damagebrain: (Default)
Судьба - это когда вы решаете завести дома муравьев в аквариуме и узнаете что один из четырех человек в вашем миллионном городе, страдающей такой же херней, ходит вместе с вами на курсы веб-дизайна. Каков шанс такого совпадения? Особенно, если с утра вы перерываете весь интернет в поисках толковых статей о том, какую матку выбирать, а вечером вы замечаете как парень за соседней партой с восторгом любуется колонией муравьев на ютубе. Я не о себе - у меня не вызывают восторга существа, которых нельзя погладить или надрочить команде "фас". Кроме того случая, конечно, когда я всерьез раздумывал о том, не подарить ли будущей теще парочку мадагаскарских тараканов (по крайней мере, я тогда думал что это будущая теща - через полгода я уже старался всеми силами забыть что вообще когда-то был знаком с этой семейкой). Эти тараканы размером с палец, черного цвета, покрытые находящими друг на друга чешуйками как у броненосцев, шипят когда чувствуют угрозу. А размножаются так же жизнерадостно как и наши обычные рыжие пруссаки. Но вместе тараканов теще, я купил трех перепелок ее дочери, которая писалась от радости при виде этих недо-куриц. У нее совершенно ехала крыша от птиц: голуби, попугаи, вороны, канарейки. Она сама даже была похожа на тощего воробья. Позже, когда мы расстались, с ней начал встречаться мой бывший одноклассник, который оказывается сох по ней все школьные годы. Дело у них дошло до ЗАГСа. Пару месяцев они пожили официальной половой жизнью, пока парня наконец не осенило, что Юля - птица перелетная и на одном месте долго задерживаться не будет. Ну и, собственно, через неделю после того как он вернулся из рейса они развелись.

А в судьбу я верю. Не так как верят, например индусы, принявшие все как есть и совершенно не парящиеся по этому поводу. Потому что какой смысл волноваться о том, чего не избежать? Я верю в цепочку случайностей и совпадений. Как с маслом булгаковской Аннушки. Разлила его на трамвайные пути... и понеслось блядь. По моему, вся западная цивилизация устроена по такому принципу, оказаться в нужное время в нужном месте. И судьба, в данном случае, - не проглядеть, не упустить этот шанс, эту возможность. Вот так я это понимаю.

Хотя та же Ленка считает чему быть - того не миновать. Какая-то такая крепостная обреченность. У моей матери такая же заморочка. Да и у многих людей эпохи совкового соцреализма. Посидеть на кухне за бутылкой водки, погрустить что все вокруг пидарасы, что все хуево и нет этому ни конца, ни края. Поугрожать кому-то наверху кулаком, облеваться и лечь спать мордой в салат. Я давно заметил что все наше общество глубоко заражено двумя неврозами: комплексом маленького члена и импотенцией совкового соцреализма. Первые - нервничают и стараются компенсировать, вторые - нервничают, но не могут ничего сделать. И у тех, у других так же наблюдаются врожденные шизофрения и цыгане с медведями. Добавьте к этому еще новомодный невроз - арбайтен, арбайтен и еще раз арбайтен. Потому что если ты не будешь арбайтен - у тебя не будет плазмы 72 дюйма или чего-то другого столь же пошло большого. Это граничит с синдромом мелкого хуйка и порождает волну региональных топ-идиотов, мастурбирующих в туалетах офисов на договора с немцам. Все вместе это порождает нечто совсем унылое и безрадостное.

Люди разучились ходить по ночам с вилами и зажженными факелами. Вон, наши кельтские соседи - ах, вы хотите принять не популярную реформу? Так мы сейчас прогуляемся по всей этой вашей пиккадили с кирпичами и битами! И пусть это даже ничего не изменит, но и политик осознает что по ебалу получить может, и люди пар выпускают. К тому же, не редко это действительно приносит очень сильные изменения в обществе. Протест, бунт и хулиганство - это в крови западной цивилизации. Вся наша история - это череда бунтов и революций...

