damagebrain: (Default)
Никакой, блеадь, православной жизни до свадьбы! Ишь придумали - ошибиться, блеадь, бояться! Сектанты, блеадь! Православный человек ничего не должен боятся! 


damagebrain: (Default)
Есть такая голливудская актриса Мила Кунис. Так вот, вопрос к знатокам - это только я при попытке выговорить ее имя произношу "кунилингус" или есть еще такие?

Кстати, про имена. Меня раздражает когда меня называют "володей, димой, витей, игорем" и один раз "андреем". То ли потому что меня зовут Виталик, то ли потому что эти люди этого не помнят. Я бы пошел им навстречу. Честно. Если бы в нашей стране можно было иметь восьмирные имена я бы назвался всеми ими и был бы Владимиром Дмитрием Андреем Игорем Виктором Иннокентием Петром Виталием Викторовичем, но нельзя ж(( Да и в паспорте такое имя заняло бы пару страниц.

WTF?

May. 19th, 2012 12:40 am
damagebrain: (Default)
На премьере в Москве Уилл Смит ударил журналиста по лицу 
"На премьере фильма «Люди в черном 3» в Москве произошел неприятный инцидент с участием голливудской звезды Уилла Смита. Скандальный случай произошел на ковровой дорожке около кинотеатра «Октябрь» на Новом Арбате. К Смиту подошел журналист украинского телеканала «1+1» и со словами «Моя мечта была поцеловать вас» принялся обнимать и лобызать актера. Несколько секунд Уилл сохранял радушное выражание лица, но потом оттолкнул репортера и ударил его по лицу. «Он хотел поцеловать меня в губы, ничего себе!», - объяснил Смит свою несдержанность. Во избежание продолжения скандала, звезду постарались поскорее увести в здание кинотеатра".



Я могу понять если б журналист внезапно воспылал чувствами к понаехавшей, например, Шарлиз Терон и заявил бы что-то в духе "я всю жизнь мечтал помастурбировать вам на грудь" или "позвольте щипнуть вас за зад", но поцеловать Уилла Смита? брррр... 

Вот тут еще видео не понаудаляли . "ударил",конечно, сильное сказано. так... за щеку потрепал слегка
damagebrain: (Default)
одесские новостные сайты в преддверии того самого события всячески убедительно доказывают чей кандидат больший пидорас, вор и быдло. я же согласен с народной мудростью:

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую?
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут.


Думаю, в ближайшее время медиа-магнаты запустят новый проект "Линч с депутатами". Можно будет слать эсемески и выбирать как именно кончить политика: повешение, четвертование, яд, яма с голодными пенсионерами львами. Я бы с радостью проголосовал за медленную смерть от попыток выжить на пенсию.

тапке

May. 7th, 2012 02:39 pm
damagebrain: (Default)
Если че - то я за шоппинговую сегрегацию. Мальчики отдельно, девочки отдельно. Совместные покупки лучше оставить для хэппи-эндового американского кино. Ну знаете, где она покупает платье, а он такой сидит на стульчике и показывает большой палец вверх. Потому что в реальной жизни даже покупка шлепанец превращается в маленькую трагедию. Хочется как Брейвик взять в руки автомат и расстрелять в клочья всех этих продавцов, потому что у них нет тесемок подходящего цвета. Слезы, грусть и ярость - вот что бывает в реальной жизни. А еще бывает, что когда уже идешь домой, прижимая к груди бесценный пакет с бесценными тапочками, которые превратят твою жену в богиню (которой она и так является, но со шлепанцами будет еще богинестей) и вдруг она видит то, что искала. Висят, блеадь, на прилавке, манят своими, блеадь, тесемочками... И снова - слезы, грусть и ярость... Не, не, лучше по отдельности... 


damagebrain: (Default)
Если вам  повезло/не повезло родится в/на Украине, то вы должны понимать что ебля в миссонерской позе - аццкое зло. И не приведи господь/аллах/заратустра/ктулху вам занятся этим богомерзким оральным сексом! Вы, несомненно, будете гореть в аду/жить в Ананьеве/работать в макдональдсе!

На рассмотрение Верховной Рады Украины подан законопроект, призванный искоренить занятие сексом в "миссионерской" позиции. 

Эта инициатива, по мнению ее авторов, на ряду с запрещением абортов и штрафа за бездетность, должна решить проблему низкой рождаемости в Украине.

“Специалистами давно доказано, что классическая позиция (положение лицом к лицу, мужчина располагается между ног женщины сверху), что в народе называется “миссионерской”,совсем неэффективная при зачатии, – рассказывает один из инициаторов законопроекта, народный депутат Украины Наталия Королевская, – Потому нужно искоренить ее из обихода ради коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади. Именно она является наилучшей для зачатия детей.” 

