damagebrain: (Default)
Я вот за что люблю американское кино - так это за совершенное знание русского языка! Хотя, казалось бы - 21-й век! Промпт и гугл транслит. Интернет в каждом телефоне.

Ну и декор помещения, в котором проходит детский ГОДОВОЙ ТАПАНТ WOY - его явно придумывал тот же мужик, который шил костюмы советскому спецназу для Рембо и клеил боксерскую арену для Рокки 4.

Безимени-1_cr

Картинка из нового сериала "Связь" с тем самым кифиром, который 24 часа.
damagebrain: (Default)
Если вам  повезло/не повезло родится в/на Украине, то вы должны понимать что ебля в миссонерской позе - аццкое зло. И не приведи господь/аллах/заратустра/ктулху вам занятся этим богомерзким оральным сексом! Вы, несомненно, будете гореть в аду/жить в Ананьеве/работать в макдональдсе!

На рассмотрение Верховной Рады Украины подан законопроект, призванный искоренить занятие сексом в "миссионерской" позиции. 

Эта инициатива, по мнению ее авторов, на ряду с запрещением абортов и штрафа за бездетность, должна решить проблему низкой рождаемости в Украине.

“Специалистами давно доказано, что классическая позиция (положение лицом к лицу, мужчина располагается между ног женщины сверху), что в народе называется “миссионерской”,совсем неэффективная при зачатии, – рассказывает один из инициаторов законопроекта, народный депутат Украины Наталия Королевская, – Потому нужно искоренить ее из обихода ради коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади. Именно она является наилучшей для зачатия детей.” 

Судя по реакции депутатов на доклад Королевской, большинство из них восприняли законопроект одобрительно. 



http://www.delfi.ua/news/daily/society/verhovnaya-rada-hochet-zapretit-missionerskuyu-pozu-v-sekse.d?id=1646720l

UPD. Мне вся эта история с рако-еблей напоминает ту серию Южного парка, в которой город оказался захвачен эмигрантами из будущего. Тогда помнится жители Саус Парка, вместо того чтоб улучшить условия жизни, экологию и прочее, тоже предпочли жарить друг друга. Понятное дело, чтоб улучшить демографию нужно только ебаться раком, а не заниматься социальными и экономическими реформами. Только поц может о таком подумать.
damagebrain: (Default)
Интернет реклама, претендующая на приз "Гавномаркетолог года"

*—Надоела рутина?
 —Курение может вызвать заболевание раком




И увлекательный факт - если в офисе не работают телефоны, значит с утра приходила помыть полы уборщица.
damagebrain: (Default)
Что делать когда клиент не дает нужную информацию? Рыться в сети? Не-е, это для лохов. Чоткие пассаны выдумывают все сами!


damagebrain: (Default)
Раньше я считал полным уебанством называть "отдел" - "департаментом". Но сегодня выяснилось что это цветочки. Ягодки это называть "направление"(тот же отдел по сути как не крути)  - "дивизион". 
damagebrain: (Default)
Описание чайного интернет-магазина. Без слез читать нельзя. Уебаны-авторы то ли бились в припадке от осознания того что у них есть свой собственный чайный интернет-магазин, торгующий китайским чаем то ли прибывали в полной уверенности что посетитель с первого раза не поймет где он находиться. Хороший пример того, что труд копирайтера иногда все-таки нужен.

...Наш чайный Интернет магазин предлагает купить китайский чай Пуэр, известный своим ярким вкусом, завораживающим ароматом и полезными свойствами. Мы предлагаем натуральный продукт, произведенный на фабрике «Лимин» в Юньнань, южной провинции Китая. В нашем чайном Интернет магазине Вы сможете купить знаменитый китайский чай Пуэр различных видов, как Шэн (зелёный), так и Шу (чёрный), каждый из которых имеет особенный вкус, аромат и полезные свойства. Пробуйте, наслаждайтесь и выбирайте для себя самый приятный и желанный вкус!
Китайский чай Пуэр наш чайный Интернет магазин доставляет по Москве и другим городам России.
Совершенно не важно, где Вы находитесь, мы осуществим доставку в любой город России.
Наш чайный Интернет магазин работает с розничными покупателями, также у нас можно купить китайский чай Пуэр оптом в Москве и других городах России. Мы поставляем продукцию торговой марки «Пагода» и гарантируем ее высочайшее качество.
Китайский чай Пуэр, купить который Вы можете в любое время в нашем чайном Интернет магазине в Москве, позволит Вам окунуться в мир неповторимых вкусов и приятных ароматов!..

