damagebrain: (Default)
Особая прелесть отдыха на море - это остановка времени. Кажется что ты уже полдня кормишь собой солнце, а на самом деле прошло лишь около получаса. Крики детей и продавцов всякой хуйни, песок в пиве, песок на сигарете, песок в ушах, песок везде. Море.
 
Напротив лежат три дамы из России. Судя по количеству украшений на себе - дамы каким образом провезли через границу весь золотой запас страны. В воду заходят только смочить колени - дальше бояться, видимо, чтоб не утонуть со всем этим барахлом на шее.
 
Семейство откуда-то с Западной Украины восторженно цокает при виде дельтаплана и обсуждает, а не взять ли катамаран на часик. Отец семейства в обсуждении не участвует. Он лежит на животе и то ли виновато, то ли сердито разглядывает девушку топлесс рядом. Когда она поворачивается в его сторону, отец недовольно делает вид, что смотрит куда-то вдаль.
 
Вокруг одни семейные. Толстые мужики пьют пиво, толстые бабы едят трубочки со сгущенкой, голые дети плачут. Между подстилок носиться ополоумевший фокстерьер, за ним гоняется хозяин и пытается утащить собаку с пляжа. Собака сопротивляется, ложится на землю, упирается лапами и всем своим видом говорит что лучше смерть чем душный домик. На помощь приходит жена владельца псины. Она чешет фокстерьера за ухом и утягивает за ошейник на базу.
 
На витрине аптеки самые необходимые вещи на отдыхе - алкогольная настойка на сорока травах, крем для загара, виагра и презервативы. И боржоми, конечно, - куда ж без него?
 
- Где у вас урна?
- Если б вы отдыхали на нашей базе, то знали бы что нашим гостям они ни к чему. 
- Вы заставляете их есть мусор?
- Нет, мы приучили их выкидывать его за пределами базы.
 
С самого утра, пока пляж не затоптали отдыхающие, можно полюбоваться ночными узорами следов всякой живности. Змеи, ящерицы, чайки. Большая куча говна - кто-то не добежал до туалета. Или может просто в кайф срать ночью на пляже под звездами и слушать шум моря.
 
Завхозы на всех базах - самые важные птицы. Они гордо вышагивают по вверенной им территории, распространяя вокруг лучи собственной важности. Если в администрации вам сказали что мест нет, подойдите к завхозу, у нее всегда будет пара лишних койко-мест и даже люксов. 





Отголосок совкового прошлого. Заброшенная база. Когда-то люди стремились проводить свои отпуска в подобных будках и считали везением если удавалось выбить путевку.  Интересно, если мой внук когда-нибудь спросит что значить "выбить путевку" - смогу ли я ему это объяснить?


У владельца магазинчика свои представления о рекламе и типографике. Лебедев, убейся!




Очень худая сука с очень умными глазами. 


damagebrain: (Default)
После двух дней, проведенных у моря на небезызвестном мелиораторе, могу сказать следующее: жизнь без зама скучна и уныла. При первых признаках приближающейся тоски ищите любого заместителя и жизнь снова станет прекрасной, а веселье не покинет вас целый день. Или два. Зависит от говнистости конкретного зама.

