damagebrain: (Default)
Я за что люблю фейсбук, так это за то, что там ты действительно можешь что-то изменить.


damagebrain: (Default)
Сидели мы значит с мужиками, пили пиво. А мужики у меня такие: все поголовно женаты, и все хотят трахаться. Я так понимаю, что их браки дошли до той стадии, когда секс с женой - это уже выполнение супружеского долга. А в супружеском долге, согласитесь, ничего сексуального нет. Ну и разговоров после третьего бокала только о том, кому б присунуть. А меня все это дико веселит. Особенно, когда я начинаю предлагать всякие варианты, а они отнекиваются. Мол, то старые, то денег нет, то жена заругает если до одиннадцати не вернется. Нет, они бы рады присунуть, но только так чтоб не далеко от дома, уже все готово и голодные женщины штабелями лежат и ждут их.
- Вы ленивые и жирные, - говорю им.
- Ну не двадцать лет же, чтоб бегать и знакомиться с кем-то! - Резонно возражают они.
- Вам же по тридцатнику. Это лучший возраст. Вы сейчас можете то, о чем даже не мечтали в 20.
Не думайте только, что я искушаю верных мужей. Я стебусь. К тому же есть пара но. Во-первых, каждый из них действительно вдул бы чужую барышню не задумываясь ни на секунду, если б была возможность. Во-вторых, у каждого из них есть маленький грешок. У кого пьяная коллега на офисном столе, у кого-то удачная поездка к родственникам в село, у кого-то шлюхи в сауне. Так что нет никакой верности. В том плане, что она есть - я знаю верных и мужей, и жен, но нет верности в этой компании. Вот я и стебусь. Они меня за это и не любят. Бросают мне последний аргумент, который может бросить женатый мужчина разведенному:
- Но ты же тоже хочешь семью! Все хотят семью и ты тоже! Чтобы ты там не говорил.
- Нууу, ребятушки... - Это моя любимая тема. - Я там уже был и это здорово. И еще хочу. Но это же совсем не отменяет того, что можно на выходные махнуть на море и выебать пол пляжа.
И дальше я еще радостно рассказываю о замечательной особенности одесского хуя, на который, словно на мед, слетаются красотки со всего пост-советского пространства. Ребятушки уныло смотрят в тарелки. Их спасает одна моя подруга, которой в десять вечера приспичило колбасок с пивом.
- Конечно, пошли, - отвечаю ей по телефону, - если девушка хочет колбаску, то мой долг дать ей колбаску! Можешь даже переименовать меня в телефоне в "повелителя колбасок"!
Подруга ржет. Мы договариваемся о встрече через полчаса в Люстдорфе.
Ребятки оживляются:
- Предатель! В кои б то века, выбрались вот так вот, чисто по-мужски посидеть.
Действительно, тут они правы. Обычно они с женами приходят.




damagebrain: (Default)
Саша вконец запарил своим сюсюканьем.
- Не, ну ты видел какие сисечки!? Я бы эту кисечку пару раз... УХ!!! как бы я ее пару раз!!!
Сисечки-кисечки-писечки. Я тоже люблю посюсюкаться, но все эти "сисечки-писечки" вызывают у меня приступы рвоты.
- Мужик, ты, блеадь, или не мужик!? - Я рву и мечу. - Скажи нормально - сиськи! Скажи, сука, ГРУДЬ!
Саша застенчиво мнется:
- Да чего ты? 
- Саша, ты жене тоже говоришь "кисечка, побрей писечку"? А?
Саша мнется еще больше.
- Саша! - Я серьезен и жесток. - Если б я был твоей кисечкой, я б тебе за эту писечку, засунул бы кастрюльку с борщиком в твою волосатую жопочку, так чтоб у тебя сфинктерочек из-за рта вывалился!
- Да иди ты. - Саня ускоряет шаг. Жена запретила ему идти с тренировки пешком. Сказал чтоб возвращался быстрее - он должен успеть сделать диплом ее младшей сестре. Саша ее указ нарушил и решил прогулятся. Правда, эта прогулка больше похожа на пробежку. С трудом поспеваю за двадцатидевятилетним конструктором, вполне спортивного телосложения, правда уже начавшего лысеть и пытаюсь вспомнить - когда он успел так изменится. Раньше нам все было похуй, а теперь мы прыжками бежим домой, чтоб сделать диплом ленивой дуре, предпочевшей учебе какого-то ебаря Петю. Тоска и пичаль однако.


