damagebrain: (Default)
Хаспада Долбоеб и СУП.

Ответьте на простой вопрос - где именно вы прикрутили к моему бложеку фичу "доставка комментариев выборочно" и как ее отключить? Я сам не нашел.

Заранее спасибо.
damagebrain: (Default)
СУП, почините комменты блеадь
damagebrain: (Default)
Дизайнеры не всегда подарок. Мы часто бываем ленивыми и все время ворчим. Нам регулярно не хватает то ресурсов на компе, то нулей в конверте. Мы часто опаздываем по срокам, потому что не было какого-то загадочного вдохновения. Иногда мы устаем рассказывать что фоточки с мобильного печатать нельзя и молча клеим в ваши каталожики всю ту хуйню, которую вы нам приносите, лишь слегка увеличивая контраст. Да, иногда мы ведем себя как настоящие педерасты. Но все это меркнет, когда вам объясняют что у понравившегося вам англоязычного шрифта нет кириллического аналога, а вы ответ предлагаете воспользоваться "какой-то программой, которая переводит латинские шрифты в кириллические, о которой вам рассказал менеджер по сбыту утюгов", мотивируя это тем "дизайнер вы или нет". Жалко времени, жалко денег, жалко нервов. Попью чайку, посмотрю что-то кровавое и лягу спать. Завтра нажалуюсь обо всем многоуважаемой Т.А. и сразу забуду, а вы сидите дальше и стройте из себя профессионалов. 
damagebrain: (Default)
Определить гавномаркетолога очень просто. Как правило, это одиозная барышня 22-23 лет с рядом характерных симптомов.

Первый симптом - безграничная любовь к бренду, которому гавномаркетолог хочет отдать себя всего. Как правило - бренд штатовский. Поэтому гавномаркетолог требует писать такие заголовки "И тогда Доктор Джонс Браун® изобрел Мегоохуенную Штуковину®, Которую Можно Засовывать СЕБЕ в Зад®", ибо так прописано в англоязычном талмуде любого гавномаркетолога - брендбуке. 

Второй симптом - любовь к "тезисам". Тезисы формируются в зависимости от дня недели, времени суток, месячных и цен на уголь. Записываются на чем-угодно: от салфеток до целых тетрадей. Сканируются и отправляются дизайнеру по почте. 

Третий симптом - использование слов "профессионал" и "профессионализм" в любой фразе. "Мы же с вами профессионалы, так давайте сделаем все профессионально!" - "Я хочу вас профессионально послать на хуй!®

Четвертый, и самый опасный, симптом - гавномаркетолог знает все! Совершенно все: от Теории Струн® до эффектов фотошопа. На вопрос, почему бы гавномаркетологу при всех его знаниях и умениях не сверстать самому свой сраный каталог, обычно отвечает что слишком занята проблемами продвижения бренда. При дальнейшем расспросе - бросает трубку и медитирует над томиком Богатого Папы.

При расчете обычно просить все пересчитать еще два раза, так как вы совершенно ничего не сделали и непонятно за что вам вообще платить.


