакции депутатов на доклад Королевской, большинство из них восприняли законопроект одобрительно. 



http://www.delfi.ua/news/daily/society/verhovnaya-rada-hochet-zapretit-missionerskuyu-pozu-v-sekse.d?id=1646720l

UPD. Мне вся эта история с рако-еблей напоминает ту серию Южного парка, в которой город оказался захвачен эмигрантами из будущего. Тогда помнится жители Саус Парка, вместо того чтоб улучшить условия жизни, экологию и прочее, тоже предпочли жарить друг друга. Понятное дело, чтоб улучшить демографию нужно только ебаться раком, а не заниматься социальными и экономическими реформами. Только поц может о таком подумать.
damagebrain: (Default)
Барышня из Портленда со своим другом убили лошадь, чтоб она могла обнаженной залезть внутрь ее и провести фотосессию, впечатленная знаменитым эпизодом из Звездных воин, когда Хан Соло пытался отогреть Скайуокера. WTF?! о_0 При этом они не нарушили ни одного закона. О как!



http://blogs.seattleweekly.com/dailyweekly/2011/11/jasha_lottin_portland_nudist_b.php?page=2

по ссылке есть фоточки, но беременным инвалидам и конеебам любителям лошадок их лучше не смотреть.

— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?! ©
damagebrain: (Default)
Что бы подключить и настроить роутер к модему мерзопакостнейшего провайдера Вега, требуется пять часов времени, пол пачки сигарет, гривен сорок на телефонные разговоры, метр сетевого кабеля, тарелка супа, три чашки чая, один знакомый из тех сервиса другого провайдера, невероятное терпение и просто фанатичная вера в чудеса.
damagebrain: (Default)
Интернет реклама, претендующая на приз "Гавномаркетолог года"

*—Надоела рутина?
 —Курение может вызвать заболевание раком




И увлекательный факт - если в офисе не работают телефоны, значит с утра приходила помыть полы уборщица.
damagebrain: (Default)
кровавая гэбня пытается ставить мне палки в колеса, но я им сцуко так просто не сдамся!!! мой голос не замолчишь!

пс. суп канеш тут не причем.




damagebrain: (Default)
Описание чайного интернет-магазина. Без слез читать нельзя. Уебаны-авторы то ли бились в припадке от осознания того что у них есть свой собственный чайный интернет-магазин, торгующий китайским чаем то ли прибывали в полной уверенности что посетитель с первого раза не поймет где он находиться. Хороший пример того, что труд копирайтера иногда все-таки нужен.

...Наш чайный Интернет магазин предлагает купить китайский чай Пуэр, известный своим ярким вкусом, завораживающим ароматом и полезными свойствами. Мы предлагаем натуральный продукт, произведенный на фабрике «Лимин» в Юньнань, южной провинции Китая. В нашем чайном Интернет магазине Вы сможете купить знаменитый китайский чай Пуэр различных видов, как Шэн (зелёный), так и Шу (чёрный), каждый из которых имеет особенный вкус, аромат и полезные свойства. Пробуйте, наслаждайтесь и выбирайте для себя самый приятный и желанный вкус!
Китайский чай Пуэр наш чайный Интернет магазин доставляет по Москве и другим городам России.
Совершенно не важно, где Вы находитесь, мы осуществим доставку в любой город России.
Наш чайный Интернет магазин работает с розничными покупателями, также у нас можно купить китайский чай Пуэр оптом в Москве и других городах России. Мы поставляем продукцию торговой марки «Пагода» и гарантируем ее высочайшее качество.
Китайский чай Пуэр, купить который Вы можете в любое время в нашем чайном Интернет магазине в Москве, позволит Вам окунуться в мир неповторимых вкусов и приятных ароматов!..

(Пруфлинк)


damagebrain: (Default)
опять комменты не приходят
damagebrain: (Default)
За что я полюбил радио аюрведы, так это за то что каждый день с 2 до 3 загадочный женский голос рассказывает о сексе просто гениальные вещи. К примеру, только что она заявила что ребенок зачатый в неправильной позе, обязательно станет гомосексуалистом. Так и представляю как гей подходит к отцу и говорит:
- Ну что, кретин, потрахался в рабоче-крестьянской? Ты мне всю жизнь поломал!

пс. да, рабоче-крестьянское - это зло. после нее женщины толстеют, мужчины теряют мужественность, а дети рождаются гоомосексуалистами.
damagebrain: (Default)
На радио аюрведы поучительная беседа о том, почему нельзя трахать неправильных женщин))
damagebrain: (Default)
Прям сейчас по радио аюведы рассказывают о эффекте первых самцов и том как вернуть девственность
damagebrain: (Default)
Фееричный пиздец. Я как бы все понимаю, это смешно, но блеадь додуматься выпилить из жж девочку-инвалида, которая не то что ходить, но и есть сама не может - эт канеш блеск. Обрубить человеку единственную связь с миром и друзьями - это сцуко достойно. 


Как верно заметили, интернет полон хомяков, которые с радостью бросаются помогать кому-то, брызгая слюнями и посылая лучи любви по сети. При это эти товарищи хуй кому помогут в реальной жизни. Пройдут мимо калеки, не в курсе жива ли пенсионерка с пятого этажа, безразлично проходят мимо беспризорника. Тренд такой - показывать какая ты охуенная цаца в сети. Но разве этим можно оправдать такое эпическое мудозвонство как травля человека, вина которого в том, что она решила заявить что она есть?