(Пруфлинк)


damagebrain: (Default)
Объяснял, кстати, как-то знакомому в шутку что такое виртуальная церковь. Хотел объяснить принцип функионирования подобных богоделен. На примере Церкви Петросяна. Думал смешнючая шутка получится. 

- Церковь Петросяна? Это что, серьезно?
- Ну да.
- И что там? Люди молятся?
- Ну кто-то да, наверное. 
- А как это происходит?
- Зарегистрировался и молись.
- А как?

Иногда возникает дикое желание что-то объяснить. Даже то, чего не знаешь. Какое-то бессознательное чувство. Показаться спецом, открыть какую-то истину.

- Там форма для заполнения.
- То есть просто набрал текст и все?
- Ну как-то так, да.
- А почему Петросяна?
- Многие считают его пророком. Знаешь, с начала 90-х наши люди верят во все.  Кто-то в Кашпировского, кто-то в йогу, кто-то в Петросяна.
- Понятно. А что там еще есть?
- Можно исповедоваться.
- Кому?
- Петросяну.
- А   как?
- Там есть форма для заполнения.
- И что?
- Набрал грех, отправил, через какое-то время на мыло приходит уведомление что грех прощен.
- А кто прощает?
- Петросян.
- Это что, какой-то стеб?
- Нет, все на полном серьезе. Сам Петросян.
- С ума сойти.
 
Остапа понесло...
 
- Можно даже свечки ставить.
- Это как?
- Вроде смайликов. Покупаешь за электронные деньги и вставляешь.
- Куда?
- Там есть специальная форма для заполнения.
- Ты прикалываешься?
- Нет, это серьезно. Есть такое.
- Бред какой-то.
- Ну почему бред? Церкви сейчас уходят в интернет. Там и паствы больше и возможностей для распространения религии. Ватикан, к примеру, выпустил приложение для айфона, прощающее грехи.
- Серьезно?
- Да. В эпп-сторе полтора бакса стоит.
- А как оно работает?
- Устанавливаешь на айфон приложение, запускаешь, логинишся и каешься.
- Как?
- Там есть форма для заполнения...
- С ума сойти.
- Это будущее. Скоро все церкви будут в интернет перенесены. Затрат ноль, доход - огромный. Я видел объявление о наборе виртуальных жрецов какого-то языческого культа.
- Это как?
- Все так же. Заходишь, логинишся, выбираешь обряд какой-нибудь и виртуально выполняешь его. Очень удобно, думаю, если ты, например, вдали от родины или физически не можешь его выполнить. Калека например. А виртуальный жрец наблюдает за правильностью выполнения обряда. Вроде как системный администратор. 
- Охренеть!
 
Бля, я мог бы стать политиком - сочиняю не моргая. И верят же... Но потом вдруг пришло в голову: вот втираю я эту телегу приятелю - а ведь чего я такого не реального рассказываю? Все уже началось. И приложения для айфона есть, и пастыри в блогах проповедуют, по почте грехи искупают. Заполняешь форму и вроде как душу очистил. С веб-кошелька пару сотен снял, пожертвования внес. Ничего такого, на самом деле, чего не существовало бы. Даже не смешно.
  


damagebrain: (Default)
Енто надо видеть и читать. Гениальная методика по запихиванию ваты в презерватив. А так же крепление усиков и прочего в условиях кухни.

