тапке

May. 7th, 2012 02:39 pm
damagebrain: (Default)
Если че - то я за шоппинговую сегрегацию. Мальчики отдельно, девочки отдельно. Совместные покупки лучше оставить для хэппи-эндового американского кино. Ну знаете, где она покупает платье, а он такой сидит на стульчике и показывает большой палец вверх. Потому что в реальной жизни даже покупка шлепанец превращается в маленькую трагедию. Хочется как Брейвик взять в руки автомат и расстрелять в клочья всех этих продавцов, потому что у них нет тесемок подходящего цвета. Слезы, грусть и ярость - вот что бывает в реальной жизни. А еще бывает, что когда уже идешь домой, прижимая к груди бесценный пакет с бесценными тапочками, которые превратят твою жену в богиню (которой она и так является, но со шлепанцами будет еще богинестей) и вдруг она видит то, что искала. Висят, блеадь, на прилавке, манят своими, блеадь, тесемочками... И снова - слезы, грусть и ярость... Не, не, лучше по отдельности... 


damagebrain: (Default)

Когда-то мне повезло работать пекарем-тестомесом. Я учился на первом курсе и мне было похуй где и как зарабатывать. Если бы мне предложили барыжничать героином - я бы барыжничал. Но никто не предлагал и я пошел печь пряники. Платили что-то около 40 копеек за килограмм выпеченного говна готовой продукции. Работали две смены ночью, две смены днем и потом два выходных. В паузах -лекции о методике преподавания  истории спиногрызам и прочая ересь, вроде душевно неуравновешенной подруги и вечно удутого Валика.

Печь пряники просто. Берете мешок муки, берете закваску (которую ясен пень никто не готовил по технологии), берете ароматизаторы и лимонную кислоту (надеюсь, что это была именно она, а не средство для чистки протвиней), сыплете все в большой миксер и радостно наблюдаете как на стенках чана возникают и тут же пропадают красные полоски - нерасторопные мыши, не успевшие убежать из мешка, взбивались со всей остальной смесью, автоматически становясь ингредиентом продукта, придавая прянику пикантный вкус.

Далее тесто по частям достается из миксера и бросается на длинный стол, где умелые и чистые руки работников цеха раскатывают из него маленькие шарики и ставят на протвень. У нас работал один товарищ хуй-помнит-как-его-зовут. Он весь был покрыт какими-то язвами. Рассказывал что это просто прыщи. Однажды я разбил ему нос, когда заглянул не в свою смену, чтобы забрать постирать вещи и увидел что он важно расхаживает в моем модном зеленом комбинезоне с подсолнухом.

Далее пряники ставят в духовой шкаф с наполовину сгоревшими теннами и через каждые 15 минут проверяются пальцем - не спеклись ли еще. Метод не самый надежный, так как получается что у каждой партии пряников разная степень выпечки.

В конце изделие фасуется в ящики и дожидается пока не приедет машина с оптового рынка, чтобы прям вот так с утра порадовать детишек свеженьким вкусненьким пряничком.

Иногда мы делали пряники с начинкой. За них платили на 10 копеек больше. Но там и технология была сложнее. К муке, закваске и мышам добавлялось повидло из листьев сухофруктов. Начинка объявлялась в тот момент, когда технолог путем случайного отбора доставал из пакета банку с ароматизатором.
- Гру-ша. - Читал технолог по слогам крохотную надпись.- Сейчас будет груша.
Потом были яблоки, абрикос... хоть кокос с ананасами - повидло везде было одно и тоже. Тесто прокатывалось через пельменицы (помните что это такое?), поливалось глазурью - и получался пряничек с джемом.

У нас был еще один товарищ хуй-помнит-как-его-тоже-зовут, студент. Он жил в общаге и питался исключительно в пекарне: мерзким кофем производства одесского завода пищевых концентратов, которое мы покупали чтоб не уснуть и пряниками, которые он пек. Иногда мы его жалели и подкармливали. Я как-то попробовал посидеть на такой же диете и как итог - пытался привести в норму желудок кашами, сырыми яйцами и смектой почти год. Последствия имеются и до сих пор, кстати.

