лето

May. 20th, 2012 11:00 pm
damagebrain: (Default)
Пляжный сезон открыт. Вода как раз той температуры, когда уже ничего не сводит, но еще и ни чем не пахнет.


И на всякий случай.


Остальное - как обычно. Город спокоен и тих.






damagebrain: (Default)
Ну да, каюсь, хотел с утра вызвать милицию. Думал сосед убивает соседку. Кто ж знал что эти подвывания иного рода. Похожи на унылый писк жесткого диска, переживающего не лучший период: виууу... виууу... виууу... И писклявый фальцет бас соседа в унисон: фыыырррххх... фырррххх... Хотя стоило бы вызвать:
- Алло, милиция! Немедленно приезжайте! У меня сосед ебет свою жену! Высылайте десять машин! Не меньше! И психолога - специалиста по переговорам! И БТР подгоните! Торопитесь, кажется он сейчас ее кончит!

Это я вот слушал их, слушал и внезапно удивился - а почему до сих пор не написано ни одной книги о говночерпиях? О римских, к примеру, или современных. Ведь мужественная же профессия. Люди каждую минуту рискуют своими жизнями. Делают этот мир лучше и чище и вот те на - ни книги, ни фильма, ни медали даже. Ни один поэт, ни одна Полозкова, ни один Каганов не написали ни строчки о говночерпиях! Как же так?! Я не понимаю...

О говночерпиях я вспомнил не только, потому что у меня соседи говнюки, а еще потому что надо зайти в офис и покормить кота. Ну и лоток сменить.


damagebrain: (Default)
Политики - это либо психически неуравновешенные педерасты либо психически-неуравновешенные бизнесмены. Тут даже говорить не о чем. Если же кто-то говорит что это не так и его политик не такой, значит ему за это платят. Если он говорит это бесплатно - могу посоветовать хорошего психиатра.
damagebrain: (Default)
Мы делим все соусы на красненькие и беленькие. Красненькое - это все что похоже на кетчуп, беленькое - на майонез. Так и называем:
— А можно мне еще красненького?
или:
— Ну вот, в доме ни капли беленького!


Т.А. попросила знакомую составить список растений для работы с детьми. Упражнение очень простое - из слова убираются гласные и ребенок должен прочитать слово. Знакомая прислала приблизительно такой список на 9 страниц:
аброфиллумавстроцедрусманфредазамиокулькас ну и конечно всеми любимый рододендрон. Не знаю как дети, но я и с гласными не все выговорить могу.


Булка с творогом в разрезе похожа на пустой тубус. Творог, как обычно, кто-то спиздил. Был бы я политиком, я бы построил на этом свои компанию:
— Они пиздят наш творог!



damagebrain: (Default)
Любить - это искать компромиссы. Всегда и во всем. Взаимовыгодные партнерские отношения, если угодно. "Ты - мне, я - тебе". Ты мне вечером тарелку супа, я тебе утром кофе в постель. Иначе быть не может. Если отказаться от этого принципа - начнется кризис. Хотя он по любому начнется. Но если вы знаете что теряете - вы постараетесь найти выход и сохранить отношения. А если терять нечего или, что еще хуже, - лучше потерять и начать с начала чем оставить как есть - тогда всему конец.

Некоторым свойственно строить облачные замки с радугами и единорогами. Это все от непонимания того что через пару лет ваш любимый человек остопиздит вам до такой степени, что вы просто перестанете слушать то что он говорит. То, над чем вы смеялись два года назад, теперь будет вызывать зевоту. Обычно этим страдают 15-ти летние подростки, для которых любовь - это что-то такое неземное, пушистое и светлое. Я тоже так считал, пока мне наконец не дали. Возвращаясь в тот вечер домой с завязанным презервативом в кармане, потому что девочка попросила выбросить его на улице, любовь приобрела для меня совсем другой оттенок. Она стала мягкой, теплой и мокрой. О презервативе, я вспомнил лишь с утра. Перепуганный что его может найти мать, я зажал презерватив в кулаке, тайком пробрался через кухню в туалет и попробовал смыть в унитазе. Тогда я еще не знал что этого не стоит делать.