Остапа понесло... Так вот, все это я вел к тому узнал сегодня о существовании в своем городе трех зоологических компаний со следующими названиями: зоомагазин "Божья Тварь", лавочка для рыбаков "Рыбараст" и питомник "Не худой писец". Что характерно - названия разрабатывала одна и таже компания.
damagebrain: (Default)
шо та мине ананасов с рябчиками приспичило
damagebrain: (Default)
Возможности, о которых говорит Адам Остроу, грандиозны. Через некоторое время технология разовьется до того уровня, когда можно будет по цифровому контенту, оставленному в сети, проанализировать и воссоздать личность человека. Что казалось бы круто, так как позволит на каждое рождество создавать копию бабушки. При условии, конечно, что она вела блог. А с другой стороны - что это все есть, как ни мастурбация нашего эго? Поднять из могилы любимого человека. Ради чего? Потому что соскучились? Затосковали? Ок. Только после того как наслушаетесь бабушкиных слов, вы ж блядь вытащите батарейки и бай-бай бабуля до следующего праздника. Или другой случай, тоже более чем характерный - умер, к примеру, у какой-нибудь невротички муж. Вместо того чтоб пережить это и двигаться дальше, эта мамзель берет и цифрует его твиттер, и але-оп! - муженек как живой. И все снова в порядке. Проблема, только в том что это не более чем копипаста. Оригинальный контент уже давно сгнил. Но невротичке этого вполне хватит. Я уже вижу блаженные массы аутичных кретинов, шатающихся под ручку с оцифрованными дубликатами. Или такая вещь, что далеко не все выставляют себя в сети такими, какие они есть в реальности. Тот же Лебедев - оцифруйте его и что вы кроме "хуй-пизда-мудак" получите на выходе? Пожалуй я добавлю этот случай в копилку вещей, которые когда-нибудь убьют цивилизацию.


damagebrain: (Default)
Видел только что синюю шестерку с мусорками и пацанчегом на перекрестке. Мусорки были веселые-веселые, пацанчег - грустный-грустный. Сделал, наверно, чего-то.
damagebrain: (Default)
Борода - это наркотик. Вызывает стопроцентную зависимость. Начнешь отращивать и остановится уже не сможешь.
damagebrain: (Default)
Сегодня с промежутком в полчаса мне позвонили двое Дим. Что характерно - с обоими общаюсь раз в пару лет. Мистика, блеадь.

И еще. Хаспада одесситы и сочувствующие! Вы шо - охренели? кто на ляписа завтра чешет? айда вместе чесать. пока я чесабельный. 

И еще. Если япония опережает нас на десять лет, то получается у них сейчас 2021 год что ли?
damagebrain: (Default)
пиксель


как бы это прочитать?


книжный автобус


остановился на перекрестке, открыл багажник, достал пакет с мусором, выкинул в урну, сел назад и уехал


чудо мразь мазь
damagebrain: (Default)
Год прожил без косяков, и вот те на - повылазили) Смотрю на три комплекта визиток для директора одной мега корпорации и думаю, как я вообще мог такое на печать отправить? Криво, косо, ФИО дирехтара с какой-то радости из черного в голубой цвет перекрасил. Кажется, пора в отпуск, отдохнуть от всего этого, сгонять на рыбалку, сходить в дискотеку, нажраться до беспамятства, пока еще тепло повалятся на пляже... Дочитать Буковски в конце концов. Уже месяц мучаю книгу, по 10 минут с утра в параше. Хотя, для Буковски самое оно. Был бы жив старик - поржал бы, узнав где я его прозу поглощаю. Люблю его книги. Вроде мат-перемат, выпил, покурил, поебался, поблевал, а цепляет так что просто крышу сносит. С другой стороны, в параше даже освежитель воздуха - блокбастер. Я по ним уже скоро казахский выучу. 