Так вот. Почему я не ем пряники. Из-за крыс. Обычно бывает что если есть мыши, то нет крыс и наоборот. У нас были и крысы и мыши. Мыши жили в подсобке с мукой, крысы - на всей остальной территории. Однажды технолог Владимир был вырван из сна каким-то шумом. Он оглядел кладовку, в которой отсыпался, и увидел как на краю раскладушки ебуться две крысы. Пораженный увиденным он замер и не шевелясь дождался пока грызуны не закончат. После акта соития он бросился в цех и в ужасе рассказал об увиденном. Но вы не думайте что я не ем пряники потому что в какой-то там кладовке ебуться крысы, нет. Религия позволяет мне есть мучное даже если бы в кладовке ебались слоны. Нет. Просто на следующий день мы завели кота.

Тут надо сказать две вещи, о которых и так знают все: стол, на котором катались пряники посыпался мукой, чтобы тесто не липло к столешнице. Мука со стола сыпалась на пол и сметалась вместе с мусором в огромный тазик килограмм на 20. К концу смены тазик был уже полон. Вторая вещь, о которой знают все, - котам, как и всем млекопитающим время от времени надо ходить срать. Он облюбовал под сортир как раз этот тазик.

Так вот, вернемся к началу истории. Нам платили посдельно. По 40 копеек за килограмм. И поэтому никто не боролся с искушением сделать еще один замес из говна в тазике. Муки итак вечно не хватало, а тут 20, а то и 30 кг прекрасно удобренных плюшек к зарплате. Собственно, после это я не ем пряников. И к остальным печенькам тоже отношусь с известной долей опасения.

Вы можете сказать - ну блядь удивил, все знают какая хуйня твориться во всех этих маленьких пекарнях. А вот и ни хуя. Когда у меня уже была своя пекарня (об этом я как-то потом расскажу - это тоже очень поучительно) я был вынужден проторчать неделю на том самом большом государственном заводе, где пекут все что угодно, чтобы получить сертификат на... угадайте на что? Правильно. На пряник с повидлом в зеленой глазури. И лично убедился в правоте средневековых мистиков - все большое подобно малому. Или наоборот. Сути это не меняет. Меняется только количество мух и мышей.

damagebrain: (Default)
Такая вот загадка. Просыпаешся - все ок. Пьешь чай, идешь на работу - все ок. Заходишь в офис - начинается тоска и депрессия. Выходишь из офиса - снова все ок. Может, пора менять работу?

А если вас интересует офисный Кот-С-Миллионом-Имен, то он научился воровать ручки со столов и прятать их под свой лоток. Не иначе, по ночам мемуары пишет.

Переели печенной картошки с салом. Переели до того состояния, когда кажется что едва ты перевернешься на живот, то все съеденное выйдет. Лежим, тяжело дышим:
- Давай больше никогда не будем есть.
damagebrain: (Default)
Зачем ставить виндовс и подбирать под него тему как в "эпле"? Это какой-то трансвестизм.

Покупаем капучинно. Просим добавить карамель. Продавец:
- В обои?
- Куда?
- Обои с карамелью?
- Оба.
- Что?
- Оба. Оба с карамелью. Обои это... немного другое.
- Ой, да какая разница.

- Да ничего подобного! С чего ты так решил?
- Это не я. Это Ошо так написал. (для Т.А. - Ошо авторитет)
- ...
- Ну да, с Ошо спорить бесполезно.