Судя по реакции депутатов на доклад Королевской, большинство из них восприняли законопроект одобрительно. 



http://www.delfi.ua/news/daily/society/verhovnaya-rada-hochet-zapretit-missionerskuyu-pozu-v-sekse.d?id=1646720l

UPD. Мне вся эта история с рако-еблей напоминает ту серию Южного парка, в которой город оказался захвачен эмигрантами из будущего. Тогда помнится жители Саус Парка, вместо того чтоб улучшить условия жизни, экологию и прочее, тоже предпочли жарить друг друга. Понятное дело, чтоб улучшить демографию нужно только ебаться раком, а не заниматься социальными и экономическими реформами. Только поц может о таком подумать.
damagebrain: (Default)
Барышня из Портленда со своим другом убили лошадь, чтоб она могла обнаженной залезть внутрь ее и провести фотосессию, впечатленная знаменитым эпизодом из Звездных воин, когда Хан Соло пытался отогреть Скайуокера. WTF?! о_0 При этом они не нарушили ни одного закона. О как!



http://blogs.seattleweekly.com/dailyweekly/2011/11/jasha_lottin_portland_nudist_b.php?page=2

по ссылке есть фоточки, но беременным инвалидам и конеебам любителям лошадок их лучше не смотреть.

— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?! ©
damagebrain: (Default)

Когда-то мне повезло работать пекарем-тестомесом. Я учился на первом курсе и мне было похуй где и как зарабатывать. Если бы мне предложили барыжничать героином - я бы барыжничал. Но никто не предлагал и я пошел печь пряники. Платили что-то около 40 копеек за килограмм выпеченного говна готовой продукции. Работали две смены ночью, две смены днем и потом два выходных. В паузах -лекции о методике преподавания  истории спиногрызам и прочая ересь, вроде душевно неуравновешенной подруги и вечно удутого Валика.

Печь пряники просто. Берете мешок муки, берете закваску (которую ясен пень никто не готовил по технологии), берете ароматизаторы и лимонную кислоту (надеюсь, что это была именно она, а не средство для чистки протвиней), сыплете все в большой миксер и радостно наблюдаете как на стенках чана возникают и тут же пропадают красные полоски - нерасторопные мыши, не успевшие убежать из мешка, взбивались со всей остальной смесью, автоматически становясь ингредиентом продукта, придавая прянику пикантный вкус.

Далее тесто по частям достается из миксера и бросается на длинный стол, где умелые и чистые руки работников цеха раскатывают из него маленькие шарики и ставят на протвень. У нас работал один товарищ хуй-помнит-как-его-зовут. Он весь был покрыт какими-то язвами. Рассказывал что это просто прыщи. Однажды я разбил ему нос, когда заглянул не в свою смену, чтобы забрать постирать вещи и увидел что он важно расхаживает в моем модном зеленом комбинезоне с подсолнухом.

Далее пряники ставят в духовой шкаф с наполовину сгоревшими теннами и через каждые 15 минут проверяются пальцем - не спеклись ли еще. Метод не самый надежный, так как получается что у каждой партии пряников разная степень выпечки.

В конце изделие фасуется в ящики и дожидается пока не приедет машина с оптового рынка, чтобы прям вот так с утра порадовать детишек свеженьким вкусненьким пряничком.

Иногда мы делали пряники с начинкой. За них платили на 10 копеек больше. Но там и технология была сложнее. К муке, закваске и мышам добавлялось повидло из листьев сухофруктов. Начинка объявлялась в тот момент, когда технолог путем случайного отбора доставал из пакета банку с ароматизатором.
- Гру-ша. - Читал технолог по слогам крохотную надпись.- Сейчас будет груша.
Потом были яблоки, абрикос... хоть кокос с ананасами - повидло везде было одно и тоже. Тесто прокатывалось через пельменицы (помните что это такое?), поливалось глазурью - и получался пряничек с джемом.

У нас был еще один товарищ хуй-помнит-как-его-тоже-зовут, студент. Он жил в общаге и питался исключительно в пекарне: мерзким кофем производства одесского завода пищевых концентратов, которое мы покупали чтоб не уснуть и пряниками, которые он пек. Иногда мы его жалели и подкармливали. Я как-то попробовал посидеть на такой же диете и как итог - пытался привести в норму желудок кашами, сырыми яйцами и смектой почти год. Последствия имеются и до сих пор, кстати.

Так вот. Почему я не ем пряники. Из-за крыс. Обычно бывает что если есть мыши, то нет крыс и наоборот. У нас были и крысы и мыши. Мыши жили в подсобке с мукой, крысы - на всей остальной территории. Однажды технолог Владимир был вырван из сна каким-то шумом. Он оглядел кладовку, в которой отсыпался, и увидел как на краю раскладушки ебуться две крысы. Пораженный увиденным он замер и не шевелясь дождался пока грызуны не закончат. После акта соития он бросился в цех и в ужасе рассказал об увиденном. Но вы не думайте что я не ем пряники потому что в какой-то там кладовке ебуться крысы, нет. Религия позволяет мне есть мучное даже если бы в кладовке ебались слоны. Нет. Просто на следующий день мы завели кота.

Тут надо сказать две вещи, о которых и так знают все: стол, на котором катались пряники посыпался мукой, чтобы тесто не липло к столешнице. Мука со стола сыпалась на пол и сметалась вместе с мусором в огромный тазик килограмм на 20. К концу смены тазик был уже полон. Вторая вещь, о которой знают все, - котам, как и всем млекопитающим время от времени надо ходить срать. Он облюбовал под сортир как раз этот тазик.