damagebrain: (Default)
Я всегда любил жанр моно спектакля. Для меня это одно из сильнейших проявлений искусства. Человек наедине с залом. Мысли, слова, эмоции. Если монолог действительно искренен, то между слов можно увидеть маленькие осколки жизни. Не какие-то жизненные ситуации, а  саму Жизнь. Весь этот поток в маленьких осколках. Есть такие вещи, которые могут менять все вокруг. Все когда-нибудь с подобным сталкиваются. Всего одна случайно брошенная фраза или прочитанный абзац могут полностью изменить вас. Причем не обязательно в лучшую сторону. Словно заводится механизм и вы движетесь, но управлять своим транспортным средством не можете.  Вас просто несет. И вот моно спектакль вызывает такой же эффект. Он словно толкает вас в этот поток и вы уже в каком-то невероятном путешествии. Пассажир на скором поезде. Или на экскурсионном трамвайчике. И когда все заканчивается, вы выходите на улицу, закуриваете и понимаете, что уже никогда чего не сделаете или, наоборот, уже сегодня же что-то попробуете. Вы что-то поняли или совершенно забыли о чем-то. Механизм запущен, уже не имеет смысла сопротивляться. Два часа сквозь вас тек поток жизни, так зачем от этого отказываться? И это не всегда моно спектакль. Для каждого это что-то свое. Книга, фильм, ссора, драка, пьянка, секс... футбольный матч или дождь за окном. И при этом я дико не люблю Гришковца. Он - среднего пошива рассказчик, у которого амбиции преобладают над искренностью.  Просто занял пустующую нишу в поп-индустрии. И народ, голодный по монологам, повелся. Это шоу-бизнес. В Гришковце не больше смысла чем в третьих трансформерах. Это зрелище, но не хлеб. 
 
Так вот, к чему это я? А к тому, что пока могучие человечища требуют перемен и революций, более маленькие и в чем-то глубоко приземленные человечки размышляют кого бы трахнуть вечером. И это сука жизнь! Самая настоящая.



damagebrain: (Default)
Сидели мы значит с мужиками, пили пиво. А мужики у меня такие: все поголовно женаты, и все хотят трахаться. Я так понимаю, что их браки дошли до той стадии, когда секс с женой - это уже выполнение супружеского долга. А в супружеском долге, согласитесь, ничего сексуального нет. Ну и разговоров после третьего бокала только о том, кому б присунуть. А меня все это дико веселит. Особенно, когда я начинаю предлагать всякие варианты, а они отнекиваются. Мол, то старые, то денег нет, то жена заругает если до одиннадцати не вернется. Нет, они бы рады присунуть, но только так чтоб не далеко от дома, уже все готово и голодные женщины штабелями лежат и ждут их.
- Вы ленивые и жирные, - говорю им.
- Ну не двадцать лет же, чтоб бегать и знакомиться с кем-то! - Резонно возражают они.
- Вам же по тридцатнику. Это лучший возраст. Вы сейчас можете то, о чем даже не мечтали в 20.
Не думайте только, что я искушаю верных мужей. Я стебусь. К тому же есть пара но. Во-первых, каждый из них действительно вдул бы чужую барышню не задумываясь ни на секунду, если б была возможность. Во-вторых, у каждого из них есть маленький грешок. У кого пьяная коллега на офисном столе, у кого-то удачная поездка к родственникам в село, у кого-то шлюхи в сауне. Так что нет никакой верности. В том плане, что она есть - я знаю верных и мужей, и жен, но нет верности в этой компании. Вот я и стебусь. Они меня за это и не любят. Бросают мне последний аргумент, который может бросить женатый мужчина разведенному:
- Но ты же тоже хочешь семью! Все хотят семью и ты тоже! Чтобы ты там не говорил.
- Нууу, ребятушки... - Это моя любимая тема. - Я там уже был и это здорово. И еще хочу. Но это же совсем не отменяет того, что можно на выходные махнуть на море и выебать пол пляжа.
И дальше я еще радостно рассказываю о замечательной особенности одесского хуя, на который, словно на мед, слетаются красотки со всего пост-советского пространства. Ребятушки уныло смотрят в тарелки. Их спасает одна моя подруга, которой в десять вечера приспичило колбасок с пивом.
- Конечно, пошли, - отвечаю ей по телефону, - если девушка хочет колбаску, то мой долг дать ей колбаску! Можешь даже переименовать меня в телефоне в "повелителя колбасок"!
Подруга ржет. Мы договариваемся о встрече через полчаса в Люстдорфе.
Ребятки оживляются:
- Предатель! В кои б то века, выбрались вот так вот, чисто по-мужски посидеть.
Действительно, тут они правы. Обычно они с женами приходят.




damagebrain: (Default)
Заснул сегодня лишь к рассвету. Сука-Морфей снова забыл заглянуть ко мне в гости. От нечего делать решил посмотреть немного кино. Вначале "Большой куш", а потом "Пришелец Пол". Точнее "Прибулець Павло", так как смотрел в украинской озвучке, которая, кстати, гораздо ржачнее. 