А дело было так. Решили мы с Саней сделать шашлык. Поставили мангал в двух метрах от нашего домика. Распалили угли и ждем пока жар начнет спадать. Внезапно в воздухе разносится запах елея, звучит хор фарфоровых ангелочков и к нам, окутанный лучами света, подруливает ниссан с модными номерами и никелированными ручками. Из авто выплевывается Большая Цаца, покрытая усами, с супругой и угрюмым сыночком давно не призывного возраста. Цаца подплывает к нам и из улыбающегося лица выпадает предложение убрать наш мангал подальше.
- WTF? - Интересуемся мы.
- Я хочу припарковать здесь авто.
Мы предлагаем усатому дяденьке припарковаться где-угодно на пустующей территории.
- Нет, нет. - Лицо Цацы расплывается в самодовольной гримасе. - Я хочу стать здесь.
Мы объясняем дяденьке что мангал раскален до красна и тяжелый, и сдвинуть его невозможно в принципе.
- Вы не понимаете. Это моя земля! Это мой воздух! Это моя база! (Привет, Глухарь) Я - заместитель директора в какой-то сранной администрации, которой принадлежит база!
Видимо, эта волшебная формула "я - зам" действительно имеет некую силу в маленьких и больших кабинетах всякой разномастной бюрократии. Но не в данном случае.
- Зам? Да пошел ты в жопу, зам!
Зам подсел на очко и перешел на неловкую аргументацию что разжигать мангалы на территории базы вообще нельзя в принципе. Неловкость усугубляло то, что мангал мы взяли на прокат у завхоза этой самой базы. Зам немедленно был послан в анальное путешествие еще раз. Внезапно в нем взыграло чувство обиженного бюрократа:
- Ну я вам устрою отдых!
Подняв усы торчком, зам бросился в поисках директора базы. Через минуту он привел эту уставшую от жизни и охуевшую от того, что кто-то осмелился послать руководство всея базы.
Женщина тихим умоляющим голосом попросила не перечить и сделать то, что он хочет.
- Если бы это говно изначально нормально повело себя, мы бы что-то придумали. Но с таким отношением идет он на хуй. Здесь каждый второй директор и если он думает что чем-то лучше остальных - идет он на хуй. Развелось, блеадь, замов!
Зам понял что дело не выгорит, и угрюмо пошел доставать вещи из багажника. К своему несчастью он оказался нашим соседом. Его домик стоял в паре метров от нашего. Следующие часов 5-6 он выслушивал наши громкие измышления о своей персоне. Мы ввели новый мем - "зам".
- Ты что зам?
- Не будь замом!
- Арам-зам-зам!
- Давайте извинимся перед замом и кинем ему в окно бутылкой водки!
- Нет, лучше нацарапать извинения у него на капоте гвоздем. Человек проснется с утра, подойдет к машине, прочитает "Прости, зам!" и сразу ему легко на душе станет.
И много другого. Громкого и очень смешного. И чем больше мы пили и еле - тем громче и смешнее. Зам пытался отгородится от нас телевизором. Но еще не изобрели тот телевизор, который мы не перекричали бы. К вечеру зам сдался. Психанул, сел в авто и укатил назад в Одессу, отставив жену с сыном нам на растерзание. Мы надеялись что он вызовет на помощь зам зама или даже самого зам зама зама. Но он просто уехал.
Даже не знаю что бы мы делали без него - скучали бы наверно.

Тот самый легендарный мангал.












 
damagebrain: (Default)
 Пока Михалыч катается по всяким рынкам рабов агентствам по трудоустройству в поисках охуенных менеджеров, Ленчик делится со мной жалостями о жизни. В маршрутке упала, на море еще не была, ножку во время зарядки потянула, болит почка и что-то еще рядом с ней - Ленчик плохо знает анатомию и не помнит как этот орган называется. А еще сегодня платить за квартиру. Мне Ленчика ничуть не жаль, потому что самому плохо - позавтракал беляшами с Нового рынка и теперь стараюсь не делать резких движений и вообще не дышать.

?

Jul. 5th, 2011 03:47 pm
damagebrain: (Default)
Никто не хочет 15-го пивка под вкусную музычку выпить? Кста, что такое глэм-панк? 
 
Punk
   На сцене будут:
Киевские глэм-панки - Lie, Cheat And Steel
Французские панк-рокеры - Nichiels
Местные панки - Ангар 18
Шкаф:15 июля, пятница, 19:00
Хочу себе такую штуку в журнале
damagebrain: (Default)
Собсно все решено. Первого вечером иду сюда, а второго на весь день сюда. Вопрос - чего бы вместо всей ентой ереси мне бы не пойти на море? Форменное безобразие!
damagebrain: (Default)
Дожди. Температура упала до 14-ти градусов.  Искренне сочувствую тем, кто решил приехать на выходные в Одессу. Что касается меня, то я намерен пересмотреть Рокки. 

damagebrain: (Default)
Выходные прошли на ура. Море, солнце, шашлык, пиво и комары. А еще хор таджикских строителей, восход луны и удобства во дворе.