Где-то лет в 19, когда у меня впервые начались серьезные отношения: с переездами, работой, изменами, соплями, слезами и подругой, которой можно поплакаться на лавочке в парке, - любовь снова сменила окраску. Теперь это был поиск своей мифической второй половинки. В 20 лет все ищут свою вторую половинку. Просто трахаться уже неинтересно, хочется чтоб тебя понимали, потому что в двадцать лет - ты охуенная, но никем не понятая личность с большой буквы. Попытки самоутвердиться как уже взрослый человек.

Разменяв четверть века и имея за спиной диплом о высшем образовании, десятилетний стаж работы кем-угодно, год жизни в браке с той самой подругой, которая 5 лет вытирала твои сопли и слушала о всех твоих пиздостраданиях, начинаешь понимать что вторая половина - это скучно. Рано или поздно вторая половина, с которым ты намеревался провести остаток жизни душа в душу становиться чем-то рутинным. Это в каком то роде онанизм. Ты словно ебешь сам себя. Или неебешь неделями, потому что лень. Точно знаешь что будешь смотреть сегодня, куда пойдешь завтра, что тебе приготовят в субботу. Отношения превращаются в стирку, уборку и поездки к родителям по субботам. Тебе не нужен кусок тебя. Нужен тот человек, с которым ты будешь сам собой. Или даже станешь лучше. Тебя нужна личность, а не универсальный домашний агрегат. Если быть совсем честным, моя жена была прекрасным человеком, творческим и интересным. Просто она тоже слишком поздно поняла что ей нужен не муж, которого она будет обстирывать, а человек, с которым ей будет просто интересно. А со мной уже не могло быть интересно, потому что мне уже было неинтересно с ней. Так мы и застыли во времени и пространстве, каждый со своими мечтами, желаниями и потребностями. Взрослея, осознаешь что на одном обожании долго не протянешь. Необходимо что-то менять. Единственной правильной взрослой вещью, которую мы сделали, было решение о разводе.

К 30-ти годам я все же осознал тот факт, что любовь чем-то похожа на бизнес. Инвестиции, гарантии и договора. Не отношения "начальник-подчиненный", а союз двух равноценных партнеров. Ты - мне, я - тебе. А иначе никак. Это единственный способ не потерять все свои мечты и желания. Это только в кино хорошо смотрится когда ради любимого человека расстаются со всем.
damagebrain: (Default)
Придумал идею нового телесериала. О супер-команде санитарных инспекторов на рынке. Каждую серию они будет раскрывать страшные преступления о махинациях с пестицидами в картошке и всяком таком. Так в пилотной серии к ним обратится дамочка и пожалуется на странный вкус шаурмы, купленной на рынке. Исследование покажет наличие спермы. И далее супер-команда экспериментальным путем будет определять как она туда попала. Ну такой себе психологический детективчег. С элементами триллера конечно.

Команда будет следующей:

Во-первых, у нас будет слепой подрывник. Это очень круто. У него будет собака-поводырь, которая будет подводить его к месту где надо установить взрывчатку. 

Во-вторых, у нас будет специалист по боевым искусствам. Он будет склонным к истерикам геем. 

Потом, еще нужен полит корректный негр, который будет... Ну... Пускай он будет водителем. То есть одним из лучших дрифтеров. И тачка у него будет с говорящим компьютером... Он, короче будет появляться вначале каждой серии и.... тут короче надо еще подумать - чего он там делать будет.

Далее, брюнетка. Она будет добывать всю нужную информацию, используя постель и свои познания в тантра-йоге. Еще она будет мастером спорта по кёрлингу.

И последним будет престарелый руководитель команды. Он будет думать. Еще у него будет неудачный брак. Он будет жить в офисе на антресолях. У него будет безработный сын-наркоман и малолетняя дочь-шлюха. А так же жена, которая каждую серию будет выбивать с него деньги на новую пластическую операцию.

Еще у них будет страшный враг - Ашот, владелец сети палаток с горячей ачмой и вертутами. Он будет строить козни и подкладывать палки в колеса. Так же, это именно к нему сбежала жена руководителя супер-команды.