На пироженки с чаем зашла Таня - большая, счастливая и беременная. Поржали над ее директором, который еще не знает что кроме Танюши, в офисе еще три девочки готовятся стать матерями. Если родится мальчик, Танюша назовет его Серафим.
damagebrain: (Default)
Михалыч говорит по телефону:
- А у вас краб-сказочник есть?
Чуть чаем не поперхнулся. Оказалось, на полном серьезе краба ищет. Племяннику в подарок. Крабов-людоедов и крабов-растаманов, к сожалению, нет.
damagebrain: (Default)
Любить - это искать компромиссы. Всегда и во всем. Взаимовыгодные партнерские отношения, если угодно. "Ты - мне, я - тебе". Ты мне вечером тарелку супа, я тебе утром кофе в постель. Иначе быть не может. Если отказаться от этого принципа - начнется кризис. Хотя он по любому начнется. Но если вы знаете что теряете - вы постараетесь найти выход и сохранить отношения. А если терять нечего или, что еще хуже, - лучше потерять и начать с начала чем оставить как есть - тогда всему конец.

Некоторым свойственно строить облачные замки с радугами и единорогами. Это все от непонимания того что через пару лет ваш любимый человек остопиздит вам до такой степени, что вы просто перестанете слушать то что он говорит. То, над чем вы смеялись два года назад, теперь будет вызывать зевоту. Обычно этим страдают 15-ти летние подростки, для которых любовь - это что-то такое неземное, пушистое и светлое. Я тоже так считал, пока мне наконец не дали. Возвращаясь в тот вечер домой с завязанным презервативом в кармане, потому что девочка попросила выбросить его на улице, любовь приобрела для меня совсем другой оттенок. Она стала мягкой, теплой и мокрой. О презервативе, я вспомнил лишь с утра. Перепуганный что его может найти мать, я зажал презерватив в кулаке, тайком пробрался через кухню в туалет и попробовал смыть в унитазе. Тогда я еще не знал что этого не стоит делать.

Где-то лет в 19, когда у меня впервые начались серьезные отношения: с переездами, работой, изменами, соплями, слезами и подругой, которой можно поплакаться на лавочке в парке, - любовь снова сменила окраску. Теперь это был поиск своей мифической второй половинки. В 20 лет все ищут свою вторую половинку. Просто трахаться уже неинтересно, хочется чтоб тебя понимали, потому что в двадцать лет - ты охуенная, но никем не понятая личность с большой буквы. Попытки самоутвердиться как уже взрослый человек.

Разменяв четверть века и имея за спиной диплом о высшем образовании, десятилетний стаж работы кем-угодно, год жизни в браке с той самой подругой, которая 5 лет вытирала твои сопли и слушала о всех твоих пиздостраданиях, начинаешь понимать что вторая половина - это скучно. Рано или поздно вторая половина, с которым ты намеревался провести остаток жизни душа в душу становиться чем-то рутинным. Это в каком то роде онанизм. Ты словно ебешь сам себя. Или неебешь неделями, потому что лень. Точно знаешь что будешь смотреть сегодня, куда пойдешь завтра, что тебе приготовят в субботу. Отношения превращаются в стирку, уборку и поездки к родителям по субботам. Тебе не нужен кусок тебя. Нужен тот человек, с которым ты будешь сам собой. Или даже станешь лучше. Тебя нужна личность, а не универсальный домашний агрегат. Если быть совсем честным, моя жена была прекрасным человеком, творческим и интересным. Просто она тоже слишком поздно поняла что ей нужен не муж, которого она будет обстирывать, а человек, с которым ей будет просто интересно. А со мной уже не могло быть интересно, потому что мне уже было неинтересно с ней. Так мы и застыли во времени и пространстве, каждый со своими мечтами, желаниями и потребностями. Взрослея, осознаешь что на одном обожании долго не протянешь. Необходимо что-то менять. Единственной правильной взрослой вещью, которую мы сделали, было решение о разводе.

К 30-ти годам я все же осознал тот факт, что любовь чем-то похожа на бизнес. Инвестиции, гарантии и договора. Не отношения "начальник-подчиненный", а союз двух равноценных партнеров. Ты - мне, я - тебе. А иначе никак. Это единственный способ не потерять все свои мечты и желания. Это только в кино хорошо смотрится когда ради любимого человека расстаются со всем.
damagebrain: (Default)
С самого же начала было понятно что ничем хорошим этот день не закончиться. Слишком много хорошо и не очень забытых людей из прошлого в один день. С утра я нашел в сети одну хорошую знакомую, о которой давно уже ничего не слышал. В обед объявился дизайнер, который работал в студии до меня пару лет назад. Вечером позвонила бывшая подруга и предложила встретиться и, когда я уже выходил, встретил сестру своего одноклассника. Они лет 10 живут в Москве и девочка приехала в Одессу на пару дней навестить друзей. Я верю в совпадения и случайности, но во всякую мистическую хуйню, после которой надо стучать по дереву и наступать в ответ на ногу - верю не меньше.