Впечатление один. База отдыха Мелиоратор - это один из последних уголков советского отдыха. Ветхие деревянные домики, туалет совмещенный с душем за пределами базы, ряд умывальников во дворе, скрипучие пружинные кровати и белые простыни. В настоящий восторг привел тот факт, что в этом году в некоторые домики провели газ и поставили душевые кабинки. Небольшой магазин на территории, в котором торгуют салфетками и пивом, делают чай и готовят манты. Возле каждого домика дымит мангал. Отдыхают, в основном, семейные. Все вокруг удивительно комфортно и уютно. Некоторые вытаскивают кровати на улицу в тень и спят днем. Только в таком месте может возникнуть настоящая душевность и настоящий отрыв от реальности. Единство со всем.

Впечатление два. Удобства во дворе - это нечто поразительное. После всех этих ваших кафелей, пробираться в потемках через кусты в сортир, попутно выглядывая под ногами гадюк из соседнего болота - настоящее приключение. С учетом того, что я опять умудрился отравиться (причем ни чем иным, как шашлыком, который сам готовил) приключение это мне пришлось пережить неоднократно. Два важных момента - необходимо придерживать дверь руками, чтоб ее не открывало ветром и следить чтоб из кармана не выпал телефон в выгребную яму. Опять таки, как писал Задорнов, - "может вам не стоит дырки в туалетах выпиливать, если в них все равно никто не попадает?".
 
Впечатление три. Комары. Наличие поблизости болота напрочь разрушило мои представления о комарах. Все, что я знал о них оказалось детским лепетом. Миллионы и миллиарды кровожадных пищащих жадных камикадзе. Кружат вокруг словно акулы, выбирая момент чтоб вцепиться в ухо. Прячешься во все что есть и беспрерывно куришь в надежде отогнать их дымом.
 
Впечатление четыре. Нет ничего веселее чем спать в одной комнате с пятью пьяными мужиками. Я только сейчас понял почему у нас не было комаров - их глушил насмерть храп пяти пьяных глоток. В паузах между храпом, Юра бил тапком в стену, за которой девушки продолжали о чем-то говорить и истошно вопил "а ну, девки, спать!" Когда у Юры уставала рука, он рассказывал о своей бурной молодости. Большинство историй были приблизительно такими: "Приехали мы в уездный город N., познакомились с интеллигентными девушками и предложили им культурно распить водки с колбасой в нашем номере..." Ну и далее по смыслу - кто кого куда и сколько раз. За окном хор таджикских строителей, днем строящих современные коттеджи для гостей с Кавказа,  во всю распевал хиты золотых восьмидесятых. Заснул я лишь под утро и сразу же захрапел.
 
Впечатление пять. Восход луны. Удивительное и красивое зрелище. Темно-оранжевый, почти красный диск луны медленно, но вполне уловимо взглядом, поднимается из-за кромки моря. Буквально за несколько минут он показывается весь и все быстрее и быстрее стремится вверх. Еще полчаса и он висит уже почти над головой, поменяв цвет на привычный белый. Это очень красиво. 










 
Понедельник в Одессе начался с проливного дождя и, пришедшей к месту после жарких выходных, прохлады. На фото Ленчик, опоздавшая с ключами от офиса на полчаса, стыдливо прячется под зонтиком. 

damagebrain: (Default)
А поехал ка я, ребятушки, снова в Затоку на пару дней. Загорать, купаться и пить. А вы как хотите. 



damagebrain: (Default)
Собсно, затока удалась. Три дня дождей и немереного количества бухла. В промежутках чем-то закусывали, что-то пели, кого-то искали, немного загорали, о чем-то говорили. Еще мне открыли страшную вещь - я храплю, но это уже не мои проблемы.