саша

May. 11th, 2011 12:21 pm
damagebrain: (Default)
Идем после тренировки по Королева. Саня напряжен. Домой идти не хочет. Дома - жена, родственники, треснувшее стекло в духовке, ремонт. Он молчит обо всем, но я знаю его с самого детства и легко разговариваю. Саня вяло рассказывает как его уже все достало. Живо реагирует лишь на машины. Недавно он продал свой старый ниссан и теперь хочет купить другой. Тоже старый, но по моднее. Может алмеру, но только в какой-то хитрой сборки, о которой он прочитал на форуме. Странно его видеть таким. Обычно он любит хвастаться чем попало и строить из себя нечто грандиозное. К примеру, он может зайти в магазин примерить плавки, а потом заявить симпатичной продавщице:
- А побольше размеров нет?
- Это же ваш.
- Маловато будет. Жмут. - И стыдливо так щурится. Это он так заигрывает.
С каждым годом пацаны со двора все больше и больше напоминают своих отцов. Растем, жиреем, серьезнеем.
Предлагаю Сане заняться интернет-бизнесом. Реалити-шоу в онлайне. Установить веб-камеру напротив секретаря в офисе и повесить объявление "Сегодня в 18.00 я ей вдую". Народу соберется тьма посмотреть на это действие. Саня говорит, что их секретарше я буду вдувать сам. На нее даже у ее мужа наверно уже последние лет десять не стоит.
- Ок. Давай по-другому. Камера. В кадре мужик. За столом. Офис. Чего-то пишет. Типа бухгалтер. И объявление "Сегодня в 18.00 я бухану с этим мужиком". Народу не меньше соберется чем на вдувание Зинаиде Юрьевне или как-там ее. Кто ж не захочет смотреть как два мужика будут бухать?! Можно еще голосование смс-ками в онлайне сделать. Как вы хотите чтобы я буханул с этим мужиком? Стоя - 8881, на брудершафт - 8882, с мордобоем - 8883.
- Не. Сейчас модно кулинарная хуйня. Можно в онлайне что-то готовить...
- Точно! Повесить с утра объявление "Сегодня в 18.00 я в этой сковороде поджарю яйца" и голосование смс-ками: Как вы хотите чтоб я их поджарил: омлет, по-французски, чтоб их жарила моя жена, а я в этом момент жарил ее?
Идти уже веселее. Минут за десять мы придумали не меньше десяти онлайн-шоу, которые, без малейшего сомнения, сделают своих авторов супер-звездами торрентов и принесут им славу, безумные гонорары и роскошнейших телок прямо с подиума. Если так подумать - то может мы не так-то уже сильно и выросли-то?

damagebrain: (Default)
А то я уже начал волноваться где же она. Сволочь, шлялась где-то всю неделю. Но ей можно все простить, так как успела все-та родимая))

Ну и по списку.

Лучший друг стал отцом!

На этом список можно заканчивать, потому что все остальное просто меркнет на этом фоне.


damagebrain: (Default)
Сегодня на редкость позитивный день. Во первых, пятница. С чем я всех и поздравляю!)) Во вторых, половина пятницы уже прошла)) 
В третьих, сегодня с утра отмечали денжик барышни с длинными ногами, про которую я недавно вспоминал. Барышне подарили букет, бутылку вина и конверт с национальной валютой. Знаете что я скажу? Пить с утра - это отлично. 

В четвертых, я сегодня уже успел один раз удачно пошутить. Вот как это было. Наш бизнес-центр оборудован турникетами. Опускаются они когда подносишь магнитную карточку к сканеру. У все сотрудников такие есть. Посетителям выдаются временные по предъявлению паспорта. И они не всегда понимают как это работает. Так вот, возвращаюсь я из магазина, пытаюсь нащупать в заднем кармане свой пропуск, а он там совершенно потерялся в "денежном мусоре" (я не ношу бумажник и все купюры рассовываю по карманам). Тогда я просто достаю всю эту кипу смятых банковских денег, подношу к турникету и он опускается. Тут то я и замечаю мужика лет пятидесяти, неуверенно крутящегося рядом и не соображаю куда эту карточку прикладывать. Он смотрит на меня круглыми глазами и я лениво бросаю ему фразу:
- Одесса - мировая столица коррупции. У нас даже турникеты берут взятки.
Тут как раз открывается лифт и я бросаю мужика с еще более округлившимися глазами под радостный гогот охранников.