Подруга как была детской непосредственностью так ей и осталась. Шла вечером домой, увидела пьяного мужика на остановке. Подходит и спрашивает "Мужик, ты домой хочешь?". Он отвечает "Хочу". "Ну так давай я тебя отведу". И отвела его домой. К нему, само собой. Довела до двери, прислонила к стене и пошла назад. А идти, на секундочку, от остановки до его дома - несколько километров. Мужик оказался женатым ментом. Я спрашиваю "Блеадь! Зачем ты это делаешь? Это же может быть кто-угодно". "Не знаю. Просто скучно было". Точно так же, от скуки, увидела в смс-чате на каком-то тв-канале "Покатаю девочку на спортивной машине" и позвонила. "Ну что, поехали кататься?" И, блеадь, поехала кататься с каким-то лысеющим упырем на субару. У лысеющего упыря оказалось кроме субару больше нет ничего, нет даже денег угостить ее соком в кафе и ей пришлось платить за себя. И за него тоже, кстати, - на свое кофе денег тоже не было. Хотя, может, это такая хитрая хуйня как развести телку на кофе? Хз.

Жаловалась что за последние пол года, которые я ее не видел, пыталась что-то изменить в себе. Пыталась с кем-то завести серьезные отношения. Проблема только в том, что все хотят ее трахнуть. А она так не может. У нее ебля как-то по особенному должна быть. Так чтоб раз и навсегда. Чтоб на всю жизнь.

Я шел навстречу к ней и в голову лезли самые мрачные мысли. Не совсем мрачные, скорее унылые. Встречи с бывшими меня всегда напрягают и вгоняют в тоску. Но едва увидел, сразу попустило. Потому что как можно быть напряженным, когда человек на полном серьезе рассказывает "Он разделся, лег. Я ложусь рядом и рассказываю ему о том, как настраивать линукс" или "А она оказалась лесбиянкой. Прижимается ко мне, пытается уламать. А я ей - прости, у меня хорошее воспитание". Поржал и заодно вспомнил почему же у нас так ничего и не получилось - секс с детьми, даже если им 28 - это статья, знаете ли;)
damagebrain: (Default)
Что делать когда клиент не дает нужную информацию? Рыться в сети? Не-е, это для лохов. Чоткие пассаны выдумывают все сами!


damagebrain: (Default)
Как раз дорогу перехожу и тут она навстречу. В солнцезащитных очках. Я смотрю на ее,  там было на что посмотреть. И вдруг из оправы очков выпадает одно стекло. И она как дура стоит в одном очке посреди перехода, а у меня начинается истерика. Она непонимающе вертит оправу в руках, недовольно смотрит на меня, нагибается, подбирает стекло и гордо проплывает мимо. Вот. А к чему это я рассказал. А к тому что подозреваю что это все я подстроил силой мысли.  Правда я хотел сорвать с нее пальто и все что под ним, но с глазомером в моей семье всегда были проблемы)
damagebrain: (Default)
В его ноге я увидел все те ноги, которые топтались по моей мозоли, отдавливали носок туфли, пачкали штанины и всячески мешали жить по дороге на работу. Я вспомнил все эти кроссовки, мокасины, шлепанцы, сандалии, кеды и туфельки на шпильке. Последние я вспомнил даже сильнее чем все остальное. Та полная женщина, что прошлым летом жестоко проехалась по моему мизинцу своим каблуком. Тот чертов студент, что боялся пропустить свою остановку и в спешке отдавил задник моей кеды позавчера. Та сука, которую я так и не вычислил, наступившая мне на шнурок сегодня. Я вспомнил их всех. Всех их ноги, и вся их обувь стояли перед моими глазами. Неряшливая, дорогая, дешевая, лакированная, кожаная, итальянская, турецкая. Все эти говнодавы, самоходы, кирзачи и валенки. Всех их я увидел в это ноге. И я втопил. Из-за всех сил. Все свои сто килограмм я вложил в кеду сорок пятого размера. Без жалости, без сочувствия, без сожалений. Парень тихонько взвыл.
- Ну пройдите ж в зад! Там свободно. Вы ж вылезти мешаете!
Парень промолчал, но внимательно посмотрел вниз, словно запоминая внешний вид моей обуви. Что же, эстафета передана. Теперь он будет носить в памяти все эти сандалии, сапожки, ботинки, шлепанцы и кроссовки.
damagebrain: (Default)
Алла Геннадьевна подкармливает пирожками с легкими.
- Ты вот никогда не замечал что хищники вначале выгрызают все требуха? Это все не с проста.