Один из немногих солнечных часов.


немного местных красот и четких лиц )
 
damagebrain: (Default)
Допиваю  и уже еду.

damagebrain: (Default)
11-12 июня в Затоке, что в часе езды от Одессы, пройдет очередной съезд  народа из жежешечки. Обещается быть весело.  В программе: уже теплое и еще чистое море, горячий песок, трех-разовый алкоголь, мего-гипер уха из Аккермана, туева хуча веселого раздолбайского народа, ночные купания, дневные загорания, гитара, плеер, костер, печеная картошка. Гарантированные  отходняк в понедельник и шикарные впечатления на весь год. 

Вся инфа тут

damagebrain: (Default)
Прощание с летом закончилось на пару дней раньше положенного, ввиду того, что кое-кого все заебало, а кое-кто от всего заебался уже. Вот таке вот. Даже не знаю, ссорится на природе - хорошо или плохо? Неудобно по крайней мере точно:
-Ну давай еще посуду побей..А, что? Не получается? Пластмассовая? Вот засада, да? Даже разбить нечего, да? Ничего, домой приедем - разобьешь утюг.
В итоге мы пришли к выводу, что я законченный мудак, а она законченная эгоистка. 
- Заебала меня твоя Света.
- Следи за языком! Она моя подруга.
- А я твой парень! Так что что ей тоже не мешало бы следить за языком.
- Она говорит что хочет!
- Пусть она тебе говорит что хочет, это твоя подруга, а от меня лучше пусть в стороне держится!
Вот после приблизительно полутора таких дней, мы решили что совместный отдых у нас наверно не получиться))) Зато мы пришли к выводу, что я испортил всем праздник. 

Я, впрочем, тоже пришел к паре выводов.

Во первых, все одинокие бабы за 30 лет - ведут себя совершенно одинаково. Нажраццо, потанцевать, наделать по пьяни какой-то хуйни, потом поплакаться как ей хуево живется и какие мужики козлы, снова нажраццо, обязательно снова потанцевать, в обязательном порядке доебатся к парню лучшей подруги, начав с советов как вести себя с бабами и закончив фразами наподобие "если будешь себя плохо вести или портить нам компанию - то лучше сразу собирать шмотки и валить домой". Внутреннего тормоза нет. От них лучше держаться как можно дальше. Послать на хуй не вариант - потому что баба и потому что лучшая подруга. Неправ в любом случае. Надо просто дождаться когда алкоголь наконец возьмет свое и она заснет мордой на столе.

Во вторых, никаких больше друзей на отдыхе. Если отдыхать то вдвоем. Или брать не только ее друзей, но и своих. По другому никак.

В третьих, не жаловаться. Что-то не нравиться - переводи все в шутку. Если не дура - поймет, если дура - то все равно ни хрена не объяснишь. В любом случае, нервы надо беречь. Баб много, а нервов нет.

- Ты это куда?
- Пойду сломаю что-то, стресс сниму.
- Что?!
- Да не волнуйся, ща я быренько найду какого-нибудь мудачка, сверну ему со злости челюсть и сразу вернусь.

Плюс за неуплату провайдер отключил нет, что на самом деле не так-то и плохо, потому что появился редкий шанс дочитать ту гору недочитанных книг, что разбросана по квартире.

Тонкая голубая линия________________
Клевый японский девайс - "Сарафан-табуретка"
damagebrain: (Default)
Ну да, после полутора месяцев отдыха вышел на тренировки. Думал буду один такой, кто захочет попотеть при 37 градусах в тени, а оказалось что нас таких трое. Плюс группа толстых теток в соседнем зале усиленно прыгающих на месте под диктаторские вопли тренера "Расььь....Двааа.....Расьь...Двааа.. Присели девочки...Расьььь...Два...."
damagebrain: (Default)
- Это опять Виталик с Одессы... Вы меня еще не ненавидите?
- Нет-нет) Вы опять заблудились?
- Да((
- И где вы на этот раз?
- Ээ... Забор... щенки... санаторий Смуглянка...
- Отлично. Вам нужно пойти назад метров триста, а потом повернуть налево...