Еще будет нужен информатор из мясного корпуса. Он будет стучать на торговок творогом.
damagebrain: (Default)
Хорошо быть сценаристом в детективном сериале. Целый день придумываешь как убивать людей.


damagebrain: (Default)
ох уж это дикое желание обосноваться на закрытых форумах. спрашивается, а для чего? нет никаких видимых причин, кроме одной, понятной всем - они блеадь закрытые! они блеадь не для всех! а всему виной древняя как мир страсть человечества к тайным обществам. других причин нет.
damagebrain: (Default)
 по квартире гоняют две мерзкие противные мухи и время от времени пытаются меня съесть.
damagebrain: (Default)
С утра разболелась голова. Видимо, из-за погоды. Противная такая боль. Когда стреляет попеременно то в затылке, то в висках. Решил выпить таблетку. И вот уже почти проглотил ее, как посмотрел на упаковку и вижу что это таблетки от желудка. Вот так. Просто залез в ящик, достал первое что попалось и чуть не выпил. 





 





damagebrain: (Default)
Думаю, в жизни каждого мужчины есть место двум звездным шуткам. Первую он должен произнести когда его застукают с любовницей. Вторую - на смертном одре.

Два чайных пакетика пытаются пройти в клуб. Охранник пропускает одного, а второму говорит:
-Извини, но ты еще слишком зеленый. 
 
Не заметил как появился новый жанр кино - охуенное тридэ:
-Как фильм?
-Охуенное тридэ! Отрыв башки просто.
 -Вау...
 
Смешно наблюдать вечером девушек, вяло плетущихся по жаре с работы. Еле идут, ноги подкашиваются, футболочки промокли насквозь. Едва замечают что них смотрят, как походка в раз меняется, спина прямая, грудь вперед, подбородок вверх. Проблемы только с тазом. Он не успевает так быстро перестоится как вверх тела и вместо того чтоб двигаться влево-вправо, начинает совершать какие-то скачкообразные движения по диагонали, из-за чего складывается впечатление что у девушки какая-то там стадия церебрального паралича или проблемы с вестибулярным аппаратом.
 
damagebrain: (Default)
     Нет никакой разницы между людьми. Я не верю в разницу между нами и какими-нибудь немцами. Мы не умнее, и не лучше, и уж ни как не смекалистее. Все мы одинаково рождаемся, растем, дрочим, теряем девственность с Машей со второго, заканчиваем вузы, женимся, приходим к выводу что лучше опять дрочить чем трахать эту ленивую корову и умираем. Все одинаково. Культура и уровень жизнь - вот и все отличия. Чертов бюргер может позволить себе плазму на 62 дюйма, я - нет. Он может, я нет. Вот все отличие. А смекалку засуньте в жопу. Нет никакой смекалки. Это все Задорнов придумал, чтоб было не так обидно, что немец может купить плазму на 62 дюйма, а мы нет. Мотивация вроде как. Типо, да похуй мне твоя плазма, зато я знаю где подкрутить в туалетном бачке, чтоб в гостях не опозориться! Объясню еще раз: у сранного немца - плазма на 62 дюйма, а ну нас до сих пор какая-то хуйня с туалетными бачками. Это все Задорнов со своими поощрениями разгильдяйства и лени. В Испании уже били бы витрины и поливали дерьмом двери муниципалитета. Другая культура, другой менталитет. У нас - по прежнему что-то подкручивают и гордятся соей смекалкой. Мы, блеадь, не тупые немцы; у нас, сука, великая цель и великое предназначение! Мы, блеадь, не тупые пидорасы какие-то.