damagebrain: (Default)
Есть такая замечательная вещь как непонятные приборы в документальных фильмах. От рамок, вращающихся вблизи мест посадок летающих тарелок до каких-то конструкций из старых осциллографов склеенных скотчем, пищащих на разломах космической энергии, бьющей из под дивана в 31-й квартире.
- Смотрите! Смотрите что творится!
Мужик с бородой тычет в камеру устройство, похожее на школьный амперметр.
- Смотрите! Зашкаливает!
Стрелка действительно застыла у последней на отметки на циферблате. 
- Это потрясающе! И древние, бесспорно, отлично об этом знали. 
Даже не знаю что более загадочно - странные приборы или всезнание древних.
- Видите! - Появляется второй мужик с бородой. - Это невероятно.
У него в руках еще один непонятный прибор, напоминающий электронные часы. На них застыло 12:44.
- А!? Не, ну вы видите?!
Мужик не может скрыть свою радость. Ведущий, плохо скрывая скуку:
- Ну теперь то все встало на свои места. Это может объяснить случай с Димой в 92-году, когда он смог попасть в другое измерение. И становятся наконец-то понятным почему пришельцы так часто проявляют любопытство к этому месту. И массовая телепатия, охватившая жителей села Нижние Мрази в 95-м тоже объясняется этим. На этом мы прощаемся с вами. Обязательно смотрите нас через неделю и станьте участниками нашего расследования о ясновидящих хомячках.


damagebrain: (Default)
- Вы 3-Д визуализацией занимаетесь?
- Да.
- И почем у вас погонный метр?
damagebrain: (Default)
 Пол часа назад пришло письмо. Терь сидим и думаем печатать или нет? Как бы анафеме не предали.

damagebrain: (Default)
Невероятно! Наконец-то появился онлайн сервис, на котором можно смотреть фильмы с перемоткой! Причем, заметьте, совершенно бесплатно!

damagebrain: (Default)
Объявление из нета. Название сайта, где можно заказать всю эту красоту - "женские украшения")


Клиент прислал описание товаров для каталога. Над описанием детского горшка, который "внесет радость и откроет новый и беспечный мир удовольствия" ухахатываемся уже второй день.



Интерактивные постеры (пруфлинк). Охуенчег.

damagebrain: (Default)
"Дорогой рыжейкотэ. Пишет вам мудачок из амвэя. Хочу ответить на ваше обидне псто с сылками на прескорбные недоразумения по поводу подачи на нашу замечательную компанию юридическими лицами и правительствами в суд. За то что вы имели наглость верить википедии и CNN, а не нашему интернет-ресурсу я объявляю вам войну сцылок и высылаю в ответ на вашу дерзость ссыль на воспоминания известного кретинчега из амвэя, в котором он описывает как изменился китай за 30 лет."

Это все на полном серьезе. Мудачок из амвэя люто свирепствует. Кажеццо он меня не любит. Говорит что я грубый. Самое интересное, что фразу "иди на хуй" он не понимает. Видимо, зубная паста амвэй таки разъедает мозг.

А история на самом деле простая. В одном из постов я описал как меня потянули на собрание ентой хрени и что я там видел, и что я там слышал. Мудачок пишет мне в ответ что я говно и член анти-млм секты. Я ему - "иди на хуй мудачок". Он мне кидает ссыль на некое загадошное интернет-издание из пенсильвании, в котором якобы говориться о всемирном заговоре против амвэя (параноики, мльоо - как же ж без заговора жить то можно?). Смотрю я на енто издание, а там на первой странице реклама зубной пасты амвэй, а по сайту адреса всех дистрибьюторов штата пенсильвания и дальше. Я ему - "иди на хуй мудачок" и кидаю ссыль на страницу из педивикии и на телегу на СиЭнЭн, в которых открывается простым смертным лицо этого демона, то есть имена и фамилии комрадов, имевших судебные баталии с амвэем. Он мне "охохо! война ссылочек (и довольно потирает пипиську влажной ладошкой) ну так лови" - и кидает ссыль на жиденькую статейку в таймс, в которой еще один мудачок рассказывает как изменился Китай с момента его последнего визита туда 30 лет назад. Я даже не понял сразу что он имел в виду, пока не разглядел, что афтар работает кем-то круглым и пахучим в амвэе. Теперь я еще больше не понимаю - что мудачок все-таки подразумевал, акцентируя мое внимание на динамике роста Китая?

Profile

damagebrain: (Default)
damagebrain

May 2012

S M T W T F S
   12 3 45
6 78 9 10 11 12
1314 15 16 17 18 19
2021 22 23242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Tags

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 10:56 am
Powered by Dreamwidth Studios