Михалыч чем-то отравилась и осталась дома. Менеджеры вяло ковыряются в интернете. Работать лень. По улице энергично перемещаются студентки. В мое время, кажется, ноги у них были короче и задницы пообвисшее. Недавно одна подошла и спросила как пройти на Спиридоновскую угол чего-то там. Махнул наугад рукой - туда. Минут через пять начала мучить совесть - забредет еще куда-то. Уже собрался было за ней следом идти, потом передумал - да что с ней будет? Добро пожаловать в Одессу, как говориться. Понаприезжают, кроме центра-вуза-общаги-макдональдса ничего не видят. Пусть хоть так достопримечательности Молдаванки осмотрят. Там тоже есть на что посмотреть. И от кого побегать - тоже.

Паша вчера разработал идею для рекламной компании чайного магазина. В кадре - тонущий мальчик. Барахтается, захлебывается. Кадр удаляется - оказывается он тонет в чашке чая, из которой пьет какая-то женщина. У меня есть пара серьезных вопросов к психике Павла.

На улице авария - митсубиси и дэу не поделили поворот направо.
damagebrain: (Default)
А сегодня я вам расскажу страшную историю о том, как с утра примерил две купленные весной рубашки и понял что не влажу в них. Что за еб чью-то маму? Сели что ли за лето? Или... Меня словно током ударило одно ужасное предположение. Я бросился мерять джинсы, которые носил зимой. Так и есть! Жопа отказывается дружить с джинсой. Не влазит жопа. Кто-то другой наверно впал бы в депрессию, но для меня скачки веса - явление вполне обыденное: то я 90, то 105, то снова 90. Сейчас, видимо, как раз та самая фаза, когда я за сотню. Ну что делать? Пошел по магазинам, тем более что во всю сезон скидок.
- Можно вот такую модельку на меня?
Девушка сомнительно оглядела мое брюхо:
- Сейчас поищу 35-й.
- Вы мне льстите.
В примерочной оказалось что девушка мне не льстит, она меня недооценивает. Пришлось звать ее и просить принести побольше. 36й-блеадь-размер! Зимой было 33-34. 36й-блеадь-размер!!!
А еще знаете, сейчас все магазины завалены полу-джинсами полу-голифе, сильно сужеными снизу и сранными мешками выше колен. Это редкостный пиздец. Пошел в Timberland. Казалось бы, эталон нормальной одежды для нормальных мужиков. Один из брендов всячески уважаемых футбольными фанатами. И шо вы думаете? Голифе. Голифе блеадь! Вы себе представляете фаната в голифе? Я - нет. Но хоть рубашки у них по прежнему нормальные остались.
Короче, после пары часов разгуливания по магазинам, я пришел к выводу что я жирная свинья, ничего не понимающая в последних тенденциях моды. 
- Да, принесите вот такую. Только не говорите мне ее размер. Пусть это останется для меня тайной.
- Вам дисконт оформлять? У нас через неделю новая коллекция.
- Оформляйте. Но если в новой коллекции будут джинсы-голифе или джинсы-лосины даже не старайтесь меня об этом известить. Иначе я точно впаду в депрессию.
Джинсы и пару рубашек я все таки купил. 