damagebrain: (Default)
 Хотел внести конструктивную критику в рабочий процесс, а вместо этого послал всех на хуй. Вот что значит привычка. В итоге со мной не разговаривают и всячески сторонятся. С другой стороны, я добился чего хотел - пишут техзадание и дублируют почту. Дружба дружбой, но обвинять меня в том что я забыл что-то, что мне сказали неделю назад больше не будут. Я не знаю других способов как объяснить что я одновременно работаю над шестью проектами и держать все в голове не могу физически. Хотят внести какие-то правки в макет - пусть пишут на почту и не стесняются напоминать. Последней каплей стал тот факт, что менеджеры оправляют макеты на утверждению клиенту, не проверяя их. Неужели сложно прочитать абзац текста? Еще взяли моду обсуждать дизайн не со мной, а с директором. Что, на самом деле, конечно охуенно - отчитаться директору, но делать то все приходится мне. Как итог - что-то придумали, а мне рассказать забыли. Я теряя время, пытаясь понять чего ж они там придумали, пытая менеджеров.
- А тут что будет?
- А тут что-то синенькое и логотип размытый.
- Размытый?
- Ну или как фон.
- Так размытый или фон?
- Ну как придумаешь.
- А с клиентами вы как обсуждали?
- Размытый... или как фон.
- Понятно. А текст?
- Я тебе неделю назад оправляла, проверь почту.
- Можешь перекинуть еще раз чтоб я не искал?
- Ну поищи, где-то там есть.
Знаете, когда вы завалены работой и понимаете, что никто не хочет пойти навстречу даже в таких мелочах как переслать письмо или не шепнуть что-то на ухо, а записать на бумаге и положить на стол - начинаете себя чувствовать как в МакДональдсе.
- Чего изволите?
- БигМак меню и большую колу.
- (поворачивается на кухню) Одно БигМак-меню и большая кола!
Только одно но - у поваров есть рецепт, у меня же его нет. Потратьте, блядь, пять минут своего драгоценного времени и обсудите все со мной и тогда сранная визитка будет делаться не пол дня, а 30 минут. Я же не котлеты жарю. Пытался это донести почти год, но их чертовку привычку делать все через жопу изменить нельзя. Как и мою - посылать всех во всякие половые и не только органы.
На самом деле я собирался в очередной просветить о том, что если производство зависит от одного человека, постарайтесь ему по максимуму облегчить работу:
- Не стесняйтесь обсуждать с ним предстоящее задание.
- Готовьте понятное техзадание и держите его под рукой, чтоб максимально быстро предоставить его если потребуется.
- Записывайте на бумагу, все что хотели сказать.
- Цените его время.
- Не бойтесь оказать посильную помощь, к примеру, в подборе материалов или вычитке текста.
Но вместо этого я подумал как же сильно меня все это достало. Чертов год сижу без отпуска, задерживаюсь после работы, трачу выходные на всякую хуйню, а товарищам менеджерам лень оторвать жопу от интернета и написать записку. В итоге, все что накипело вылилось в менее профессиональное, но гораздо более многозначительное и искреннее - да идите вы все на хуй.

Готов поспорить, а вы и не знали где у шоколадного батончика жопа.



damagebrain: (Default)
Хотел рассказать еще вчера, но настроение было совсем не то. Есть у нас два клиента... точнее были - вчера мы от них отказались. Одесский Элеваторный Завод и Завод январского восстания.  Пидорасы еще те. Советская школа уебанства. Премия Маркса за долбоебство. Первые попросили рассчитать стоимость пяти логотипов. Ленка рассчитала. Приходит ответ: А мы, знаете что? Мы нашли агенство, которое сделает нам фирменный стиль за полторы штуки! И, блеадь, десять (!!!) смайлов в конце. Ну Ленко им перезванивает, типо причем тут фир стиль? Вы же логотипы хотели просто. Давайте мы вам и стиль тоже рассчитаем? Отвечают - считайте. Ленко интересуется, а на какой ящик скинуть расчет и слышит в ответ: - Да мне фиолетово на какой, кидайте на какой хотите! И бросают трубку. Ленко в шоке, но молчит. Мы так прикинули, что это тот самый элеваторный завод, который вначале восторженно утвердил на печать макет каталога, а потом в последнюю минуту отказался, по причине того, что одному из учредителей  каталог показался "слишком женственным" и "узор из шестеренок похож на тату у девочке на попе". И решили с товарищами больше не общаться. Там, на самом деле, много еще какого другого говна с ними было. Наподобие" Вы каталог уже печатаете? - Уже да. - Срочно прекратите! - А что случилось? Нашли ошибку? - Нет, решили поменять оранжевые полоски на желтые". Вообщем, держитесь от них подальше если вам жалко свое время и нервы.