     Мы гораздо ближе чем можно представить. Мы тоже с утра за чашкой чая жалуемся коллегам как нас достала порнография и культ сисек. И так же вечером, пока малый смотрит мультики, вдуваем жене на кухонном столе. И это лицемерно! Что плохого в сексе? Что плохого в том, чтобы смотреть как красивые люди ебутся? Особенно если учесть что все те, кто выступают за запреты порнографии и сисек сами тоже ебутся. Я мог бы это понять, будь они евнухи. Но они же живые люди, у них тоже стоит по утрам. В чем причина? Это лицемерно. Лицмерно запрещать секс и разрешать ток-шоу со звездами. Тупая звезда гораздо хуже сисек. А все эти сериалы? Бандитские Мухосрански. Это, типо, показывать как одни пидорасы в погонах ебошат других пидорасов в куполах - это ок? Отстой это все. Лучше порнушку посмотреть. Никакого насилия. Все просто и естественно. Всунул - высунул - кончил. Оргазм или предсмертная агония? Что выбрать? Я лично за оргазм. Но если вы не ебетесь, то да, вам позволительно говорить что секс - это зло. В остальных случаях - это лицемерие.

     Нет ни каких отличий. Есть интересы государства. И есть политика. И есть пидорасы, которые оправдывают свою уебищность и мотивируют свою продажность этими самыми интересами и этой самой политикой. Но, положа руку на сердце - кому из нас есть хоть какая-то польза от этих интересов государства. Никаких. Гитлер в 30-х собрал немцев и сказал - Мы так хуево живем, потому что виноваты евреи. Мы так хуево живем, потому что весь мир нам должен. Но мы все исправим - потому что мы великий народ, у нас великая цель! Стоит ли рассказывать чем это закончилось?

     И вот есть современные дяденьки и тетеньки, которые говорят что мы так хуево живем, потому что нам кто-то должен, потому что-то кто-то виноват в наших бедах. Потому что кто-то плохого о нас мнения. Потому что кто-то не дает нам работать. Но у них есть план! Этот тот же план что и у Гитлера, только без газовых камер. Очень простой план - найти пидорасов и все свалить на них. Во всем виноваты пидорасы. И вот представьте, сидит какой то Алеша в Нижних Грязях-на-Амуре и ведется на ту хуйню, что зарплата в 4 тысячи и 6 метров жилой площади у него потому что 40 миллионов хохлов присосались к его газовой трубе и сука грабят его. Представьте дальше, сидит другой Алеша, но уже в Степано-Бандеровске и искренне считает что зарплата в тысячу гривен и 6 метров жилой площади у него из-за 150 миллионов кацапов, которые держат его двумя руками и не пускают в Европу. И сидит какой-то Фриц в пригороде Бонна, пялится в свою плазму на 42 дюйма и искренне считает что он не может позволить себе 62 дюйма из-за проклятых арабов. И какая разница между тремя этими идиотами? Ни какой. Между идиотами нет различий. Это лицемерно считать что мы чем-то отличаемся. Так же лицемерно, как и выдавать в паузах между еблей с секретаршей, лозунги “ Запретите порно - это нас развращает!” Люди! Брак портит не порнушка, браки рушатся из-за ебли с секретаршами! Хотите нормальную семью - не трахайте соседку. Не хотите чтобы ваши дети вас ненавидели - не бейте жену. Хотите чтоб избиратели уважали и верили? Не сбивайте людей своими кортежами на тротуарах и не ломайте носы телкам в кафе на спор. Это же просто.

     У всех этих сранных политиков всегда есть оправдание и есть мотивация - во всем виноваты пидорасы. "Мы пытались, честно пытались, но эти пидорасы... они нам помешали. Мы хотели, но они нам не дали даже малейшей возможности. Да-да, это те самые пидорасы из-за которых у вас зарплата - 4 тысячи. Именно из-за них. Знаете, а давайте-ка убьем парочку и сразу все станет лучше". Стоит 112-й номер в списке форбс  и говорит: "Ты! Да, ты! Мужик, тебе так хуево, потому что виноваты пидорасы Но ничего страшного, мы все сделаем - у нас есть план!" А потом он садится в свой неприлично длинный лимузин и по телефону урезает зарплату на своем заводе до трех с половиной тысяч, чтобы сократить свои расходы на шлюх . Шлюхи нынче дороги. А потом в офисе он вдувает бывшей фотомодели пресс-секретарю, закуривает после ебли сигарету, выдыхает дым и говорит, задумчиво глядя как пресс-секретарь ищет свои трусы: - Знаешь, Оленька, а давай-ка выступим на ток-шоу с требованием запретить сиськи на ТВ, это развращает нашу, блеадь, молодежь!  