После этого сон пропал окончательно. Задумался о именах. Было очень прикольно, на самом деле, перевести имя пришельца на славянский манер. Кому интересен Пол? Павло! Вот это круть. Было бы еще круче назвать его Васей. Пришелец Вася. Я б так и перевел, если б мне дали волю. Онуфрий тоже ничего.

Что характерно - среди моих близких друзей пять (!!!) Саш. Это 80% моих близких друзей. Вдумайтесь в это. Если мне кто-то говорит - перезвони Саше, у меня начинается нервный тик.  Иногда хочется всем этим товарищам, решившим наплодить засранцев-александров в период с 1980 по 1985 годы просто набить морду. Серьезно, ну имен что ли мало? Или в период с 80-го по 85-й был мораторий на другие имена? Не понимаю. Меня то Сашей не назвали. И Толяшу тоже Сашей не назвали. В чем же тогда с ними проблема то? Чтобы не сойти с ума, называю по фамилиям. 

damagebrain: (Default)
Заснул сегодня лишь к рассвету. Сука-Морфей снова забыл заглянуть ко мне в гости. От нечего делать решил посмотреть немного кино. Вначале "Большой куш", а потом "Пришелец Пол". Точнее "Прибулець Павло", так как смотрел в украинской озвучке, которая, кстати, гораздо ржачнее. 



После этого сон пропал окончательно. Задумался о именах. Было очень прикольно, на самом деле, перевести имя пришельца на славянский манер. Кому интересен Пол? Павло! Вот это круть. Было бы еще круче назвать его Васей. Пришелец Вася. Я б так и перевел, если б мне дали волю. Онуфрий тоже ничего.

Что характерно - среди моих близких друзей пять (!!!) Саш. Это 80% моих близких друзей. Вдумайтесь в это. Если мне кто-то говорит - перезвони Саше, у меня начинается нервный тик.  Иногда хочется всем этим товарищам, решившим наплодить засранцев-александров в период с 1980 по 1985 годы просто набить морду. Серьезно, ну имен что ли мало? Или в период с 80-го по 85-й был мораторий на другие имена? Не понимаю. Меня то Сашей не назвали. И Толяшу тоже Сашей не назвали. В чем же тогда с ними проблема то? Чтобы не сойти с ума, называю по фамилиям. 

damagebrain: (Default)
Думаю, в жизни каждого мужчины есть место двум звездным шуткам. Первую он должен произнести когда его застукают с любовницей. Вторую - на смертном одре.

Два чайных пакетика пытаются пройти в клуб. Охранник пропускает одного, а второму говорит:
-Извини, но ты еще слишком зеленый. 
 
Не заметил как появился новый жанр кино - охуенное тридэ:
-Как фильм?
-Охуенное тридэ! Отрыв башки просто.
 -Вау...
 
Смешно наблюдать вечером девушек, вяло плетущихся по жаре с работы. Еле идут, ноги подкашиваются, футболочки промокли насквозь. Едва замечают что них смотрят, как походка в раз меняется, спина прямая, грудь вперед, подбородок вверх. Проблемы только с тазом. Он не успевает так быстро перестоится как вверх тела и вместо того чтоб двигаться влево-вправо, начинает совершать какие-то скачкообразные движения по диагонали, из-за чего складывается впечатление что у девушки какая-то там стадия церебрального паралича или проблемы с вестибулярным аппаратом.
 
damagebrain: (Default)
Снилось мне что-то кто-то кого-то похитил и укрылся в больнице. И просто так в больницу не получается попасть. Только по направлению. Рассказываю брату. Он - ок, подожди немного, ща все будет будет. И приносит какую-то хрень в стаканчике - на, типо, ешь. Это нитрат натрия. Ну, мы едим, попадаем в больницу, убиваем дракона с приспешниками и кого-то спасаем. Такое вот RPG значит. Едва проснувшись, полез искать в сонниках что значит нажраться нитрата натрия. Ни нашел ничего такого. Ни в одном сранном соннике нет нитрата натрия! О чем думали составители? Как, блеадь, можно жить в этой стране!? При Сталине такого не было!

damagebrain: (Default)
Погода под вечер просто прекрасна

 

Обед дизайнера. Йогурт-Мохито. Пытался найти Сырок-Водку, но сказали таких еще не делают((



В OBI продаются спальные мешки Silveriree СПАЛ МИШО по 88 грн. По наличию желтых пятен на подкладке можно смело заявлять что Мишо не только спал в этом мешке, но и ссал в него.