В пятых, сегодня я встречаюсь со своей древней подругой Рокси, которую вижу раз в несколько месяцев. Она уникальная девушка. Во первых, она программист и системный администратор, во вторых, она видео-монтажер, в третьих, она в свои 27 решила заняться паркуром и теперь ходит вся побитая и с поцарапанным лицом. Она единственный человек, над которым совесть мне позволяет издеваться 24 часа в сутки)) Общаться с ней само удовольствие. Иногда мне кажется что я вообще единственный человек, который может не просто дослушать ее до конца, но и понять о чем она говорит. Хотя не всегда. У Рокси замечательная особенность - она уверена что то, о чем она говорит - об этом в курсе все остальные.
- Как тебе Дейв?
- Какой Дейв?
- Ты че.. - Смотрит круглыми глазами. - Дейв...
- Я не знаю никакого Дейва! Ты о чем?
- Ну его последнее видео...
- Какой Дейв?
- Че ты гонишь...? Дейв...
- Да просто скажи мне кто это?!
- Знаешь, это несерьезно...
- Хорошо, не хочешь отвечать - спрошу дома у гугла
- Блять! Дей Гехан! Из Депеш Мод!
- .... Надо же.... Я думал Дейв Гроль...
- Хватит меня подъебывать!
- Чего подъебывать сразу? Мне Гроль ближе чем Гехан.
- Это не тот, который начал свою деятельность в 1987 году? Первый фильм у него тогда вышел
- Это ударник Нирваны...
- ааа... Я думала это тот, который композитор...
Собственно, обычно мы так и общаемся)) Еще она любит опаздывать. На полчаса, на час.... Когда ждешь ее где-то в тепле с чашкой кофе - это более менее нормально, но когда где-нибудь под столбом, еще и зимой.... Так что я на всякий случай взял с собой шапку и перчатки)) Когда она меня окончательно достает, я ей говорю "Рокси, давай встречаться" или "Рокси, хочешь я тебя поцелую". Обычно это вгоняет ее в ступор минут на двадцать, во время которых я могу спокойно допить латте. Она сидит вся пурпурная и похожа на героя какой-то анимешки. Так и ждешь, когда у нее кровь из носа брызнет. У Рокси регулярный напряг с личной жизнью. Она очень странная сама по себе плюс любит целыми днями ковыряется в компьютерах - многих это отпугивает. Точнее, это всех отпугивает. А я ее просто обожаю. Дружим уже стопицот лет. Что впрочем не мешает мне стебаться со всех ее причуд))
damagebrain: (Default)
Вы занимаетесь глубоким самоанализом с последующими депрессией и самобичеванием? Нет? О, это просто восхитительно! Все эти терзания, угрызения, непрекращающееся ни на минуту чувство вины. Изысканная форма мазохизма.

Мои друзья недавно ходили к семейному психологу - их брак распадался и они очень хотели его спасти. Я всегда считал что семейные психологи - это нечто американское, а нет - у нас тоже есть. Так вот, психолог на протяжение 5 сеансов убеждал их, что им необходимо глубже взглянуть внутрь друг друга. Даже дал им какую-то книгу, где подробно описывалось как это правильно делать (наверняка справочник проктолога). Так вот...не помогло - друзья растались друг с другом. Уже месяц живут порознь. И каждый из них в данный момент как раз и занят всем этим сранным самоанализом со всем вытекающим из него говном.

Так как я дружил с ними обоими еще тогда, когда они и знакомы не были, мне сейчас приходится вытирать сопли им обоим. Самое смешное - больше всего их интересует как там поживает вторая половина. Как там Саша? Он в порядке? Мне так жаль что все так получилось. Я пыталась. Я знаю, что он меня любит. Я не знаю где все пошло не так. Наташу видел? Как там она? Она же вобще никуда не выходит. Целыми вечерами сама дома. Хочу позвонить и не могу. Чувствую себя просто паршиво.

Бла-бла-бла. Два идиота.

Так к чему я это все? Вся эта паршивая семейная психология на самом деле направлена на то, чтобы вначале убедить вас в том, что у вас есть проблема, а потом убедить что вы от этой проблемы избавились. Люди! Не ходите по психологам, если ваш брак рушится. Попробуйте поговорить друг с другом! Особенно если вы любите друга. Пожалейте своих друзей, которым придется выслушивать ваш бред о том, как вы бедные-несчастные страдаете

Profile

damagebrain: (Default)
damagebrain

May 2012

S M T W T F S
   12 3 45
6 78 9 10 11 12
1314 15 16 17 18 19
2021 22 23242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Tags

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 02:34 am
Powered by Dreamwidth Studios