     Но, сука, так устроенно наша цивилизация, что нам всегда нужен кто-то виноватый. У нас культ вины и виноватых. Не без участия религии, конечно. Всю сознательную жизнь испытывают вину за то чего не делали и чтобы снять груз с души - обвиняют других. Мой сосед-алкаш свято верит в то, что во всем виноваты американцы. Американцы винят арабов и мексиканцев. Арабы винят евреев, евреи обвиняют всех подряд. Все друг друга винят. Если бы американцы узнали о моем соседе дяде Коле и решили с ним побеседовать, то что бы из этого вышло?
- Это вы во всем, блеадь, виноваты!
- Но чем же? Мы мирно пасем коров в Техасе и активно боремся с мировым злом во всем мире. Дядя Коля, в чем же наша вина что вам нечем похмелиться?
- Вы понастроили везде макдональдсов!
- Понастройте своих ресторанов.
- Вы демпингуете ценами!
- А вы просто не жрите в наших и они сами закроются.
Зачем покупать китайское говно, если вы знаете что это говно? Дешево. Вот и все оправдание. Зачем брать таджика на работу за полцены, если твой сосед строитель-золотые руки уже полгода без работы? Дешево. Пусть он в жопу засунет свои руки пока таджик дешевле. Но! Виноватым все равно останется таджик. Как не крути. Ну и о каких различиях может идти речь? Все одинаковые.


     *Слово “пидорасы” используется в переносном смысле. К представителям этого замечательного меньшинства, права которого мы сильно уважаем - это не имеет ни какого отношения.

damagebrain: (Default)
Умер ковер(( Причем умер видимо давно. О его смерти я узнал по характерному запаху разложения((( пичаль и тоска

утро

Jul. 3rd, 2011 10:08 am
damagebrain: (Default)
Джене Джеймсон , между тем, плохо. Кто бы успокоил?



пс. и еще про гуглеплюс - нравится реализация фотоальбомов.

утро

Jun. 5th, 2011 08:37 am
damagebrain: (Default)
Я, между тем, успел уже в семь утра побывать на привозе и получить посылку, которую одна моя тетка передала через водителя пригородной маршрутки. Так же познакомился со своей двоюродной племянницей. Ей 25 лет. Она работает в детской онкологии.
- Лена. Я твой дядя. 
Я старался произнести эту фразу как можно более низким голосом, но шутка увы не прошла. Сделал вывод, что в нашей семье лишь один я задротсвую на звездных войнах.
Привоз полон бомжей, людей невнятной национальности и торговок сметаной. Видел негра бомжеватого типа со здоровенной тележкой полной вьетнамских тапочек.
damagebrain: (Default)
Объяснял, кстати, как-то знакомому в шутку что такое виртуальная церковь. Хотел объяснить принцип функионирования подобных богоделен. На примере Церкви Петросяна. Думал смешнючая шутка получится. 

- Церковь Петросяна? Это что, серьезно?
- Ну да.
- И что там? Люди молятся?
- Ну кто-то да, наверное. 
- А как это происходит?
- Зарегистрировался и молись.
- А как?

Иногда возникает дикое желание что-то объяснить. Даже то, чего не знаешь. Какое-то бессознательное чувство. Показаться спецом, открыть какую-то истину.

- Там форма для заполнения.
- То есть просто набрал текст и все?
- Ну как-то так, да.
- А почему Петросяна?
- Многие считают его пророком. Знаешь, с начала 90-х наши люди верят во все.  Кто-то в Кашпировского, кто-то в йогу, кто-то в Петросяна.
- Понятно. А что там еще есть?
- Можно исповедоваться.
- Кому?
- Петросяну.
- А   как?
- Там есть форма для заполнения.
- И что?
- Набрал грех, отправил, через какое-то время на мыло приходит уведомление что грех прощен.
- А кто прощает?
- Петросян.
- Это что, какой-то стеб?
- Нет, все на полном серьезе. Сам Петросян.
- С ума сойти.
 