Арчи очень расстроен всем этим.

damagebrain: (Default)
     Нет никакой разницы между людьми. Я не верю в разницу между нами и какими-нибудь немцами. Мы не умнее, и не лучше, и уж ни как не смекалистее. Все мы одинаково рождаемся, растем, дрочим, теряем девственность с Машей со второго, заканчиваем вузы, женимся, приходим к выводу что лучше опять дрочить чем трахать эту ленивую корову и умираем. Все одинаково. Культура и уровень жизнь - вот и все отличия. Чертов бюргер может позволить себе плазму на 62 дюйма, я - нет. Он может, я нет. Вот все отличие. А смекалку засуньте в жопу. Нет никакой смекалки. Это все Задорнов придумал, чтоб было не так обидно, что немец может купить плазму на 62 дюйма, а мы нет. Мотивация вроде как. Типо, да похуй мне твоя плазма, зато я знаю где подкрутить в туалетном бачке, чтоб в гостях не опозориться! Объясню еще раз: у сранного немца - плазма на 62 дюйма, а ну нас до сих пор какая-то хуйня с туалетными бачками. Это все Задорнов со своими поощрениями разгильдяйства и лени. В Испании уже били бы витрины и поливали дерьмом двери муниципалитета. Другая культура, другой менталитет. У нас - по прежнему что-то подкручивают и гордятся соей смекалкой. Мы, блеадь, не тупые немцы; у нас, сука, великая цель и великое предназначение! Мы, блеадь, не тупые пидорасы какие-то.

     Мы гораздо ближе чем можно представить. Мы тоже с утра за чашкой чая жалуемся коллегам как нас достала порнография и культ сисек. И так же вечером, пока малый смотрит мультики, вдуваем жене на кухонном столе. И это лицемерно! Что плохого в сексе? Что плохого в том, чтобы смотреть как красивые люди ебутся? Особенно если учесть что все те, кто выступают за запреты порнографии и сисек сами тоже ебутся. Я мог бы это понять, будь они евнухи. Но они же живые люди, у них тоже стоит по утрам. В чем причина? Это лицемерно. Лицмерно запрещать секс и разрешать ток-шоу со звездами. Тупая звезда гораздо хуже сисек. А все эти сериалы? Бандитские Мухосрански. Это, типо, показывать как одни пидорасы в погонах ебошат других пидорасов в куполах - это ок? Отстой это все. Лучше порнушку посмотреть. Никакого насилия. Все просто и естественно. Всунул - высунул - кончил. Оргазм или предсмертная агония? Что выбрать? Я лично за оргазм. Но если вы не ебетесь, то да, вам позволительно говорить что секс - это зло. В остальных случаях - это лицемерие.

     Нет ни каких отличий. Есть интересы государства. И есть политика. И есть пидорасы, которые оправдывают свою уебищность и мотивируют свою продажность этими самыми интересами и этой самой политикой. Но, положа руку на сердце - кому из нас есть хоть какая-то польза от этих интересов государства. Никаких. Гитлер в 30-х собрал немцев и сказал - Мы так хуево живем, потому что виноваты евреи. Мы так хуево живем, потому что весь мир нам должен. Но мы все исправим - потому что мы великий народ, у нас великая цель! Стоит ли рассказывать чем это закончилось?

     И вот есть современные дяденьки и тетеньки, которые говорят что мы так хуево живем, потому что нам кто-то должен, потому что-то кто-то виноват в наших бедах. Потому что кто-то плохого о нас мнения. Потому что кто-то не дает нам работать. Но у них есть план! Этот тот же план что и у Гитлера, только без газовых камер. Очень простой план - найти пидорасов и все свалить на них. Во всем виноваты пидорасы. И вот представьте, сидит какой то Алеша в Нижних Грязях-на-Амуре и ведется на ту хуйню, что зарплата в 4 тысячи и 6 метров жилой площади у него потому что 40 миллионов хохлов присосались к его газовой трубе и сука грабят его. Представьте дальше, сидит другой Алеша, но уже в Степано-Бандеровске и искренне считает что зарплата в тысячу гривен и 6 метров жилой площади у него из-за 150 миллионов кацапов, которые держат его двумя руками и не пускают в Европу. И сидит какой-то Фриц в пригороде Бонна, пялится в свою плазму на 42 дюйма и искренне считает что он не может позволить себе 62 дюйма из-за проклятых арабов. И какая разница между тремя этими идиотами? Ни какой. Между идиотами нет различий. Это лицемерно считать что мы чем-то отличаемся. Так же лицемерно, как и выдавать в паузах между еблей с секретаршей, лозунги “ Запретите порно - это нас развращает!” Люди! Брак портит не порнушка, браки рушатся из-за ебли с секретаршами! Хотите нормальную семью - не трахайте соседку. Не хотите чтобы ваши дети вас ненавидели - не бейте жену. Хотите чтоб избиратели уважали и верили? Не сбивайте людей своими кортежами на тротуарах и не ломайте носы телкам в кафе на спор. Это же просто.