И второй завод - это даже не пиздец... Это гораздо фееричнее. В ноябре они обратились к нам с просьбой разработать сайт, фирменный стиль, логотип, каталоги. Полный комплекс. Мы быренько все начали делать. В течении двух недель скинули эскизы на утверждение. Те такие - охуенчег! хотим! А потом потерялись на четыре месяца (!!!) Трубки не брали, на письма не отвечали. Однажды мы все таки дозвонились к секретарю и попросили директора, на что нам ответили - У Татьяны Васильевны сегодня отит, она не может говорить. Перезвоните завтра. В марте они объявились и прислали для работы с нами коммерческого директора - мямлю и тряпку. За три месяца он так и не предоставил ни какой информации ни для каталог, ни для сайта. Отказался от услуг нашего фотографа, по причине что он сам что-то придумает. По ходу заказал еще один фирменный стиль, сайт и растяжки для дочернего предприятия этого самого завода. И тоже пропал. На месяц. Я сижу с целой кучей сырых макетов и не знаю что делать с ними дальше. Контента нет, фото нет. И вдруг коммерческий объявляется. Ему срочно в течении недели нужен сайт и в течении двух дней четыре каталога. Начинает горячка. Не сплю, делаю кое-как каталоги. Успеваем. С сайтом сложнее. Контента нет вообще. Где его достать - не известно. Коммерческий предлагает повесить сырой, а потом со временем все доделать. Срочно горит. У них какая-то выставка. Отправляем макет на верстку, вешаем. Они такие - охуенчег, все ок. Ну мы им - ну раз ок, то пора бы и нам ручку позолотить. Так как с момента аванса в две тысячи гривен мы от них больше ни хуя не видели. И вот с этого момента и началось все то дерьмо, которое так любят номинанты на премию Маркса за долбоебический вклад в мудозвонство. Они не захотели платить. Все валят друг на друга. - Я этими вопросами не занимаюсь, перезвоните Алексею. - Мы звонили, он тоже не в курсе. - Тогда звоните Алине.  Потом они решили потеряться. Потом начали утверждать что они ничего не заказывали и пусть мы покажем договор. А вот тут смешно - мы показали договор. И знаете что? Директор завода сказала что она его не подписывала и пускай мы разбираемся  с теми, кто ставил росчерк. А было еще смешнее, когда мы позвонили коммерческому на мобильный и нам ответил его водитель - Алексей сейчас не может говорить, он на совещании. Это пиздец. Деньги мы  кое-как выбили, заблокировав их сайт. Но вот вчера директор этого завода имела наглость позвонить и накричала на Ленку, доведя ее до слез. Причина - почему мы такие хуевые и не сделали вариант на английском и не вставили фотографии какой-то хуйни. Михалыч написала в ответ довольно таки вежливое, как на мой взгляд, письмо в котором описала всю эту историю и предложила им навести порядок у себя на предприятии. Я бы не был так мягок и просто предложил бы им облить себя бензином и поджечься. 
 
пс.А что жж опять поломался? Комменты блеадь на почту не приходят, их кол-во отображается неправильно. Что за мать его?

damagebrain: (Default)
 Некоторые люди оплачивают услуги лишь тогда когда их от них отключат. К примеру, от интернета. Пока, блеадь, не перекроют трубу - ни разу сука не заплатят за воду.

Леночка в гневе. Выходные провела дома у мамы. А когда вернулась, застала аццкий срач в квартире. Муж, воспользовавшись моментом, привел корешей и устроил нормальное такое пиво-времяпрепровождение. Но забыл с утра убрать окурки с dvd и стола.Теперь из-за этого идиота мне приходится слушать как Леночка всех ненавидит. Собственно, ребятки, бухаете в отсутствии жены - мойте полы блеадь! Нахуй мне нужны ваши головные боли?!