Провел все выходные в Затоке. Теплое чистое море, широкая полоса горячего песка, жаркое солнце, бутылка вина и маленький носик, тихо посапывающий под боком.

У любого отдыха есть один неприятный момент - рано или поздно он заканчивается.
damagebrain: (Default)
Море на Каролино-Бугазе все-таки не в пример чище чем в Одессе. Хотя публика поскучнее, сплошные туристы.



По ходу в очередной раз убедился что одесситов на пляжах (равно как и в поездах) узнать проще простого - большая часть их багажа это кастрюльки, мисочки, пакетики, сверточки с едой. Одесса приезжает на пляж исключительно поесть. Компания на соседних подстилках к примеру уплетала макароны и плов. Кому еще в голову могло прийти взять с собой на пляж кастрюлю с макаронами?





damagebrain: (Default)
Повалялся на пляже, добавил меди к, и без того, смуглой коже. Поржали с приятелем над подвыпившей компанией "кому за сорок", пытавшихся склеить двух молоденьких девочек. Они подходили к ним вначале по одному, потом по двое, пока в итоге совсем обосновались у подножий их шезлонгов. Девочки явно не были настроены на знакомство и мне даже стало жалко всех этих, с трудом стоящих на ногах, толстых дядек, увешанных наколками и понтами. Они даже не додумались  снять обручальные кольца. Мы поспорили с приятелем - местные они или приезжие. Когда девочки лениво оделись и ушли, оставив дядек допивать текилу с пивом, мы почти единодушно решили, что таки приезжие - наши без телефончика бы не остались.



Купающихся на удивление мало - все запуганы историями о грязной воде и возможной холере. Но неужели того, кто провел всю жизнь на берегу этого моря, можно удивить историями о каком-то говне в воде? А вот на приезжих это действует. Их в этом году просто нереально много. Определяются с первого взгляда, кстати. Даже не знаю как. Но смотришь на человека и понимаешь, что сейчас он откроет рот и можно будет услышать милые аканья, оканья или гаканья.

С каждым годом, я начинаю все больше и больше соответствовать стереотипу бабелевского одессита. Я оброс акцентом, еврейскими мансами, громко спорю в транспорте о том, в чем не разбираюсь и ухахатываюсь над поучениями редкостных снобов, пытающихся меня учить как правильно говорить "с одессы" или "из одессы". Недавно одна фройлян спросила у меня на улице как пройти на Толстого и я, совершенно неосознанно, поинтересовался "Вам так шо бы быстро или куда-то конкретно?" Правда, за последние лет 50 в Одессе вырос новый тип одессита, которым все это кажется пошлым и чуть ли не омерзительным. Все эти гламурные девочки и целеустремленные топ-менеджеры с атрофированным чувством юмора и правильной речью, которой учат на бизнес-тренингах.  С другой стороны, на их фоне шокающие и быстро говорящие люди с интересными глазами выглядят еще лучше и колоритнее.

Мне повезло - я работаю в старой части Одессы, куда еще не добрались офисы  торговых компаний и дорогие бутики. Это совсем другой мир, совершенно отличный от мира спальных районов с их чертовыми высотками и супермаркетами. 