Ферма

Aug. 16th, 2011 11:28 am
damagebrain: (Default)
 В соседней парикмахерской работают прекрасные люди.
- Купила йорка. Ну где-то переводняк. Но у него такой папа! Чистокровный йорк. А мама... кому нужна эта мама с таким папой. Теперь я купила ноут-бук и у меня есть все чтобы не искать себе мужа.
Сижу настраиваю этот ноут-бук в обмен на подстричься.
- А ты мне игрушки поставишь?
- Какие?
- Ну а какие есть?
Рассказываю про всякие пазлы, пасьянсы и ферму. Ну а что действительно порекомендовать 35-ти летней разведенной женщине с двумя детьми?
- Что еще за ферма?
Объясняю.
- Ты шо издеваешься? Я живу в частном доме, у меня куры, собаки, 8 соток и сад. Ты предлагаешь мне играть в свою жизнь?

damagebrain: (Default)
Видел сегодня папашку с огромным рюкзаком и двумя здоровенными сумками. Пальцем правой руки он как-то умудрялся держать девочку лет четырех в соломенной шляпке. Сзади за его ремень держалась еще одна такая же, но без шляпки, зато с мороженным.  Вся троица быстро неслась в сторону автовокзала. Когда они поравнялись со мной, девочка сзади спросила:
- Папа, а почему киты не дельфины?
Жара. Папаша явно опаздывает. Здоровенные тяжелые сумки, рюкзак, два спиногрыза. Пот в три ручья. И тут вопрос - почему киты не дельфины. Будь я на его месте - все бы уже получили по жопе. Но он другой. Клянусь, когда он пробегал мимо меня, солнце за его спиной создало ореол вокруг его головы. Нимб. Он святой.
- Солнышко. Киты и дельфины разной породы. Как кошки и собаки.
- Тогда почему они так похожи?
Я бы точно взял на душу грех жопонаказательства, но терпению папашки не было предела:
- Это потому что они живут вместе. Вот как я и мама. Мы разные, но похожи.
Пока я рисовал в своем воображении как кит присовывает дельфину под шум телевизора чтобы не разбудить детей-мутантов, троица смылась и окончания экскурса в загадочности подводного мира я не услышал.

Еще видел мужика с отращенным ногтем на мизинце. Что побуждает взрослых мужиков отращивать этот чертов ноготь? На хрена он вообще? Или это что-то профессиональное? Может мужику приходиться целый день что-то выковыривать и без ногтя никак? Или он этим ногтем что-то такое делает с женой чего без ногтя не получится? Нахрена этот ноготь?

damagebrain: (Default)
С утра я в очередной раз убедился что с этим миром что-то не так. Я видел женщину, которая кричала на своего пуделя. Она тянула собаку за поводок по Новосельского и кричала:
- Скотина! Как ты себя ведешь? Тебе самому не стыдно!? 
Пудель виновато вилял обрубком хвоста, силясь понять чего эта толстая женщина от него хочет. 
А может я понял это еще прошлым летом, когда на пляже увидел расфуфыренную дамочку тоже с пуделем. У пуделя был красный маникюр на когтях. Дамочка целовала пуделя в носик и кормила кусочками шоколадки... У этого мира нет шансов. Мы обречены.

Сегодня мы разрабатывали идею баннера для школы детского развития. Должен быть ребенок, спиной к зрителю. Чтобы не проводить фотосессию, пришла мысль сходить на детскую площадку и просто снять пару детей. Ну не очень красиво, конечно, так поступать без согласия родителей, но... И внезапно мысль:
- Как ты думаешь если я подойду на детскую площадку и предложу детям повернутся ко мне спиной, расставить руки и замереть пока я буду их фоткать - меня вначале изобьют, а потом посадят или наоборот?
Блеадь, да я сам себя педофилом посчитаю. Я уже привык к тому, что когда я захожу в парадную и вижу там незнакомую женщину ждущую лифт, в половине случаев она предложит мне ехать одному, а сама на следующем. Но я еще не могу привыкнуть к тому, что непонятное мельтешении с фотоаппаратом на детской площадке может быть истолковано как-угодно в меру своей запуганности. Раньше этого не было. Я вам точно говорю - с этим миром что-то не так. Мы все умрем.