И вообще, слушать Леночку с утра вместо радио (потому что кто-то не заплатил за нет) - это очень жестко.
- Как провел выходные?
- Отлично! Три дня в Затоке...
- А ты знаешь что мне в пятницу Михалыч втык сделала за то, что я забыла ее предупредить о том, что увеличила размеры? В пятницу вечером! Представляешь? Типо денег не хватило! Она что - не могла свои доложить?! А как те погодка?
- Дождь, конечно не камильфо, но...
- И тут этот еще! Понаводил корешей, блеадь! Я в пять утра встала чтоб успеть на маршрутку в Одессу! Еле доехала. Захожу домой, а там такой атас!!
- Короче, ничего хорошего у тебя сегодня не случилось?
- Какое хорошее?! Мне еще за садик сегодня платить! Мы пол месяца не ходили, а они требуют за все тридцать дней!
Зарежьте меня...

Понемногу перенимаюсь леночкиным настроением и тоже всех ненавижу.

В работе не на ставку, а на процент есть всего один плюс и один минус: можно заработать много, а можно заработать мало. Но есть нюансы. Когда вас работает всего, к примеру как у нас, три человека - вы становитесь гораздо ближе чем стоило бы. В офисе на сорок человек я мог спрятаться, забить на любой поток говно-энергии, запереться в кабинете или попросту уйти куда-то по делам. Когда вас трое - это сранная коммунальная квартира. Спрятаться негде, уйти некуда. Вы вынужденны варится в чужих проблемах, помогать стирать чужие пеленки и разделять чужую недотраханость.

Не то чтоб мне было насрать на чужие проблемы. Я умею сочувствовать, я могу помочь. Но, блеадь, не с самого утра же!
damagebrain: (Default)
Молодой интересный дизайнер ищет лицо жлобской внешности или мастера спорта по любой дисциплине где бьют битой по лицу для совместного выбивания долгов из клиентов.

дрель

Mar. 21st, 2011 08:00 am
damagebrain: (Default)
Лучший будильник - это сосед с дрелью. Если вы раньше не знали как проснутся в семь утра, купите своему соседу дрель. 
damagebrain: (Default)
Среди всех типов заказчиков, самый худший это клиент-дизайнер/художник/иллюстратор/фотограф.  Подобные товарищи ведут себя самым мудацким образом, вмешиваясь в работу на всех стадиях, давая советы и меняя идеи после каждого похода в туалет.
- А давайте-ка все красненьким..
- Я тут вчера смотрел телевизор и подумал что зеленый будет лучше сочетаться...
- А если сюда еще фиолетовый хуй поставить, у нас будет идеальное сочетание с коричневым...
- И шрифт пожирнее малинового цвета, чтоб глаз выедал с расстояние в пять километров...
- Красненький вариант все же гораздо лучше смотрелся на фоне зеленой крыши. Давайте все-таки к нему вернемся, только чтоб он был оттенка фуксии...
Пять утра. Звонок.
- Знаете я тут не спал, смотрел на обои и понял в чем проблема. Нам надо хуй в другую сторону развернуть...
- Вы что мое письмо не читали? Я же четко написал - хуй должен быть пастельных тонов! Ближе к розовому...
- Отлично! А теперь идеально бы всю эту хуйню поставить на голубое облако и опустить хуй ниже. Только поставьте его на опушку в джунглях. И нарисуйте небо...
- Меняем шрифт. Нужно еще жирнее. Я вчера понял что его будет хуево видно с орбиты...
- Все хорошо. Осталось только что-то сделать с хуем и все будет отлично. Давайте для начала сделаем его побольше и перекрасим в оранжевый...
- Знаете, хуй все таки плохо смотрится на фоне буквы "о". Давайте его заменим жопой...
- Я с утра ходил срать и мне пришло в голову что хуй был не так-то и плох. Давайте ка его к жопе прислоним... Блядь, сделайте шрифт еще жирнее!

damagebrain: (Default)
 - И девочку погорячее. Вот эту эту. Неа, ее не надо. С сиськами это перебор. Поищи без сисек. Вот эта - супер! Ставь! И поставь туда вот этого енота! Гыгыгы! Это будет супер креативно!
- Это же Винни-Пух...
- Ага. И большими красными буквами на весь разворот книги - ОДЕССА ДО ПРИХОДА ДЕ РИБАСА БЫЛА ПИРАТСКИМ ЛОГОВОМ И ПОМОЙКОЙ ВСЕЙ ЕВРОПЫ!