     У всех этих сранных политиков всегда есть оправдание и есть мотивация - во всем виноваты пидорасы. "Мы пытались, честно пытались, но эти пидорасы... они нам помешали. Мы хотели, но они нам не дали даже малейшей возможности. Да-да, это те самые пидорасы из-за которых у вас зарплата - 4 тысячи. Именно из-за них. Знаете, а давайте-ка убьем парочку и сразу все станет лучше". Стоит 112-й номер в списке форбс  и говорит: "Ты! Да, ты! Мужик, тебе так хуево, потому что виноваты пидорасы Но ничего страшного, мы все сделаем - у нас есть план!" А потом он садится в свой неприлично длинный лимузин и по телефону урезает зарплату на своем заводе до трех с половиной тысяч, чтобы сократить свои расходы на шлюх . Шлюхи нынче дороги. А потом в офисе он вдувает бывшей фотомодели пресс-секретарю, закуривает после ебли сигарету, выдыхает дым и говорит, задумчиво глядя как пресс-секретарь ищет свои трусы: - Знаешь, Оленька, а давай-ка выступим на ток-шоу с требованием запретить сиськи на ТВ, это развращает нашу, блеадь, молодежь!  

     Но, сука, так устроенно наша цивилизация, что нам всегда нужен кто-то виноватый. У нас культ вины и виноватых. Не без участия религии, конечно. Всю сознательную жизнь испытывают вину за то чего не делали и чтобы снять груз с души - обвиняют других. Мой сосед-алкаш свято верит в то, что во всем виноваты американцы. Американцы винят арабов и мексиканцев. Арабы винят евреев, евреи обвиняют всех подряд. Все друг друга винят. Если бы американцы узнали о моем соседе дяде Коле и решили с ним побеседовать, то что бы из этого вышло?
- Это вы во всем, блеадь, виноваты!
- Но чем же? Мы мирно пасем коров в Техасе и активно боремся с мировым злом во всем мире. Дядя Коля, в чем же наша вина что вам нечем похмелиться?
- Вы понастроили везде макдональдсов!
- Понастройте своих ресторанов.
- Вы демпингуете ценами!
- А вы просто не жрите в наших и они сами закроются.
Зачем покупать китайское говно, если вы знаете что это говно? Дешево. Вот и все оправдание. Зачем брать таджика на работу за полцены, если твой сосед строитель-золотые руки уже полгода без работы? Дешево. Пусть он в жопу засунет свои руки пока таджик дешевле. Но! Виноватым все равно останется таджик. Как не крути. Ну и о каких различиях может идти речь? Все одинаковые.


     *Слово “пидорасы” используется в переносном смысле. К представителям этого замечательного меньшинства, права которого мы сильно уважаем - это не имеет ни какого отношения.

damagebrain: (Default)
Смотрел на енту фоту, но так и не придумал другой подписи, кроме "А ну сосать!" 

damagebrain: (Default)
Вышел покурить - идет чудак в сиреневой футболке. Вышел еще раз покурить - опять тот же чудак, но уже в другую сторону. А чудак, наверно, думает - как не пройду, он все время курит, не бережет себя ни хуя.
damagebrain: (Default)
Хардкор с огорода бабушки нашей бухгалтера. 







Бью себя по лицу: Хватит постить всякую херню - иди работай!!

Profile

damagebrain: (Default)
damagebrain

May 2012

S M T W T F S
   12 3 45
6 78 9 10 11 12
1314 15 16 17 18 19
2021 22 23242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Tags

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 02:39 am
Powered by Dreamwidth Studios