Вчера тоже был интересный клиент. Владелец магазина элитных китайских сортов чая. Хочет заказать рекламную компанию. Мы спрашиваем, а кто же ваша целевая аудитория? Кто чаще всего у вас чай покупает?
- Рэперы и бабушки.
- Рэперы?
- Да. У них новая тема - ловят кайф от хорошего чая.
Попробуйте мне сказать, что мир в порядке.


damagebrain: (Default)
Сидели мы значит с мужиками, пили пиво. А мужики у меня такие: все поголовно женаты, и все хотят трахаться. Я так понимаю, что их браки дошли до той стадии, когда секс с женой - это уже выполнение супружеского долга. А в супружеском долге, согласитесь, ничего сексуального нет. Ну и разговоров после третьего бокала только о том, кому б присунуть. А меня все это дико веселит. Особенно, когда я начинаю предлагать всякие варианты, а они отнекиваются. Мол, то старые, то денег нет, то жена заругает если до одиннадцати не вернется. Нет, они бы рады присунуть, но только так чтоб не далеко от дома, уже все готово и голодные женщины штабелями лежат и ждут их.
- Вы ленивые и жирные, - говорю им.
- Ну не двадцать лет же, чтоб бегать и знакомиться с кем-то! - Резонно возражают они.
- Вам же по тридцатнику. Это лучший возраст. Вы сейчас можете то, о чем даже не мечтали в 20.
Не думайте только, что я искушаю верных мужей. Я стебусь. К тому же есть пара но. Во-первых, каждый из них действительно вдул бы чужую барышню не задумываясь ни на секунду, если б была возможность. Во-вторых, у каждого из них есть маленький грешок. У кого пьяная коллега на офисном столе, у кого-то удачная поездка к родственникам в село, у кого-то шлюхи в сауне. Так что нет никакой верности. В том плане, что она есть - я знаю верных и мужей, и жен, но нет верности в этой компании. Вот я и стебусь. Они меня за это и не любят. Бросают мне последний аргумент, который может бросить женатый мужчина разведенному:
- Но ты же тоже хочешь семью! Все хотят семью и ты тоже! Чтобы ты там не говорил.
- Нууу, ребятушки... - Это моя любимая тема. - Я там уже был и это здорово. И еще хочу. Но это же совсем не отменяет того, что можно на выходные махнуть на море и выебать пол пляжа.
И дальше я еще радостно рассказываю о замечательной особенности одесского хуя, на который, словно на мед, слетаются красотки со всего пост-советского пространства. Ребятушки уныло смотрят в тарелки. Их спасает одна моя подруга, которой в десять вечера приспичило колбасок с пивом.
- Конечно, пошли, - отвечаю ей по телефону, - если девушка хочет колбаску, то мой долг дать ей колбаску! Можешь даже переименовать меня в телефоне в "повелителя колбасок"!
Подруга ржет. Мы договариваемся о встрече через полчаса в Люстдорфе.
Ребятки оживляются:
- Предатель! В кои б то века, выбрались вот так вот, чисто по-мужски посидеть.
Действительно, тут они правы. Обычно они с женами приходят.




damagebrain: (Default)
Вчера на собеседование приходил парень. Вакансия - менеджер. Молодой парень, приехал в Одессу откуда-то из провинции. Работал в какой-то хуйне и дослужился до почетного звания супервайзера. Мы почему-то все сразу решили что он гей. Так вот, сидит парень интересуется о карьерном росте, зарплате и прочем и внезапно спрашивает:
- А у вас стиль одежды есть? Дресс-код?
А я сижу перед ним в шортах, футболке, босиком, ем пироженку, на столе срач, полуметровая кипа бумаг, возле монитора бутылка коньяка. Пиздец. Да, блеадь, конечно есть! Чтоб завтра босиком и в шортах, и с бутылкой коньяка. И не брейся неделю!