Такбэ сказать - Возвращение Любимого Клиента Три. А я уже и отвык.  Убейте меня, плиз...

Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в тебя. Так сказал Ницше. Сегодня я смотрел в нее и она помахала мне рукой. Она, сука, улыбалась ехидной улыбкой. Она дружески клала мне руку на плечо и шептала на ухо о креативе.

Приехал домой и нашел на полке том психованного немца...


- Ну как? Тебе нравится?

Он спрашивал меня с надеждой в голосе. Ему действительно важно мое мнение. Есть одно но - мне глубоко насрать на работу, на которую мне глубоко насрать.

- Ну нормально. Что-то в этом есть. (*если вы слышите "что-то в этом есть", можете быть уверенны что ваш собеседник считает предмет разговора скучным унылым говном)
- Это да. Мы хорошо сегодня поработали. Это тебе не кран в оранжевый цвет перекрашивать!

Жестко. Это намек на другую мою работу. У Любимого Клиента есть навязчивая мысль о том, что мир вращается вокруг него. Он с трудом переносит разочарование и уныние, когда заезжает к нам в офис и застает меня работающим меня не над его проектом, а над чем-нибудь другим.

Ничем хорошим это не закончится. Когда начинаешь испытывать скуку и раздражение от проекта, то можно быть уверенным - в финале будут нервы, брак, ругань, испорченные отношения и, вероятно, сильная головная боль. У всех.
damagebrain: (Default)
По дороге в офис размышлял над своей агрессивностью. Не слишком ли я злой? Казалось бы, человек ничего такого не сказал, а я уже раздумываю, а не выпустить ли немного потрохов. Подруга советует пить больше сладкого чая - вроде как успокаивает: 
-И, главное, не кипятись. Не принимай все близко.
Да как можно не кипятится, когда мир вокруг полон педерастов, стремящихся потоптаться по больной мозоли или плюнуть в борщ!
Или нищая старуха, с которой я недавно разговаривал. Она, заметив висящие на домах флаги, спросила что за праздник. Старуха не заметила черных ленточек.
-Это не праздник. Траур. Самолет рухнул.
И сгорбленная старуха, с полным пакетом пустых бутылок, начинает плакать:
-Какое же горе у людей! Какая боль! Как это страшно!
Я молча курю рядом. Сказать особо нечего. 
-Раньше все было по другому. - Вдруг говорит старуха.- Раньше и наука, и дисциплина - все было другое. Никогда такого не было чтоб вот так самолеты падали все время.
-Ну так раньше если кто-то ошибался, его в Сибирь ссылали, а теперь-то ссылать некуда - Сибирь уже ведь не наша.
Старуха смеется... Ну как не посадить в газовые камеры всех этих уродов, со всеми ихними замами, кабинетами, договорами, законами и личными водителями?! Делят, продают, покупают, а у меня в доме нищая старуха, собирающая пустые бутылки рассуждает что раньше была лучше наука! Не дай бог состариться в этой стране.
Или приятель, звонящий вечером, как раз в разгар семейного ужина, с просьбой найти ему блядей, потому что им скучно с мужиками просто так ужираться в баре?
Или директор, вместо того чтобы выдать сотрудникам зарплаты, уебывающий на полмесяца загорать в Турцию?
Или очередное чмо, чувствующее себя полноценным мужиком лишь после литра водки?
Или педерасты, размахивающие флагами на площадях. Ну вот хуле им вместо этого не вымыть лестничные площадки или не покрасить двери в своих парадных? Хотя бы в цвета своих ебанных флагов.
Ну как тут не уебать?

Ничего хорошего, как обычно в понедельник, нет. Кофе закончилось/ся, а чая нет со среды.

 

Profile

damagebrain: (Default)
damagebrain

May 2012

S M T W T F S
   12 3 45
6 78 9 10 11 12
1314 15 16 17 18 19
2021 22 23242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Tags

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 01:23 pm
Powered by Dreamwidth Studios