Когда идет дождь в наш офис сбегаются кошки со всего двора. В пятницу к нам зашел алкаш с просьбой одолжить денег или хотя бы подсобить с путевкой в Турцию. А в парикмахерской рядом с нами работают три очень милых барышни неопределенного возраста. Они по настоящему отвратительно стригут, прося за это большие деньги и весь день сидят на улице грызут семечки, обсуждая всех и все. Однажды я зашел к ним постричься, о чем сожалею до сих пор.
- И шо мы будем с вами делать?
- Не знаю. Делайте шо хотите, но шоб было красиво.
- Та вам и так красиво. Давайте я вам челку подстригу и идите.
- Мне бы покороче.
- Хорошо, но я вас предупредила.
Она действительно меня предупредила. Надо было остановится на челке. Понял я это, когда спросил не кажется ли ей что у меня после стрижки голова с одной стороны стала квадратной.
- Где?! - искренне удивилась тетка и достала из нагрудного кармана очки. Оказалось у нее плохое зрение. Низко наклонившись ко мне и пристально изучив форму моего черепа, она выдала фразу, которую можно смело ставить на обложку любой книги по истории Одессы:
- У вас шо-то с головой, волос с одного боку больше чем с другого!
Она меня, конечно, достригла. И больше я к ним не зайду само собой. Но когда меня кто-то спросит где можно хорошо подстричься, я обязательно пошлю к ней. Это тоже такая одесская привычка - посылать туда, где явно ничего хорошего не будет. Ну, кроме настроения))
damagebrain: (Default)
Вечернее море прекрасно. Даже когда налетел ветер и и на горизонте замелькали молнии, оно по прежнему оставалось прекрасным. Совершенно не хотелось уходить. Будь я один, то наверняка бы остался. Любовался бы чайками, пытающимися с остервенением лететь против ветра; торопливо собирающимися пляжниками; парочкой, занимающейся сексом почти у берега и совсем не обращающих внимание на усиливающиеся раскаты грома; маленькой девочкой, с визгом убегающей от волн, которую предусмотрительные родители засунули в спасательный жилет и продолжали пить и закусывать. 

Жаль что вечер так быстро закончился. Раньше, совсем пацанами, мы всю ночь могли провести на пляже. Жарили мидии на костре, пили водку из стаканчиков сделанных из помидор, спали на пледе под открытым небом. А теперь, едва почувствовав капли дождя, уже бежим прятаться под навес. Хотя и не такие старые, еще и 30-ти никому нет, а уже переживаем за предстательную железу, насморк и ранний подъем, чтобы успеть провести весь день в душном офисе.






damagebrain: (Default)
Искренне сочувствую всем, кто решит в ближайшее время посетить одесские пляжи. Плюнуть негде - это очень-очень мягко сказано. Сразу готовьтесь к тому что на вашей подстилке будут лежать чужие пятки, а какие безумные спиногрызы решат что из вашего тапка можно сделать отличный кораблик. 
Из подслушанного сегодня утром (увы, не мной, а коллегой по работе):
На остановке стоят двое пляжников - бабушка с внуком. Бабушка кому-то звонит:
- Маша, ты уже на море?... Нет, мы только едем... Маша, займи нам два места на пляже...
Вот так вот. Так что лучше всего взять свой мешок с песком. А вот солнца хватит на всех. Я вчера даже как-то умудрился сгореть во всей этой человеческой массе)




 
damagebrain: (Default)
На фоне общего слюноотделения и рукоблудия при виде нового четвертого айфона, должен сказать, что ничего охуенее мяса со стаканом холодного чая (в идеале пива, но млять нельзя в офисе хмелем пахнут) еще никто не придумал! Все эти ваши "тынц-тынц, смотри как я охуенно картинку двумя пальцами увеличиваю" просто меркнут на фоне сочно поджаристого куска свинины с гарниром из картошки, грибов и зеленого горошка.




Обед. Было вкусно.

 
damagebrain: (Default)
Наслаждался графитти местных поклонников футбола и пива на стенах пивнушки у пляжа. В маечке милана вроде хозяин бара. Остальных не знаю - наверное постоянные клиенты. Кстати, не самая плохая идея - увековечивать лучших клиентов в краске. Потому что если так подумать, то славу бару делают две вещи - цены и клиенты)

  

Profile

damagebrain: (Default)
damagebrain

May 2012

S M T W T F S
   12 3 45
6 78 9 10 11 12
1314 15 16 17 18 19
2021 22 23242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Tags

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 10:57 pm
Powered by Dreamwidth Studios