WTF?!

Jun. 6th, 2011 04:05 pm
damagebrain: (Default)
Что за нахрен радиоактивный дарсонваль такой? Им член мазать можно - не отвалится?



damagebrain: (Default)
Я, честно говоря, не понимаю кто голосовал за нынешнего мэра Одессы - Костусева. Ну у него же на лице написано "вам - хуй, мне новую дачу".



Как можно было голосовать за эту хуйню из Киева, заявишую что "...Я намерен свободно общаться с общественностью, вести уроки истории Одессы в школах и лекции по экономике в университетах. Я войду в историю и стану вторым Дюком де Ришелье… 150 лет Одесса была третьим городом Российской империи по богатству. Ришелье использовал формулу отношения богатства к бизнесу: помогать, но не мешать. Этим принципом буду руководствоваться и я... Мы вступаем в новую эпоху развития Одессы, этот день войдет в историю..." (пруфлинк). Это же пиздец, а не мэр! Промолчу про то, что все в полной жопе, начиная от дорог и облезлого центра города, кончая тем как стремительно начал сворачиваться частный бизнес, даже по сравнению с эпохой Ющенков и Гурвицов. Про дачу - не шутка. Уже строится. Не успел прийти к власти - уже строит. И зажигает на открытии сезона в Аркадии. Блеадь, покормите его уже кто-нибудь пирожками с цианидом!

Впервые в истории Одессы сорвавший открытие курортного сезона в Одессе, а затем грозившийся навести порядок в “Аркадии”, 20 мая Костусев “гулял” в ночном клубе “Ибица”. Присутствовавшие на открытии клуба посетители рассказывают, что пьянка была грандиозной и длилась до трех часов утра.

Пребывающий в запредельной стадии алкогольного опьянения Костусев требовал все новую и новую бутылку спиртного, танцевал со стриптизершей, а затем взгромоздил ее себе на колени, пылко обнимая и щупая за выпуклости, чем немало потешил удивленных посетителей. Многие из приезжих удивлялись узнав, что это - мэр города.

И ранее знали о том, как Костусев умеет “отдыхать”. В сравнении с другими его приключениями, когда он в пьяном угаре на сцене снимал штаны перед публикой, демонстрируя стриптиз  воспринимается как обыденное явление.

Самое интересное другое. Не далее, как две недели назад Костусев во всеуслышание заявлял, что намерен навести порядок в “Аркадии”. Ко всем предпринимателям у него было много вопросов. Больше всего – к “Ибице”, у которой закончился договор аренды на землю и нет соответствующих разрешений и согласований на все сооружения и бассейн, воздвигнутые непосредственно на песке.

В течении недели перед открытием клуба “Ибица” джип “LendRover”, принадлежащий одному из учредителей клуба – Павлу Куценко, подозрительно ежедневно простаивал возле горисполкома. В результате все вопросы к клубу со стороны Костусева были сняты и он сам появился на его открытии. 

лого

May. 6th, 2011 04:36 pm
damagebrain: (Default)
хехехе)) цена логотипа радует)) описание тоже
пруфлинк



 
damagebrain: (Default)
Мало того что элеваторный завод напрочь вынес мне мозг, так еще и рахиты в асе решили добить

 
damagebrain: (Default)
Мне уже не нужны деньги. Единственное что я хочу - взять свою клавиатуру, приехать на этот ебанный элеваторный завод и с ее помощью анально выебать всех этих говно директоров.

damagebrain: (Default)
Во всех дизайнерских талмудах не хватает одной вещи - Как правильно понять чего хочет заказчик? Особенно если клиент это не один человек, а, к примеру, группа директоров, где каждый со своими вкусами, представлениями. А ответственный за дизайн (как правило или секретарь или менеджер среднего звена), то есть тот человек с которым ведется общение - унылое бесхребетное чмо.
"О, да! То что вы сделали это потрясающе!" -  и буквально через день - "Что вы мне выслали? Вы что не знаете что все должно быть красного цвета, потому красный цвет нравиться большинству?" И мы ему так робко "Но ведь вы же просили оранжевые, теплые цвета". "Ничего не знаю" Все красное!" Делаем красный вариант, еще один, и еще, и еще... "О, да! Это оно! Это бомба!" И снова через день "Что вы мне выслали? Вы что не видите, что он слишком женственный? И должны быть колоски и гайки! И лого на треть страницы а4!"... 9 вечера, стираю женственность с макета. Безбожно растягиваю лого, добавляю серого, рисую четыре варианта "колосков, выполненных в техническом минималистском стиле", делаю три варианта, скидываю. "О да! Это охуенчег! У меня стоит на вариант 43! Потрясающе! То что доктор прописал!" И по старой доброй традиции через день - "Что вы сделали? Вы что сами не видите что буклет похож на буклет, а должен быть похож на журнал-каталог. И усложните фон - слишком много белого"...
Короче, не работайте с одесским элеваторным заводом, там реально сидят мозгоебы и мудаки.


 
И на закуску - Луганская мода как она есть. Всю эту прета-порте в полном объеме можно оценить тут - http://blog.fashionplace.ru/2006/08/sleduyuschiy-pokaz-luganskoy-modyi
 
 

 

Profile

damagebrain: (Default)
damagebrain

May 2012

S M T W T F S
   12 3 45
6 78 9 10 11 12
1314 15 16 17 18 19
2021 22 23242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Tags

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 10:57 am
Powered by Dreamwidth Studios