Леночка зовет. Тыкает пальцем в монитор:
- Что это красное выскочило?
- А, это антивирус обновится хочет.
- Пусть хочет. Я тоже много чего хочу.
Она сегодня злая. Притащила с утра ноут своей сестры на работу чтоб я его посмотрел - он перестал включаться. Чисто такой девочковый ноут - весь в наклеечках мисскитти, даже на клавишах наклейки. Ну я впихнул адаптер в розетку, все включилось. Перезагрузил - работает. Ленка начинает злится - я, мол, его тащила через полгорода, а он работает! И давай со злости все эти наклейки обдирать. Прям ногтями. Я говорю, может не стоит, красиво же? На что она злобненько шипит:
- Козе уже 17 лет. Хватит ей уже с наклейками играться.
- Ок, скажешь тогда сестре что это но из-за наклеек не работал. Они ему чакры перекрывали.




damagebrain: (Default)
хотел нарисовать шедевр, а заебошил картинку за 50 баксов 
damagebrain: (Default)
Заснул сегодня лишь к рассвету. Сука-Морфей снова забыл заглянуть ко мне в гости. От нечего делать решил посмотреть немного кино. Вначале "Большой куш", а потом "Пришелец Пол". Точнее "Прибулець Павло", так как смотрел в украинской озвучке, которая, кстати, гораздо ржачнее. 



После этого сон пропал окончательно. Задумался о именах. Было очень прикольно, на самом деле, перевести имя пришельца на славянский манер. Кому интересен Пол? Павло! Вот это круть. Было бы еще круче назвать его Васей. Пришелец Вася. Я б так и перевел, если б мне дали волю. Онуфрий тоже ничего.

Что характерно - среди моих близких друзей пять (!!!) Саш. Это 80% моих близких друзей. Вдумайтесь в это. Если мне кто-то говорит - перезвони Саше, у меня начинается нервный тик.  Иногда хочется всем этим товарищам, решившим наплодить засранцев-александров в период с 1980 по 1985 годы просто набить морду. Серьезно, ну имен что ли мало? Или в период с 80-го по 85-й был мораторий на другие имена? Не понимаю. Меня то Сашей не назвали. И Толяшу тоже Сашей не назвали. В чем же тогда с ними проблема то? Чтобы не сойти с ума, называю по фамилиям. 

damagebrain: (Default)
Заснул сегодня лишь к рассвету. Сука-Морфей снова забыл заглянуть ко мне в гости. От нечего делать решил посмотреть немного кино. Вначале "Большой куш", а потом "Пришелец Пол". Точнее "Прибулець Павло", так как смотрел в украинской озвучке, которая, кстати, гораздо ржачнее. 



После этого сон пропал окончательно. Задумался о именах. Было очень прикольно, на самом деле, перевести имя пришельца на славянский манер. Кому интересен Пол? Павло! Вот это круть. Было бы еще круче назвать его Васей. Пришелец Вася. Я б так и перевел, если б мне дали волю. Онуфрий тоже ничего.

Что характерно - среди моих близких друзей пять (!!!) Саш. Это 80% моих близких друзей. Вдумайтесь в это. Если мне кто-то говорит - перезвони Саше, у меня начинается нервный тик.  Иногда хочется всем этим товарищам, решившим наплодить засранцев-александров в период с 1980 по 1985 годы просто набить морду. Серьезно, ну имен что ли мало? Или в период с 80-го по 85-й был мораторий на другие имена? Не понимаю. Меня то Сашей не назвали. И Толяшу тоже Сашей не назвали. В чем же тогда с ними проблема то? Чтобы не сойти с ума, называю по фамилиям. 

Profile

damagebrain: (Default)
damagebrain

May 2012

S M T W T F S
   12 3 45
6 78 9 10 11 12
1314 15 16 17 18 19
2021 22 23242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Tags

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 10:30 am
Powered by Dreamwidth Studios