Так вот, вернемся к началу истории. Нам платили посдельно. По 40 копеек за килограмм. И поэтому никто не боролся с искушением сделать еще один замес из говна в тазике. Муки итак вечно не хватало, а тут 20, а то и 30 кг прекрасно удобренных плюшек к зарплате. Собственно, после это я не ем пряников. И к остальным печенькам тоже отношусь с известной долей опасения.

Вы можете сказать - ну блядь удивил, все знают какая хуйня твориться во всех этих маленьких пекарнях. А вот и ни хуя. Когда у меня уже была своя пекарня (об этом я как-то потом расскажу - это тоже очень поучительно) я был вынужден проторчать неделю на том самом большом государственном заводе, где пекут все что угодно, чтобы получить сертификат на... угадайте на что? Правильно. На пряник с повидлом в зеленой глазури. И лично убедился в правоте средневековых мистиков - все большое подобно малому. Или наоборот. Сути это не меняет. Меняется только количество мух и мышей.

damagebrain: (Default)
Объясняю:
- В Русском Языке Не Принято Так Писать Заголовки
Слышу в ответ:
- Но американцы же так пишут!
damagebrain: (Default)
В то время пока всеми любимый топ-блоггер давиться тюремной баландой, известный певец ртом кормит грудью суррогатную ночь, а прекрасная рыжая девушка в Киеве выслушивает семинар о развитии личности, в Китае между тем происходят поистине чудесные вещи.

В одном из китайских зоопарков в провинции Юньнань образовалась необычная пара - двухлетний баран и трехлетняя самка оленя влюбились друг в друга.

В зоопарке барана по кличке Длинноволосый и самку оленя Чуньзце считают супругами, поскольку они не могут жить друг без друга, а все попытки разлучить их - тщетны.

Сотрудники зоопарка обратились к 500 млн пользователям интернета в Китае с вопросом, как быть в данной ситуации - и насколько этично позволять животным жить вместе.

Обычные пользователи поддержали влюбленных, однако некоторые эксперты-зоологи сомневались в том, что это естественно.

После того как у Длинноволосого родилась маленькая овечка, приняли решение, что пару нужно разлучить, поскольку новорожденному животному нужен уход и забота обоих родителей

Впрочем, разлука барана и самки оленя продолжалась всего чуть более двух часов, поскольку оба животных начали вести себя неадекватно и успокоились только после того, как им снова позволили быть вместе.
. (пруфлинк)


И даже не знаю что меня в этом больше поражает. То ли мнение "некоторых экспертов-зоологов", которые почему-то сомневаются в "естественности этого". То ли тот факт что баран все же умудрился каким-то образом родить. Загадочен этот ваш Китай, ох как загадочен.
damagebrain: (Default)
С утра я в очередной раз убедился что с этим миром что-то не так. Я видел женщину, которая кричала на своего пуделя. Она тянула собаку за поводок по Новосельского и кричала:
- Скотина! Как ты себя ведешь? Тебе самому не стыдно!? 
Пудель виновато вилял обрубком хвоста, силясь понять чего эта толстая женщина от него хочет. 
А может я понял это еще прошлым летом, когда на пляже увидел расфуфыренную дамочку тоже с пуделем. У пуделя был красный маникюр на когтях. Дамочка целовала пуделя в носик и кормила кусочками шоколадки... У этого мира нет шансов. Мы обречены.

Сегодня мы разрабатывали идею баннера для школы детского развития. Должен быть ребенок, спиной к зрителю. Чтобы не проводить фотосессию, пришла мысль сходить на детскую площадку и просто снять пару детей. Ну не очень красиво, конечно, так поступать без согласия родителей, но... И внезапно мысль:
- Как ты думаешь если я подойду на детскую площадку и предложу детям повернутся ко мне спиной, расставить руки и замереть пока я буду их фоткать - меня вначале изобьют, а потом посадят или наоборот?
Блеадь, да я сам себя педофилом посчитаю. Я уже привык к тому, что когда я захожу в парадную и вижу там незнакомую женщину ждущую лифт, в половине случаев она предложит мне ехать одному, а сама на следующем. Но я еще не могу привыкнуть к тому, что непонятное мельтешении с фотоаппаратом на детской площадке может быть истолковано как-угодно в меру своей запуганности. Раньше этого не было. Я вам точно говорю - с этим миром что-то не так. Мы все умрем.

Вчера тоже был интересный клиент. Владелец магазина элитных китайских сортов чая. Хочет заказать рекламную компанию. Мы спрашиваем, а кто же ваша целевая аудитория? Кто чаще всего у вас чай покупает?
- Рэперы и бабушки.
- Рэперы?
- Да. У них новая тема - ловят кайф от хорошего чая.
Попробуйте мне сказать, что мир в порядке.


Profile

damagebrain: (Default)
damagebrain

May 2012

S M T W T F S
   12 3 45
6 78 9 10 11 12
1314 15 16 17 18 19
2021 22 23242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Tags

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 01:16 pm
Powered by Dreamwidth Studios