Остапа понесло...
 
- Можно даже свечки ставить.
- Это как?
- Вроде смайликов. Покупаешь за электронные деньги и вставляешь.
- Куда?
- Там есть специальная форма для заполнения.
- Ты прикалываешься?
- Нет, это серьезно. Есть такое.
- Бред какой-то.
- Ну почему бред? Церкви сейчас уходят в интернет. Там и паствы больше и возможностей для распространения религии. Ватикан, к примеру, выпустил приложение для айфона, прощающее грехи.
- Серьезно?
- Да. В эпп-сторе полтора бакса стоит.
- А как оно работает?
- Устанавливаешь на айфон приложение, запускаешь, логинишся и каешься.
- Как?
- Там есть форма для заполнения...
- С ума сойти.
- Это будущее. Скоро все церкви будут в интернет перенесены. Затрат ноль, доход - огромный. Я видел объявление о наборе виртуальных жрецов какого-то языческого культа.
- Это как?
- Все так же. Заходишь, логинишся, выбираешь обряд какой-нибудь и виртуально выполняешь его. Очень удобно, думаю, если ты, например, вдали от родины или физически не можешь его выполнить. Калека например. А виртуальный жрец наблюдает за правильностью выполнения обряда. Вроде как системный администратор. 
- Охренеть!
 
Бля, я мог бы стать политиком - сочиняю не моргая. И верят же... Но потом вдруг пришло в голову: вот втираю я эту телегу приятелю - а ведь чего я такого не реального рассказываю? Все уже началось. И приложения для айфона есть, и пастыри в блогах проповедуют, по почте грехи искупают. Заполняешь форму и вроде как душу очистил. С веб-кошелька пару сотен снял, пожертвования внес. Ничего такого, на самом деле, чего не существовало бы. Даже не смешно.
  


damagebrain: (Default)
- Ну разве я не стою маленькой поддержанной машинки?
- Солнце, скажу больше - ты стоишь ракеты "Земля - Марс".
- А может все-таки лучше маленькая поддержанная машинка "Работа - Дом - Подруги"?

- Она хорошая. Даже когда ведет себя как сука, все равно хорошая.

- Что ты делаешь?
- Ноги качаю.
- Это не ноги. Это зад. Ты качаешь жопу.
- Это ноги.
- Я те серьезно говорю - это жопа. Это упражнение только девочки делают.
- Это для ног!
- Никогда не видел мужиков, которые это делают. Потому что это жопа.
- Ну хорошо! Это жопа! И что?
- Да ничего. Просто интересно зачем тебе жопу качать?
- Хочу красивую жопу! Понятно!?
- Зачем мужику красивая жопа? Девочкам понятно, а тебе зачем? Просто интересно...
- ААА! Вот хочу и все!
- Да мне просто интересно. Никто ж не увидит кроме жены. Так зачем тогда?
-....



damagebrain: (Default)
 Вот такой вот страшный клей. Можно клеить кожу и глаза. За час можно склеить около трехсот пар глаз.



Выставка современного искусства. Называется "Мой подъезд". Проходит в моем подъезде каждый день с 8 и до 23. Работы выполнены слабоалкогольными напитками и окурками на штукатурке. Взять автографы и погонять по лестнице авторов и прочую местную богему с седьмого этажа можно почти каждый вечер.



Концептуальная композиция "Мелкие пидорасы и Филип Моррис"

весна

Mar. 6th, 2011 01:40 pm
damagebrain: (Default)
- Что вообще означают эти ники? Киска148, что это?
- Не знаю. Может 148 зубов?
- Или 148 волос?
- Или 148 любовников?
- Или 148 килограмм? 
- Не, только не килограмм....
- Да лан тебе. По весне и не такое трахнешь.

Profile

damagebrain: (Default)
damagebrain

May 2012

S M T W T F S
   12 3 45
6 78 9 10 11 12
1314 15 16 17 18 19
2021 22 23242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Tags

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 01:23 pm
Powered by Dreamwidth Studios